别急，黑夜让我拥抱着你
曾轶可的《黎明》，也是你的、我的黎明，是三亚的海风和微醺的浴池。朦胧氤氲水汽间的微弱亮光。
很久不再有这种长时间陷入“悲伤”的时候了，这几天它又冒出来了。
原因可能有三个。首先最直接的原因应该是和TT不在一起生活的时间已经40天了。从前以为24h×7的生活给我带来的是失却个人空间的不够自由，就像我在论文里写的一样。但没想到正是24×7保护了我，它是一个防御者的盾甲，严丝合缝的保护了我。但这也并不是说，在盾甲之内便没有了悲伤，只是说，那是“爱”的痛苦，而非伤害。
第二个原因是，梦与现实。做了好几个手机的电话铃声的几句歌词，没有想到在过去的几年里一语成谶到如此地步。“Dreams are my reality/a different kind of real fantasy” 梦境就是我的真实，一种真实的幻想。Illusion还是fantasy呢？幻象或是幻想。说起来，我的硕论算是写失败了。参加性研讨会的时候，我的论文题目以及我的发言最后一句话都是“亲密，是一场幻象”，然而我仍旧沉溺于此。夜晚靠幻想入睡，修复白日因为偶然想起而带来的、被自己暂停的悲伤情绪。如果好几日连着梦，悲伤就不必在夜晚了，一颗心可以被困在和煦的阳光之下。为了保护我自己，以及我的盾甲的安全，我选择再次“告别”。毕竟我一直以为去年4小时的一通长途电话已经是真正的告别了，不过或许也是吧，和现实中的这个人告别了。而我如今要告别的，是这种叫“与这个人有关的这件事情”所带来的悲伤，这让我很不舒服。我觉得它不在很久了，但它还在。这让我有点害怕。如果说前两年我其实在享受这种悲伤情绪的话，我这次是真实地觉得，一点都不想要。我要彻底让它消失。所以我在做了两个梦之后，我联系了现实中的这个人。不管是耿耿于怀还是念念不忘，总之是我自己织就了一个世界，藉此填补我自己的空洞和缺失。和这个人早没什么关系了。我当然不喜欢他了，有没有爱过我不知道。我感觉自己这一年才刚刚知道爱一个人的感觉呢。他说活得很开心，他活开了，或许是真的，也或许是假的，不过跟我有什么关系呢。在这一年我的最大收获是，我终于开始爱自己了。昨天还和TT说我不爱表达了，看来我只是懒了而已。表达，是我从前唯一的出口。现在，我又找回这个出口了。非要说清楚的话，为什么说是“悲伤”呢，因为不是遗憾或者说后悔，也不是分开的难过，是一种心虚，“你真的没有这么重要”“你多爱现在的这个人“的心虚，还有内心里“你怎么总是看不见眼前”、“你怎么总被过去抓住”“你怎么还是这样”的诘问和恐慌，是“我营造和织就的幻象未在现实得到回应，而我为此而伤心失落”这件事情，让我悲伤。我怎么这样？我不够平静，这个事实真是令人不爽。所以，我示弱，我做出了很真实的决定，删除切断以防乱想。只有这样我才可以，我太勇敢了，没有我不敢做的，我太不怕所谓情感上的伤害了，我向来是迎着刀刃上去磨。而且，我太会渲染情绪，而这是我要克服的，毕竟我有生活。有TT的陪伴时，情绪会自己消散。那也就是，一件难以释怀的旧事会引发我的情绪，而我竟然还不能自己解决，让我对自己失望了。第三个原因是，最近几天好想TT，所以晚上都要听轶可的歌。Top3是《三的颜色》
它代表幸福和痛苦都那么深刻/你是如此特别 如此特别/被你伤害后幸福的感觉
这首歌简直就是自虐型歌曲，熬夜上瘾那种让人陷入悲伤无法自拔。是的，就是它。
Top2是《不如我们重新来过》
不如你轻声唤我/不如我回头/不如 不如 不如 我们重新来过/不如我赖着不走/不如你回头/不如 不如 不如 我们重新来过
从前我对人生有很强的掌控欲，我想做一个controller，如果没有得到理想结局，我就会一遍一遍试图去达成、去修复，无休无止，必求一个结果。但我也在慢慢学习做一个avoider，试着relying on，let it go。如何让过去set me free，从学会回避开始，让未尽之事断在那里吧，我继续走。就像在学术视野里，我关注性暴力、家庭暴力、亲密关系暴力，也关注疾病的痛苦甚至医疗当中的暴力，却从不触碰校园暴力。太，不堪一击了。电影《少年的你》我是根本不敢看的，有一次偶然瞥见电影片花的一幕，是周冬雨穿着高中校服，一个人走进教室，在座位上要坐下，低着头，她的同学们在后面，构成巨大的背景，我甚至不敢瞟一眼他们在干什么，什么表情，但我脑海里他们细细碎碎叽叽喳喳在说些什么，或许她坐下后会发生什么，之后便不敢再想。不是每一个校园暴力的承受者都是自卑、怯懦、胆小的，她们或许坚强勇敢，开朗乐观，她们用自己的这些品质努力地保护，却仍然没有保护好自己。我从初中开始看心理学的教科书，然而在此后十余年的人生里，我只是更加讨厌自己，我扮演着一个个角色却从不生活，从不爱我自己，我一度觉得自己扭曲了无法生长了。但我没有。感谢少年的我，如此勇敢。本来写下了一大段记忆中的一幕两幕，但又删了，回忆这些其实让人觉得很寒冷。我不忍心再看到那个小小的我背着大大的壳，挡着一片片飞刀，假装什么都没有发生，努力地想做出一道简单的物理题却怎么也做不出强忍泪水决不让任何人发现的画面，我不忍心。初中生，好可怕。而ta们不会记得这些所谓的小恶，ta们或许偶然会想起但一定马上就忘记，只是年少轻狂不懂事啊，最后ta们都会成长为美好的小仙女和阳光大男孩吧。可我永远忘不了啊。她们的“年少无知”有多残忍，这些不敢回想的经历后像一枚枚针扎在12岁的我心上，我成长之后更勇敢之后遇见了真正美好的朋友之后，我再一根一根地拔出。可是这遗留下来地巨大的空洞，我用这一生都无法填满，这一生都无法填满啊。在年少的懵懂里，我永远痛苦而迷茫。时间和经历从不会让人成长，是思考。所以我不感谢遇到的人，更不感谢伤害过我的人。但我感谢他们出现且离开。
所幸，和TT在一起的这一年里，或许是我的思考和成长终于走向质变了，我终于真实地爱自己，也真实地爱一个人，真实地回到生活里，并热爱生活，拥抱生命。我现在的生活状态很好，我很高兴。而在此前，我随意动心随意撩拨随意恋爱再随意分手，我也相信过但最终失落。我一次次期待自己的蜕变，又一次次以为看见了自己的灯塔。却只是在黑暗中跌跌撞撞地走着，没有望见哪束灯火点燃我。所以Top1是，《黎明》。
哪里才会有黎明
别急 黑夜让我拥抱着你
就让一切不公平
继续不公平
反正将迎来黎明
晚安 好梦 宝贝
醒来 就会看见了黎明
而我醒来真的看见了黎明，相信你也会看见。而我们，一定会迎来我们的黎明。
——2020年2月25日 傍晚 书房
