不要美化婚姻，它只是一件小事
杨时旸 橙全心理
01
并非每个人都适合婚姻，这是需要首先明确的事。
婚姻是一件小事，这是第二件需要明确的事。
结婚，就是两个成年人决定在一起生活，并分享生活，别无其他。
那如何进入婚姻，你需要自问的事情有哪些呢？
第一，你是否可以允许自己的个性被有限度的减损？
婚姻从来不是加法，它是一种融合，任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。
第二，你想从婚姻中得到什么？
有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活，有人想得到安全感和不孤单。
无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。
解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈，婚姻是很亲密，但它溃散起来，会比你想象的彻底得多。
这很残忍，但是真相。
而要得到不孤单，连你的爹妈都给不了，只能依靠你自己，那是一种心理调适的有效机制，需要学习面对和接纳现实，既然如此，婚姻怎么可能给你这套内在的系统呢？
第三，你能给予什么？
结婚其实是一个开始，要处理一段崭新的人际关系。
千万别以为结婚是一个结局，结完婚就万事大吉了。
你需要学会：接纳所有光环破碎的可能，懂得处理琐碎的事，必须耐烦，要明白并不因为关系的亲近。
在情绪上，你高兴的时候，对方可能正好悲伤，你不想说话的时候，对方或许正好兴奋不已，学会接纳和处理好情绪的错位。
《你终将会和一个错的人结婚：如果你只是受够了爱情的不确定性》就曾告诫我们：任何一个潜在的婚姻对象，都是有瑕疵的；在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
如果你能接受这些，婚姻这种关系还是挺适合你的，如果完全无法接受，任凭他人怎样置喙，你都要学会对自己负责。
02
那么，什么时候才适合结婚？
当你觉得那是一件小事的时候。
中国的文化和传统语境中的“人生大事”，让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。
这个时候，却需要进行一次被称为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。
这种氛围又有多少人愿意被置于其中？
婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。
它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。
所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
就如《这个世界会好吗？不会，除非你放弃这个念头》中美国心理治疗学家威廉·格拉瑟的对人类痛苦的解析：人们之所以感到痛苦，错不在某人某事，而是我们选错了对待某人某事的方式。
当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。
03
结婚，一定是两个成年人的事。
不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。
成年人的内涵包括：经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝。 对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？
一旦达到大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为精神上成熟，又具备责任感的男女。
这怎么可能呢？
某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这种病灶的后遗症。他们还不够成熟，就被推进了一段需要成熟的心智的人际关系中。
更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。
他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活、试错、寻觅、自我矫正、与真实世界独自交手的过程无比重要，可这段生活却被人为得彻底删除了。
有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。
原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。
某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。
04
婚姻的本质需要一再强调和理解：两个成年人决定共同生活并分享生活。
这意味着，懂得尊重对方，不要试图把对方改变成自己想象中的样子，他是怎样的，结婚后就是怎样的，不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子，那是不存在的虚渺幻想，生活要建立在现实之上，不是建立在虚构之上的。
以及，还要明白，宽容和信任都不再是概念，而是渗透在一件件琐事中的东西。
作为一种有捆绑义务的人际关系，都会有一条必然的、指向平淡的下落曲线。
这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一个人保有浓烈的激情是不符合生物进化规律的。
大多数时候，相处，是平缓。对于婚姻关系的戏剧化想象，只会让你断裂在热恋和憎恶之间。那不是生活的真相。 从来就没有什么救世主，婚姻更不是。
丛非从在《你有一场不必经营好的婚姻 | 认怂有多难，就有多美好》说过：那些在社会上混得风生水起的人，能从权利、名誉、财富、地位、娱乐中获得大量的情感满足的人，不太会在感情中过度索取。所以某种程度上来说，婚姻只是一个人自我被压抑的避难所。在社会上独立不起来，就想从婚姻中索取情感的满足。
所以，婚姻无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。
你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。
如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。
要记住，婚姻不是必需品，不是生活完满的象征，不是爱情的坟墓，不是温柔的港湾，它就是一种人际关系，一件人生小事。
作者 | 杨时旸，豆瓣ID:frozenmoon，专栏作家，影评人，《中国新闻周刊》主笔。感谢原作者创作。如有侵权，请联系我们删除。
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