写给自己的信
在某些时刻会拿出一张纸写下时下的心情，往往是因为心绪强烈到必须写出来，又或平淡至极需要写点东西唤醒自己，称之为“写给自己的信”。将过往几年这样的“信”筛筛选选，以聊慰自己。倒叙排列，不定时更新。
2020年1月12日
时隔几个月，我重坐于书桌前，翻了翻高中时期的信件，感怀青春里迷茫的人依旧迷茫，只是走远。那些男孩给我的信件，不忍重读，心中是愧疚，因我自傲敏感造成的伤害，也深深伤害着我。太久了，好像也没有很久，我重新坐在书桌前，重新燃起一点生活下去的念头，好像是到了底吧。我的底线也不深嘛，我能成为什么样的人呢？拥有什么样的人生呢？好像种种都太难了，但我又不肯做出努力、付出。空手套白狼，怎可？如何是好呢？不是这个漩涡就是那个漩涡，不是进这个坑就是进那个？活得盲目、麻木、自我。想要多些改变，想要继续追寻，想要寻找，想要赤裸自我于天地，想要一种“忘记”（博尔赫斯）、一种“放弃”（佩索阿）。
就这样吧。
一天又一天。
我不见了。
2019年10月26日
把书从摆好的位置搬出来
为了找出不一样的地方，除内容外
椅背上堆满了衣服，穿过的
变成衣架，不能容纳一个人的空间
明天是最后期限，有要做的事总想赖给明天，今晚不想开工。
频繁地陷入表达的怪圈。
为了说什么而说，为了表达什么而表达，动机不单纯。
如果可以，我想留下好的印象，恰当的印象。想要做朋友的话，那就算了吧，缺乏能力。
写得很不舒服。烂。
2019年8月30日
要是能解决那么多问题就好了，我也不必烦恼。担心暴露自己太多的不安，从而使别人苦恼，可我又这么去期望别人。不该啊！尽管很多烦恼，我无法解答，但听就已经是在接收的过程了。让大家一齐为谁的烦恼而头疼，而沮丧，而不安，这样的过程已经达到倾诉的目的。或许无人想从你这得到答案，都只是想与你的对话中发现自己的坚持。所以，听客从不该展露说客的本领，安静接收，做个垃圾桶就好。谁让我也是垃圾呢！
2019年8月10日
这是一个怎样的雨夜？
远方还在抢险，
而我安然在卧。
梦中该梦到何人？
何人愿来我梦中一叙。
不过是虚名和妄景，
脑子痴呆，真的装不下
其它有用的美好的事物吗？
可脑子就是脑子，
装进去就不算自己的。
写什么都无所谓吧，
所谓的才能或许昙花一现呢？
就如一场梦，
醒来便再也想不起模样。
可前路在哪呢？
看不透自己的心又如何？
总在向前走，向前走。
时间倘若真是河流，
我希望倒着流。
写不知道写什么的东西，
不叫东西。
2019年7月12日
旅行团的歌致郁，还是雨天致郁？身似浮萍，心凋零。时间总是要被某样东西占据，被工作占据太多，总觉得不甘，深怕在繁复的工作中，只期待周末的放松。时刻警醒着，工作不是目的。想带父母去旅行，但首先得攒够钱，做好规划。但自己也还有好几个小目标需要钱，生活总是这么难选择吗？总得做抉择吗？放下骄傲的面具，臣服于某种淫威，就能自如吗？无论如何，如果自己都不想承认自己，那么怎么开心都是没用的。又写一通废话。人贵在自知，望自知。
2019年5月21日
日子过成了沙，握不起来。
我应该去学习新的知识，阅读新的有趣的书，交有趣的朋友。可连同我自己都是无趣的，怎么去交往有趣的朋友。对于恋爱，我陷入俗世的幻想，可缘分并未给我安排，算了。除了迷茫，更多是空洞，如何在生活中寻找意义。可我不是相信意义这种事是虚无的吗？活着为了什么？结局注定的旅途，总有点不想上路。我是畏惧吧，害怕风景带来的异样吧！总得要出走，何时呢？
2019年5月13日
我好像只会在谈论些消极的事物时，才会动笔去写。快乐的事物不持久，难以激发我记录的欲望。现在，连同想要展现给谁看的心思都没有，因为那个人走远了。往日盛大的欢喜变成刺刀，我不过一直活在自己的臆想中。告别终将来临，而去留不定，想去山里流浪，想去人间流浪，可何时能够出发？期待美好的恋情，可我把自己困在一个小圈子里，不主动。总是去与周围的事物优先发生联系，而忽视远方的朋友。心中的感觉就像倒着走路，患得患失，某种平衡很艰难地维持。人生是这样吗？我已经烫到没法感受它的酸甜苦辣了。该要怎么办呢？想不通。又把自己困在小笼子里了。
2019年5月2日
对于时间的真相，我们捉摸不透。我们身处时间的河流，日夜不停地向前流去。如此显然的安排，也让我们叹息不止。
又要失败了吧。考研、考公失败，连同暗恋的心思也要收回。工作不该是这样吧，让我提不起兴趣。卖书比卖衣服来说，我更适合吧。十二点开始的中班，还有一个多小时就要到了，还要化妆、穿衣、吃饭，未免有点太过紧凑，连何时想要写字都要看时间允不允许。放下骄傲，完成诺言吧！
2019年3月14日
以目前的状况，目前的形势，我好像以极大的代价做出了错误的决定，我在浪费机遇的同时，也在抛弃他人的厚望。
如此的不自尊，又不自律，我所谓的“随性而活”怕是“随欲而活”，欲望啊！人性啊！我还分清楚，却自诩看得清。
而眼见着脚踏实地的同学有了自己的收获，黯然神伤，也得知悔改。是我蹉跎时光，是我飘飘然，是我不定心，是我浮于世，是我愧于心。我的不作为，伤了诸位的心，而我却坦然。
众多选择面前，我择其一，但并未努力，所以失利是我承担的后果，我竟不感伤。我问心无愧接受这果实，我不该愧疚吗？自诩清醒的人迷失了，自诩随性的人本就是跟着欲望。我又执迷不悟了，我又假惺惺释怀了。我总得努力过一回吧，总得尝尝全力以赴的滋味吧。
2019年3月2日
回学校快一周，睡眠出现了问题，总是做梦，包括午休。想着可能是枕头的缘故，于是买了一个新的荞麦枕，可用起来好似也不尽如人意。到底什么原因呢，且待看吧。
昨日和三两个好友聊天，包含内容有劝慰、疏解、感叹和八卦。似乎用光了我这星期的精力，深夜不能寐。我总是在和对方的聊天中，投入巨大的心力，想要把所有情感诉诸一端似的。我是太寂寞了吧。
未来的方向，迷茫。经历了种种失败，好像便承受不起成功了呢。大大小小的失败，没有一次是耗尽全力去做的。我迄今为止所尝到的失败都是浅薄的，我的心好像也没有受到太多伤害，相比那些付诸全力的。我总得尽全力一次吧，在什么地方，什么时候，好像还没出现。到现在所做的努力都是为了能生存。
我的情感也虚假得很。倒像是为了适应环境而迫不得已在周围的环境中选择一个合适的对象，然后付诸心思。我恨人类这种天性，当然还有其他，比如趋利避害。我的感情像是有了目的，要和这个环境有个牵扯，但我换了环境，感情就淡漠了。
想象以后，自己过着没有友谊的生活，想来很凄苦，倒也忍过了很多年，不觉得太过难受了。
2019年2月16日
该如何？世界竟还是孤单地可怕。承认自己是人，是群居动物，是需要人陪伴的，这是我们的动物属性。不该抗拒，也无法抗拒。
可今晚的街道似乎有点冷清，没有太多人的街道让我竟感觉冷清、孤单，我必要时时沉湎于渺小的我，又要时不时跳出局限的我，看到丑陋，看到荒芜，看到永恒没有尽头。
我啊！我啊！我啊！
再次怀疑起世界来。未来无定数，我慌张，我茫乱，我会向前走。
这世间空旷得很！
2019年2月10日
妄求
快四年过去了。又是如何。好像未能忘怀，未放下。我这个缺爱又敏感的心绪，但凡别人流露对自己的一点怜爱还是好感，我便要回敬一点，总是无法处理好这感情的事。“逝去的爱已逝去，Love is over，谁也不要再提起。”还是难以忘怀，压制心头思绪，妄求，妄求，求甚。
妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求，妄求。
2019年1月31日（遥远的他）
我是怀念着他的，只是不自知而已。
而今在人群中看到一个形似的人，心神一下被吊动起来，一下子悲伤起来。
回到当初相处的小县城，听着熟悉的乡音，总觉得茶座旁边一桌就是他，而我不敢确认，只敢撇两眼，时不时。
诶！我该忘却他的，怀念的只是当时让我欢喜、让我着迷的那个形象。如今，他不知在何方，我怀念当初那个他。
我不该期待重逢的，时光里的那个少年，我已经失去了。
如果重逢，是否认得我。
我留长了头发，染了发，卷了发，是否还认得我。
不必相见，不必相见，不必相见。
这心潮我会平复，只在今晚，想偷偷怀念。
他啊！我不该如数家珍的。他啊！我该清醒的呀。他啊！那个他啊！停在时光里，在遥远的记忆里，我不该期待相见的啊！
他在记忆遥远处，而今天想起了他。
2018年12月20日
想来是活不成你们期待的那样了。
可能不会按时结婚生子，可能不会找到一份稳定的工作，可能身体还会出现点状况，可能还是不会经常和你们联系，可能还是固执地支身去远方，可能并不能给你们养老送终，可能最后一个人穷困潦倒。可能有很多，未来有很多，我尽力成为最无愧于自己（或者是谁吧）的人。
父亲，我知道你是个暴躁的人，但前阵子，我突然意识到，你又是一个敏感的人。记得，初中开家长会时，我在宣传单背面写满了“恨”，你回来之后问我为什么写这些，我说“没什么，随便写了玩的。”我想你心里充满了不解与哀伤吧。小学时，你从大爷家喝完酒回家，路上倒在了路旁的油菜花田地，结果之后我把这件事当作笑话讲给大爷他们听，你也在场，总觉得我竟然幼稚至如此，把伤心处就这么随便揭起。愧对你的事，有很多，想来也懊恼不已。也有一些令我幽怨的事，不说为罢。
母亲，我知道你的坚韧不拔，你的辛苦与努力，但同时思想的禁锢也在束缚你。我知道你，为了我小时候无理取闹要买电子琴而绊了腿，为了我高三下学期要走读的要求，每天起得比我早，很是辛苦。很多事情，其实你也是在硬抗，你也很无能为力。贫穷给你带来的伤害，我深有体会。有时强加于我，我也无可奈何。你有时逼我做不喜欢的事。我好像一直在控诉你，其实你为我做了很多事，我好像有点太不知恩图报。
我希望我能做到的是，能够赚足你们养老的钱，有一个自己安身之处，妹妹学习的资费能够准备好，然后合适的时机，我就抛下所有，去寻找温暖的大海了。
2018年12月4日
今天是2018年12月4日，天气雨。
今天的学习状态非常不好，十分糟糕，部分与你有关，部分是与天气有关，还有的就是莫名的情绪。
那里天气应该很好，可以看到海，天气可人，人也可人。总担心你是为了姑娘去那遥远的城市，就算是的话，也无可厚非。
和一个许久未说话的朋友突然聊了十多分钟，把我的担忧告诉她，她和她的男朋友将会去重庆见父母，真的是有些羡慕。有些人可以在感情中自如，我却如同缺手缺脚那般别扭。
总觉得得祝你成功，看你那么努力，实际上，我并非看到你的学习过程，我只是从感觉上推断你很努力，很想成功。当然，原谅我揣测你。
大概一天中，我有八个小时的时间是和室友在一起的，剩余的时间，我一个人吃饭、走路、学习。在偏僻的角落里学习，她们都寻找了温暖的去处，只剩我一个人在这，还有一些探险探到这的陌生人，说不上来的落寞。
想你是真想你，今天帮室友去拿材料，就盼望着能见到你。可见到你之后，又是尴尬地装作看不见或者手足无措。
喜欢你也是真的吧，想把许多话讲给你听，又担心对你来说是负担。本想着抢两张跨年演唱会门票，请你去看，也算没白度过这一年。可惜不作美，今年不卖票。
也不知为何想给你写信，可能是内心的情绪积压太久了，想发泄出来。为什么想要写给你，可能你是情绪中最为强烈的一部分。让你看到这封信是不可能的。
去年大雪纷飞的日子里，我在想你，有证据可以表明。今年大雪也快来了，我也在想你。明艳且要付诸东流，一年过去了，我在诸多方面还是没有长进，时而奋发，时而萎靡。
如果你真的去了南方温暖的城市，请替我向那里的海问好，我想我之后的生命就是去寻找温暖的海，温暖的去处。
说实话，公众号两周年那天，我发现你关注了的时候，非常激动，喜形于色，室友都问到底什么这么高兴，我没有回答。我写过的东西是可以找到你参与的，谢谢你参与过我为数不多的生命，也感谢我自己在这些日子里没有忘记自己。
我也不知道自己为什么要莫名其妙写这种永远寄不出的信。我的生命的前二十年，贫瘠且枯燥，后二十年大概也是身不由己，唯独喜欢谁是我的自由，又并非全是我的自由，是机遇、巧合、场所等等因素所共同造就的。
2018年11月23日晚（于图书馆）
原来想着因为缺少和人的必要交流，所以自己执拗于自我偏执。然而，晚上与偶遇的人一起吃饭，发现沟通未必是必要的事。人类发明语言，学会说话，是因为人们无法知道互相之间到底在想什么，即使沟通，也可能是近似真实。语言多贫乏，它不可能把人类脑中所想全部表达出来，剩余的让听者自己臆想。更可怕的是，我们脑中思考东西时都是文字化、叙述化那样可被表达的，而那些摸不清楚的情绪，人们无法描述它，无法传达它，甚至无法理解它。语言固化了我们的思维路径，让我们尽管能够交流，但不能彻底明白对方的意思，甚而对自己也不够了解。可如果我们不使用语言，不，我们离不开它。可能会有更先进的形式替换它，但人类在交流、沟通这件事上永远无法做到全知。真是可悲。
有可能是沟通的对象不合适，尽管自己很想找个人倒一番苦水，但大家都把自己封闭了，包括我自己。我无法成为快乐的人，甚至连人的标准都达不到。谁不是第一次做人，且不信轮回一次，这世界一直都是狗屁不通？
在成为人这个问题上，我缺少野心和决心，最好放弃我，别对我有期待，我自己可能都要放弃了。
别对我有期待，让我活下去。
2018年9月23日（于阳台）
近来，可曾安好？可又何谓“安好”，唉，开心点，人间还是值得吧。
现在快晚上十点，我在宿舍阳台写这封信，字迹潦草还请见谅。
最近我过得越来越不知足，想要更多，做得太少。内在好像有东西紊乱了。也不知到底是什么。近两年，总感觉自己感受不到内在情绪的变化，很难体察到心绪，明明大脑很悲伤，心却无法做出回应。心是空了，似空了，空空如也。美好的事物也不能安慰我，安慰也只是短暂的，还是会继续陷入这空茫之中，应该是“空茫”吧。
想到社会性是人天生的属性，大概还是有点不甘，我们必须和周围建立联系，才能活下去。必须进入人群，必须……可人群中，我得不到回应，哪怕一丁点。我们只是为了吃饭，为了聊天，为了娱乐在一起，为了一切生存需要的事情在一起。可谁来关心内心秩序呢？
没有上进心，不够努力，自暴自弃，所做之事皆是别人推着做，而自发要做的事难以为继，难以为继。我好像是不会走路了，不会吃饭了，抛弃这日夜长久练习的习惯，其余的我都做不了。我把它归因于内心失了秩序。可这大有推脱之嫌，我也想不到其他的原因。想到这点，难以深入。我被困在这里面了。自我之自我，自我之自我，自我之自我，我被困在里面了。
2018年9月23日（于阳台）
现在是晚上九点四十，我在阳台上，手的影子正好盖在我要写的字上。
人本来就是群居动物，在远古时期就是，而我们一而再再而三地违抗那份天生的本能的社会属性，巨大的孤单和落寞便涌上来。我们怎能和我们的天性做如此斗争呢？我们生来属于人群，也是要归于人群的呀。
我们处于巨大的联系中，这个联系网大到只要你想，你可以和任何事物产生直接或间接的联系。我们生来不孤单，是母亲的肚子里出来的，这是与这个世界的第一个联系。我们死去的时候呢，好像是一个人走的，一个人躺在冰棺里，这世界和我们的联系断了吗？
妄图抵抗人天生的社会性，会遭受反噬，好像也没有人能够成功。或许是我不知。处于这种既定属性下的人，本就是动物，本就不是特别的。
只是我们自己才认为自己特别。会说话？会用工具？会交流？会说谎？这是人类的特权吗？不是也不该是。
海不语，海包容万物。万物不语，万物接纳天地。而人，说话说的太多了，会丢掉自己的。
“自己”又是啥玩意？怎么竟搞出各种虚幻的词？让人好生费解。苦恼自己，人怎么是这么情绪化的动物！到底怎样接受自己的存在。
2018年9月23日（于阳台）
深表愧疚。对所有爱我的人。
无法继续生活了。
问题的原因，我不知道。
怪我怯懦，怪我自私，怪我无用。
连死亡都不是结束的方法。
只会越陷越深。
得不到回应，
或者我失去接收信号的能力，或者我无法爱人。
或者或者。
我都不知道。
就当她死于无知。
不要再消耗自己了，
你的精力流失太多了。
2018年9月15日
这几天，思考一下，头就难过得不行。好像是一种自我保护，生怕自己思索过多而精神错乱。
生活被浮上来了，盛夏已过，但还感觉到燥热的气息。床也不能使我安宁，是暴雨将至前的闷和窒息。好像是皮肤上黏上了膜，呼吸都是大口。睡觉的姿势也是千奇百怪，总是找不到一个舒适的角度，翻来覆去，被子不能全盖，也不能全不盖。真是头疼！为了不生病，为了生病，为了给矫情的世界写上“傻逼”二字。
什么都思索不了，一切动力、一切源泉锁死在深处，想提出来一切都倍感困难。是要走出某个世界，脑袋又是由谁控制。
世界又为什么是这样？而非其他。只有一种选择，而非多种。只有一种命运，而非没有。
好像到了“看山不是山”的地步，但只是从怀疑自己到怀疑外界，怀疑主观的标准，怀疑客观的准确。用什么来判断这一切的标准？用什么来评析？似乎是自己的不足抵挡了一切真理，而真理又是什么？
按照书本上的想法，人自由而全面的发展，真是难以想象。活在卑微的世界，难以做出任何判断。写到这，脑袋又好困，明明是上午快到中午的时候，明明是喝了一杯咖啡，是不是只有助眠的牛奶起了作用，还是出问题了？可问题又在哪？真是无聊的问题，无聊得让人发狂。
2018年7月22日
时至今日，如果不用讲太多话就是最好的了。需要去做但内心好似不想呼应的事，还要去做吗？为了后生舒畅，必须要去做，这值得如此吗？
想做的事，还藏在心里，未发觉。
能做的事，寥寥，恐难以胜任。
该做的事，无趣，唯恐中途放弃。
合适的事，还没到时候吧，会不会来呢，也得机缘巧合算尽，铺垫好才得以登场。
懒散这样，无聊这样，是我愿意以这样懒散且无聊的方式度过时光，而非时光本意。
哀声哉道，不思进取，唯恐人间大乱。
左右彷徨，举棋不定，人生若此，恐大限将至。
写三两句酸腐文字，聊慰干硬的心。
似乎越发感受不到它的生机了，好似死水，就要发臭了。
可源头在哪？为何堵塞？水有多深？郁结多久？都不知道啊，只是越发感受不到心脏勃发的生命力。
没有感知的心，可要如何是好？还是我陷入怪圈了。
像我这样终日浑噩的，好像不能很好地度过一生呢，好像没办法让世界开心起来呢，好像生活已成死局了。
可，最终的原因还是在我。我愿意如此，而非时间本意。我愿意蹉跎，而非生活本意。
2018年6月3日
六一的时候，去附近新开的万达商场逛街，人太多，耳朵里都充斥着喧嚣。第二天，整个人都是消沉的，仿佛被人群吸光了精气。
我想我还是不适合人群的，但我们都是从人群而来，最终也许要归于人群。为什么躲避人群？人群中，人来人往，谈笑风生，嬉笑嗔骂，无奇不有，但我不能融入。敞开心扉，这件事我很难做到。
时常怀疑自己是否缺乏感知情绪的能力。感知不到自己是否快乐或是难过，我和情绪之间有堵墙。
时而充满自信，对未来，对人生。觉得虽然目前没有目标，没有前进的动力，但未来必然是看得见的，未必光明，但愿不要误入歧途。
这之前有段时间，内心有股情绪亟待释放，但又无从宣泄，有种念头就冒出来，想要借助吸烟这样的方式排解，但还好忍住了，这样的宣泄很容易产生依赖和幻觉，就算缓解也是表面。
这日子，捱着过，捱一天是一天。
希望和太阳一样，每天都有，每天也都会落下。生活每天都有，一样的无趣，和我一样。
生来这世上，是应该有个目的的吧，但这目的是别人的，如何使用又是自己的事，如何使用？有参考说明吗？
没有，什么都没有。
2018年3月1日
新学期，又得新计划。一个寒假割裂了我的时光，我在时光那头不肯过河。
人生功成名就真的如此重要吗？这不是对自己一个交代，而是对背后的家庭的一个交代。如果人只要负责自己多好，这样说多自私，全然享受背后家庭带来的扶持而又不想回以恩报，真是自私啊！
但是想想也好，一个人不求功成，不求名就，浪迹天涯也好，追求本心。本心为何物？本我为何我？那么多立身的问题想不明白，却要装要做学问，真是可哀！
可我又如何？又能如何？拿赤诚热血的心去碰撞石墙，我固然缺乏勇气和毅力。想想如此，我又能成为什么样的我？为了好工作好未来而埋头奋斗的我，没有使自己静下心的动力，而这一切的源动力又是那么不牢固，一个散的我如何经受风吹？
倘若真是潦倒且无所依，我又是否安然于世，没有那份心胸，天地都容不得。
真是！真是！这样的我，从来不肯找寻，总是在找借口，总不得意。可一切又因为谁呢？因为什么呢？
心为外物，背向所驰。
2017年8月22日
东方有火红的希望，
南方有温暖的巢床。
未来好似迷茫，我好像又没有行动，没有努力追寻，找寻自己的归向，任其飘荡。
好像活在以自己为中心的世界里，一切道德、准则、规范以自己的主观臆想为准，还没建立属于自己的世界观、价值观。太脆弱了，缺少经验，缺少历练，缺乏自信，一切都是灰值。
然而抱怨和自省要是能解决问题，我也不会写多少封类似主题的信。承认吧人类，你就是自制力太差，缺乏行动力，你还是不爱生活，不够热情，你以往虚假的勇气还能撑到何时？
你必须行动，有所为，不然好似白来一趟。
2017年3月30日
多少年后的自己：
不知届时你身在何方，有没有褪去一身风尘，有没有寻得半丝心安处，会不会夜深人静常感人世苦闷，有没有找到能聊以慰藉之物，如果没有，那得多悲哀啊。
现在的我，时常迷茫，我究竟是作为怎样的存在，是为什么存在，找不到可以慰藉支撑的事物。青年人，你应该去找寻，希望在田野，不在大学。
算了，管你是单身还是与否，找到心安处更为重要。别太依托别人证实自己的存在。二十年后，找不到存在的意义，就结去生命，却没有了结的勇气，因为困于社会和家庭中的各种人际，不能仅仅为自己而活，还有那么多人与你息息相关。可就是有那么多人，也分享不了你心中的阴晴变化，无人可诉，无人可讲，无人可依，多么孤单。
时时得提防自身惰性和劣根性，活得着实不易，经常忍受愧对他人的负罪感。可我就是我啊，没人真正承认过的我啊，不需要别人的认证的我啊，好像与他人不一样实则普通平凡的我啊，我啊，是万幸啊，可就是不认识自己啊。
还需好好努力，一生的目的大概是为了找到并承认什么是最爱。未来是否明朗，你等着我，收拾好行囊再来相会。
2016年11月23日
还是对生活埋怨太多，渴求太多。
总是期待别人的回应，太累人。
我也曾试图改变氛围，不知道是哪里的问题，苦恼，懊恼，烦躁。
我也痛心疾首，我在卑微等待大家的回应。
忘了本心，沉迷放纵。
怎么回事？太过安逸的生活让你轻易卸下防备，放纵欲望，或许你清楚感受到骨子里透出的空虚无奈。你只是没做对事？
曾经列好的清单实现了吗？说好的人、地方都忘记了吗？你不是生活，只是行尸走肉。
笔里写不出对自己无能的愤恨，你总是不上心，忘乎所以。此时，我有点讨厌你，自己。
2016年9月25日
大学生活不过是个理想化的生活模式，不用太过于担心生活的问题，因为父母给零花钱，可以参与各种组织社团，可以每天熬夜刷剧，到底还没对自己的生活负责。
可大学生活毕竟不能长久，不可能始终待在舒适的环境中，也没人能永远处于大学阶段，毕竟心智不同了。
周围总有人在变化，好像变成大人了，不必讶异。总要有人变成大人的模样。还不肯脱去稚嫩的心的我，也不必压抑，人生的过程不能跳过。
愿你有一颗童心，永不老，不必成人，你依旧是你，我希望。
2016年6月7日
余烟绕了几绕
酒杯推了几推
我们笑颜尽开
最后
最后
都是一哄而散
都是
都是
兵荒马乱
2016年3月13日
生命该是什么形状？我失去了勇气、耐心、想象力。
一切好似流水。而我依旧迷茫，偶尔清醒。不知该说什么，该写什么，都是一团糟。
在生命还未出现拐弯的时候，我对前方依旧混沌，依旧看不清，生无所求，死有何恋。
迷茫、混沌的日子相信总会过去，但不知何时。心中没有指标，不知什么是什么，什么不是什么，依性子而为，任思想飞跃，计划的事依旧没做，一件没完成。
这不应该是现在这个样子。我写着写着就犯困，难道诗意、美好都是唤不醒我？不甘迷茫，却自堕迷茫。
2016年1月21日
人生依旧困惑，感到难熬。
使我存活于世的原因，恐怕是责任。我没有感到使命，我只有责任压着我，紧紧地。人生不能酣畅，却要尽责。所以感到难熬。无聊的事太多，有趣的事太少，没有爱的人，却又许多需要维系的关系。生活感到孤独，毕竟不想连累谁，又去辜负谁。又怎样说清楚，命里交错复杂的究竟是什么？
一切都是未知，掀不起兴趣。人生惶惶，柴米油盐终将左右。谁又去在意酣畅欢快的时刻。没有浸入心底的东西，我只有尝试附加某些事物一些含义。我留住一些东西，为了缅怀过去吗？只是证明我过去并不是一个人走过。难道不是一个人走过？
人性中每次颠覆，成功失败的每次转变，一直告诫自己的话，怎么如今记不住了。忘了反思，是否被安逸的生活娇惯了，忘记了现实是拥挤的。一种盲目的自信，又是从何而生的，我不明白，所以感到难熬。
难熬的，不只是生活，还有内心。
