我的葬礼

我还年轻，身体健康，所以我说“我的葬礼”并不是真的葬礼。但每个人都会死去，想象自己的葬礼合情合理。

我一定要比我的父母以及所有曾经关怀并热爱着我的长辈更晚死去，我告诉自己，从今往后，活着的每一分钟都要为了这个目标努力，为了不让他们心碎而努力比他们活得长久，这好像是在完成一项伟大的使命，庄严而神圣。

我的葬礼不需要哭泣。我希望有人会因为我的离开而想要哭泣、感到难过和惋惜。可我不喜欢歇斯底里与吵吵闹闹，活着的每一分钟我似乎都是那么的安静，没有理由在生命走向尽头之时，有太多嘈杂的声音伴随着我离开，对于我来说那会是非常狼狈的场景，当我进入另一个世界时，我大概会少了一个炫耀的资本。

我爱的人们，如果我是意外离开，那就请当是人类在命运面前又失败了一次，生命轮回之间，无数人在命运面前输掉了战争，但也有无数人赢得了命运。茫茫人海，输掉的人总是少数，我知道你们会再赢回来的，而我已然已经被击败。但请你们相信，我曾经努力生活过、思考过、感受过、经历过。固然还有很多重要的时刻我已无福再去享受，但我也同样因此被命运赦免了诸多苦难，那些再也得不到的你们都可以替我得到，所以请不要在我的葬礼上哭泣。

如果我因疾病离考，我爱的人们，也请不要在我的葬礼上哭泣。请相信我，在离去之前，我定是为了自己，还有你们，做了最用力的抗争。同样是命运击败了我，可我虽败犹荣，你们会替我赢回来，只要茶余饭后，深夜黎明，海边沙漠，日出日落，你们偶尔想起我来，我的生命就算得到了延续。

如果我是自然老去，更幸运一点，寿终正寝，那么我爱的人，你们便不应该在我的葬礼上为我哭泣。能走完这一生，我一定是拼尽了全力，好好的生活。哪怕年轻时任性骄傲，年老了糊里糊涂不可理喻，只要是走过的路，就过去了，他们是我的一部分，可我还是要带着它们走到了生命的尽力，遗憾后悔惭愧那是再自然不过的情感，能经历生而为人可能会经历的一切人生已经很是圆满，不管我是孑然一身，身无分文，还是儿孙满堂，腰缠万贯，都请不要为我哭泣。

我的葬礼就应该是安安静静的。我不知道这是否会是无理过分的要求，要求各位压抑可能的情感，但这是我的葬礼，请让我为自己做最后一个决定吧。

我的葬礼，他应该是在一个朴素但很自然的房间里，四面白墙的房间就很好。正对着门的地方可以摆一张桌子，桌子上有最能体现我性格的照片。我的性格，有些复杂，可最突出的大概是内敛沉默，还有些愤世嫉俗，与一切格格不入，但还要费力强行融入，这是我曾经引以为荣的，但因为我的性格而受到诸多磨难之后，我尝试了改变，只不过那是很晚的时候了，而且我的尝试也失败了。这么看葬礼的照片微微笑的证件照就足够了，而我一直都很喜欢黑白照片的感觉。

我最喜欢的花还没有决定，我一定看不够这世间所有的花。但雏菊听起来的不错，Daisy，曾经是我很喜欢的一部文学作品中的女主人公。一位男子默默的爱恋着他，但她遥不可及。为了尽可能地接近她的生活，他用一生的时间变成了一个了不起的人。这是非常美好的情感，所以雏菊一定也是很美丽的花。

我会安静地躺在房间正中央，等着你们再来看我最后一眼。脸上一定是干干净净还有入殓师为我精心化好的淡雅的妆。胸部以下盖着一块白色布，可以放上花，和一切我想带走的东西——我的全家福，我的父亲母亲和弟弟，我的孩子丈夫或者孙子孙女外孙外孙女，还有我的宠物。除了这些，我不需要别的任何东西，我有一种预感，在另一个世界里，我可以重新获得一切我需要的东西。 我的宠物们应该来参加我的婚礼，他们会从葬礼的最开始到最末尾被牵着、胆子小的会被放在笼子里，陪伴我走完最后一程，我也要在离开之前再好好的看着他们，把我仅存的那些力量全部赐予他们，让他们健康地活到对于他们而言同样意义的时刻。

一天、两天、三天后，这个房间会被清空，我连同我的遗像和我的灵魂会被投入一团燃烧着的火堆中，化为一团灰烬。 我想要这团灰烬被投入河流、湖海，我要与我的父母，还有我曾经拥有过的弟弟去重逢，从那一刻开始告诉他们在他们离开后发生在我身上的一切。

至此，我的葬礼就结束了，而我已经开始了我在另一个世界的新生活，而我爱的人们，我会在遥远的地方看着你们，守护你们，等着你们前来与我再次相遇的那一天。

哦，对了，忘了葬礼的音乐，我不挑剔，人家用什么音乐就给我什么音乐，或者没有也不是很大的问题，安静就好。所有我的东西，卖掉烧掉扔掉留下，一切随意，这不是重要的问题。