每次分手都要搞得“你死我活”？ | 分手指南

脚本 / JOJO

策划 / 二狗子

编辑 / KY主创们

最近，我被朋友拉进了一个神奇的吃瓜群组，欣赏了一出情感大戏：一位群友分享的同学群分手直播。 闹着分手的男女主角不留情面地激情互喷，金句和黑料不停，粗口与方言齐飞。直令吃瓜群众们目瞪狗呆，啧啧称奇。 都说，最了解你的人才能伤你最深。看完这场血淋淋的 精彩 battle，我的内心缓缓升起四个问号▽：

分手时，为什么撕x大战如此常见？

分开一定要搞得你死我活吗？

所谓好好分手是什么样的？

又要怎样才能做到？

怎样才能做到好好分手？所谓好好分手是什么样的？分开一定要搞得你死我活吗？分手时，为什么撕x大战如此常见？ 为了弄清这几个问号，我查找了很多资料，想要研究一下：

分手时，到底是什么造成了

“你死我活”的撕x大战？

分过手的人，可能都有以下体验： 无论你是不是本来就想分手、也不管这段感情是不是足够好，离开关系时，你几乎一定会感到不舒服。 其实，这是因为，在分离的影响下，人们常常感到高度焦虑（separation anxiety）。 此时，我们会对分离这件事感到格外恐惧，也会放大自己恢复单身之后、对孤单（alone）的不适与担忧。 除此之外，对于很多人来说，分手也不仅仅=分手。它还可能=被拒绝、被抛弃、被否定等多种人间艰难感受的合集： 是不是我哪里做得不好？我不如别人吗？不值得被爱吗？ 仿佛童年阴影再现，内心深处最害怕的事一朝成真。 也就是说，你分手时这么难受，可能、也许、甚至和那个对象是谁都没太大关系……

在这么多种负面感受的影响下，一旦这份焦虑和恐惧超出负荷，我们就可能自动开启防御机制（defense mechanism），以保护自己。 在这些防御机制中，很常见的一种，就是试图通过把炮火转向他人、来逃离自身过重的情感包袱。 此时，我们就很容易做出一些“不像自己”、甚至多年后不堪回忆的事。比如：

• 明明自己想分手，却把锅甩给对方；
• 为了让对方“受到教训”而故意散播谣言、诋毁他人，等等。

换句话说，“你死我活”的背后，其实是我们对自身感受的逃避。

而这种分手大戏的最终结果，往往是在很久以后，我们仍沉浸在上段感情的余震中难以自拔。 我们很少意识到，分手是一件需要学习的事，就像决定开始一段感情那样，分手也需要我们严肃、真诚地对待。

那么，怎样才叫“好好分手”呢？

分手时，很多人都有过类似的想法： 反正都要拜拜了，以后都见不到面，就随便应付一下叭！ 分手以后，虽然和这个人的生活，确实不会再像以前那样紧密联系在一起了，但你们会一直都生活在彼此的回忆中，变成对方“人生故事”中的一个组成。 因此，从事亲密关系研究多年的心理学家Julie Gottman认为： 恰恰是在一段关系的结尾，认识并感恩于这段关系中美好的部分是极为重要的。 很多时候，我们都很难对前任保持感恩。 一方面，就像前面所讲，我们此时身体里充满负面的感受，可能会戴着“铁锈滤镜”来看待ta；另一方面，对方也可能真的是位“渣男/女”，让你受到很多伤害…… 不需要逼迫自己“原谅”、“感谢”前任，但我们仍可以找到，这段关系曾带给你的一些开心和成长。 比如：Ta曾带给你的心动感、为另一个人付出的感觉、对自己更深层的认识、以及共同走过一段人生路的经历。 所谓好好分手，大概就是：无论出于什么原因分手、也无论谁对不起谁，诚恳地面对它，接受这段关系的“不work”，也别忘了曾经的美好。 要记得，在离开时保护好这段感情的体面和尊严，最终，是为了我们自己——为了以后可以更坦然地看待过去并从中成长，也为了给我们分手后的新生活打造一个更高位的开始。 分手到底该怎么分呢？请收下这份我们为你精心准备的——

不撕x分手指南

➊第一步：下决定 出轨、性格不合、人生目标不同、甚至单纯地不爱了......无论哪一条分手原因，都是合理的。 因为，在决定分手的规则中，最根本的一条就是——你不想再继续了。 It is okay to beglad it's over！ 唯一需要注意的是，请你在下决定之前，仔细思考： 分开是你真正想要的吗？为什么想要分开？ 暂不考虑开口困难、或伤害对方怎么办这些后续问题，只要尽量诚实地面对自己的感受，相信直觉就好。经过深思熟虑再做出决定，可以尽量避免在分手过程中反复犹豫。

（如果你还在犹豫，不知道你和ta能否继续走下去，也许文末的【今日测试】能帮你理清自己目前的状态。）

❷ 第二步：沟通分手

a. 预判反应 根据对对方的了解，ta可能有什么反应？暴怒、扔东西？流泪哭泣？还是松了一口气？你准备如何应对？ 站在对方的角度思考，不仅能帮助我们做好准备，还可以令我们对对方的需求更加敏感，尽量将伤害降低。

b. 选择合适的地点 一方面，为了尊重彼此，也为了把话说清楚，最好还是当面分手；如果异地，可以进行一个视频对话。 另一方面，如果在餐厅、公园这些地方分手的话，哭都不好意思哭，而且还会遭到吃瓜群众的强势围观…… 因此，尽量不要在公共场合谈分手。

c. 诚实面对 没什么比模糊不清的分手理由更伤人，也不必硬加上一句“我配不上你”。不要给对方留虚假的希望，诚实讲出自己想要离开的原因即可： “我很感恩我们曾一起度过一段这么亲密的日子。 但我们的人生目标相差太大，越来越难以理解对方。/你出轨了，我无论如何不能接受。/我发现自己失去了对你的感觉。 所以，我想分手了。 让你难过，很对不起。但我想让你知道，你曾对我很重要，我也很开心生命中有过你的参与。”

那么，如何才能让前任在我们的“人生故事”中留得有意义、而不是成为我们回忆里一个不堪回首的“污点”呢？

最后：别忘了给关系

一个更好的结尾

1.解除情侣绑定，和前任设立新的边界

以后还要不要联系？多少联系？你希望对方和你的亲友继续联系吗？被共同朋友邀请参加一场聚会该如何相处？需要一方暂时回避吗？ 换句话说，你们还会以怎样的身份和形式存在于对方的世界？ 这些问题没有标答，重点是：怎样最有利于双方（特别是被分手一方）处理分手这件事？ 一个小建议就是：与对方诚恳地沟通自己的期待。 在没有完全冷静下来、或双方彻底接受分手这件事之前，不要“做朋友”，结果往往只会剪不断，理还乱。

2.面对感受、拒绝drama

一段关系的结束必然会激发出我们的各种感受，也正是对这些感受的逃避，对我们造成不必要的伤害。 想要面对感受，先要面对自己。 其实，无论是心里默默诅咒前任、还是找道上的朋友打ta，我们都将视线的焦点放在了对方身上。 记得偶尔跳出来一下，好好地回头关注一下自己。 a. support很重要！ 聊天本身就是一件很治愈的事。 而且，因为关系改变所受到的伤害，也会在关系里获得最好的愈合。 无论你是不是独自舔舐伤口派，别忘了隔段时间去主动寻求亲朋的支持和联结。

b. 用日记识别感受、重整人生故事 日记的好处在于，你不必担心打扰到别人，还可以自然地与这段经历产生一些距离，方便你在安全的环境下识别并释放情感。同时，它也可以帮助你整理记忆、重新梳理自己的“人生故事”。 不必在意语法、句式、这样写是不是难为情等细节，规则非常简单👉想到哪、写到哪就可以。 *Tip：除这些方法外，允许自己放纵地大哭几场、或进行一些高强度运动（跑步、拳击），对于将心里的那团郁气（negative energy）释放出来也很有用哦！

3.接受分手、找回稳定

刚分手时，你可能难以从上段感情的惯性中走出来，还要面临生活习惯的巨变，因此，可以和前任商量，给彼此一段适应期（在1周内逐步减少联系）。 如果斩断联系还是很难，也可以与对方沟通，暂时拉黑ta，等心情平静再加回来。 除了给自己多一点时间消化外，你还可以给自己策划一场分手仪式，画个正式的“句点”。 🌰：种一棵树、换掉一起买的沙发、开个party...... 另一方面，在日常生活中，你也可以建立一些小型“仪式”（rituals），为自己塑造出一些固定不变的东西，帮助你在这段动荡不安的时期快速稳定下来。 🌰：固定三餐、睡前固定5分钟冥想、每天下午去遛狗

4.跳出受害者陷阱、为关系找到意义

2019. 韩剧《浪漫的体质(멜로가 체질)》.

最后，分手时，我们受到剧烈的情感刺激，还很容易陷入受害者陷阱（victimization）。 ——都是你的错，你们都对不起我，我也太惨了叭。 需要注意的是，在将责任分配给对方的同时，我们也不可避免地将力量让给了对方。此时，我们会因巨大的无力感而陷入绝望、愤恨，而在贬低对方的同时，我们也很容易感觉自己的过往一文不值。 最重要的是，沉湎于他人如何伤害我们、或是命运如何不公，无法最终将我们从泥潭中拉起来。 想要真正改变令你难过的现状，不要将希望寄托在他人身上，你可以试着更主动、更积极地回看过去的这段感情。 这段感情为我带来了成长吗？它有哪些美好的部分？在我的人生中有什么意义？我更了解自己想要什么、不想要什么了吗？ 为这段关系找到意义，将它流畅地整合进自己的“人生故事”中。 最后，我们想说的是： 就像重建关系时一样，离开关系也需要一些技巧和努力。分手是一件令人心碎的事，但它却并不一定要成为一件负面的经历。 有时候，一段关系的意义恰恰就在于教给我们应该如何选择关系以及如何在以后的关系中生活 我知道你现在很难过，感觉每天都很难熬，但你要相信，这些终有一日会过去的。结束意味着新的开始。 希望我们都能够“好好分手”，为过往找到意义，也为自己的新生活打造更好的开始。

【今日测试】

似乎一谈到分手，浮现在脑海的都是不好的画面和经历，今天的文章给我们带来了如何“好好分手”的指南，帮助我们从每一段亲密关系中获得成长。但是在真正结束一段感情之前，要做出最后的决定是很难的，很多时候我们都会犹豫不决，不断地问自己：真的要分手吗？我们还要继续吗？

今天KY测评部给大家带来的【分手可能性测试】能够帮助你思考这一问题，帮你看清内心真实的想法。同时，我们在测试中也评估了分手后的结果是否是你可以承担和忍受的，以此来综合解读你的分手意愿和分手风险。

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无论是继续还是结束，我们都希望你能遵循本心。 分手后心里苦，如何排解？有人借酒浇愁，有人找朋友哭诉，有人拼命工作，也有人去西藏洗灵魂。而有的人选择“下一个更乖”，马上找个新欢。 在心理学领域中，这种分手后立刻开始的新恋情，被称作“反弹式关系”（rebound relationship）。反弹式关系有三好：分散注意力，提高自尊自信，改善依恋风格。但有时，它也会带来更多伤害。 一段反弹式关系有哪些风险？它真的能帮你走出情伤吗？长按识别二维码，后台回复关键词【新欢】，查看答案。

References：Brittle, Z. (2019,April 3). How to Break Up. Retrieved March 4, 2020.Boals, A., &Klein, K. (2005). Word Use in Emotional Narratives about Failed RomanticRelationships and Subsequent Mental Health. Journal of Language and SocialPsychology, 24(3), 252-268.Brown, L. (2020,January 22). How to break up with someone you love: 15 no bullsh*t tips. RetrievedMarch 4, 2020.Mark Manson. (2020,February 28). How to Break Up Gracefully. Retrieved March 4, 2020.Nall, R. (2018, June8). Separation anxiety in adults: Symptoms, treatment, and management.Retrieved March 4, 2020.Y, H. (2019, November20). How I Overcame Anger After My Breakups. Retrieved March 4, 2020.