圆圆随笔两则

这几天受困于论文，一直没能好好记录一下这几天的一些小感悟。

关于影响（家庭对个人性格的塑造）

邻居家的小女孩在我家门市玩，不到两岁，只顾新奇、只顾宽敞、不会顾忌大人眼色。但我却顾不上关注她的可爱、逗乐她，我的第一反应是担忧，“奶奶会怎么想、怎么埋怨与嘀咕呢”，随着这一意识在脑海中的出现，我自问自答地脑补了奶奶可能的反应。这一想之后，更是小心翼翼，生怕小姑娘什么行为触碰到奶奶的“底线”，哪还有心思去发现她的童真。好在奶奶晚饭时一直没说什么，吃完饭上楼之后，我绷着的弦总算慢慢松了。

还记得有一种说法，如果你想成为什么样的人，可以借助“模仿”的方式，也就是说，碰到某个情景、某个问题时，去设想你想成为的那个人会怎么应对与处理，久而久之，这种行为、想法甚至是力量内化于心，那你也就“成为”了那个人。

我一直以来在家的反应模式，不就是暗合了那个模仿的模式吗？虽然我并不心甘情愿地按照奶奶的行为模式来行事，甚至内心对她的话语、处理一些事的方式有抵触，但是无疑因她而产生的畏惧、紧张成为对我很大的约束：“这个事奶奶一定会埋怨（她的抱怨真fr），还是别做了吧”，“这个事，奶奶知道了会怎么处理？那还是顺着她来吧，不然又得被抱怨”，“这个事奶奶知道了肯定会很开心，那和她说一下（按照她的思维模式、开心的点去诠释）”...这些想法、思维模式在无形间对我一轮轮洗脑（甚至在我还是张白纸的时候，就在塑造我），可能有一些已经深入潜意识，我被这些想法奴隶、困扰，但有时候还不得不承认它们竟然就是我的一部分。

我缺乏面对冲突的勇气，不敢坚持自己的想法（因为怕承担责任），所以客观上也导致了我没有强大的毅力和魄力主宰自己的意志，这种失控算是我一手造成的，它是我在面对冲突时是“忍受奋起抵抗的痛苦”还是“容忍自己的怯懦暂时逃避冲突”中的自由选择。

不过，我是否有些过于看重、强化环境的影响了呢？至少我现在能站在这个角度进行反思，说明我还是能有自由意志的。那我排斥、抵触某种行为，不能只是让这个概念与想法本身停留在观念里，而是拿出实际行动，和自己某些陈旧的“本能反应”甚至是潜意识做斗争。当然，这个斗争的过程是痛苦的，可能有成功，但也可能无法避免失败，面对失败的打击与暂时对诱惑的屈服，不要泄气，正如《面纱》结尾处所言，这种挫败，更应让我意识到，前路之艰辛、改变与成为自己之不易。

《人生七年》给我很大的体悟是，人生虽然并不长，但它的长度还是足以让你走向你最初的目标，不管这个目标在你的某个人生阶段看起来多么不切实际、多么遥远，不管你走向目标的路多么曲折。脑中有灯塔，心中有信念，脚下才有力量。

关于话术（说话的方式）

ns微博去了大V认证，发微博说“削了大V，安心做一个学生”。看到这条微博之后，第一反应是“ns境界就是高”。

不过，能以这种口吻发的情况，可不只是主动放弃，也可能是被动选择。虽然情况迥然不同，但说出来的话、传达出来的情绪却可以没有差别，这大概就是信息披露的维度。

2017年发生在我身上的经典案例。和文静姐姐去苏州，没请假被宿管发现，被严厉批评、勒令补假条，但我找辅导员时，只是陈述了需要补假条这个事实，没有拖泥带水地提到宿管的情绪以及更深的原因。这件事上，我说谎了吗？没有。我阐述情况了吗？好像是。哪里不对呢？我只披露了部分事实，对我十分不利的那部分，被我选择性地忽略了。这种情况下，事实也被歪曲了。由此，我也更切身地理解到，为什么公司只披露部分真实信息，也不合规，因为这种选择性披露，具有引导性、容易产生误导。

回到话术，我能看到的，可能只是别人想让我看到的，取决于别人想达成目的，因此有些描述，可能是真相的一部分，不能直接等于真相。事实才是最重要的依据，隐藏于话语之下的情绪，以及话语的字面意思本身，可能都是过渡推理的罪魁祸首。

题外话，大V这个身份，在知道自身有影响力的同时，更应该明白影响力的来源，以及公众信任的脆弱性。责任和权利是同步的。