《原生家庭》，为什么有些家会伤人？
认同、认识自己的不完美，认同、宽待对方的不完美。
阿德勒
1.
原生家庭，指的是你与父母组成的那个家庭。
近期“原生家庭”这个概念频繁出现大众面前，经常听到一段话：“幸福的人用童年治愈一生， 不幸的人用一生治愈童年。”
人的一生何其漫长，为什么仅仅四分之一不到的童年时光可以来定义是否幸福？
大概是有的时候，闲下来、睡前、或者累了的时候，大脑会经常闪过一些细碎的片段：关于小时候的，那些被“恐怖不安”情绪操纵支配的困苦感。
它会一点一点侵蚀内心的防御，会回忆起一些成年后不愿意想起，亦或者早已“忘却”的画面。
有时候过于“鲜血淋漓”，仿佛身临其境再经历一遍。多少次被它敲击着大脑神经，让那些不管已经取得何种成功，或是已经到达社会上层的所谓精英人士们，依旧会莫名产生那种被回忆溺亡的错觉。
无法摆脱，无法忘却，它也许已经像烙印，印在心脏最深处，只要它存在，只要它跳动，就无可避免闪现那些经历。
2.
这些让人沉溺其中的童年回忆大概率是因为一些“有毒”的原生家庭，它带给孩子的伤害可能是恐惧、自卑、负罪感...
而童年种下的“有毒”的种子，会随着孩子一起成长，生根发芽，无法清除，继续侵蚀着他们的精神和情感世界。
也许你也曾有过这样的经历：
“你这样的性格，不会有人和你能相处的！”
“你心理有毛病！”
“你做什么都做不好！养了有什么用？！”
... ...
这个世界上，传统对父母的定义是：“世上没有不爱孩子的父母。”可是说出这些话的父母，其实不在少数。
也许只是一时无心的话，也许并不是故意的，但却让孩子记住了一辈子，认为自己不配被爱，丧失爱自己和爱世界的能力，更糟糕的是放弃自我，无法与社会融合，变成别人眼中的“怪人”。
3.
那些代表着“温暖、安全归属感”的家，如何伤人？
角色倒置：
那些被原生家庭伤害过的孩子成年后组建家庭，但情感的缺失使他们无法履行职责，需要自己的孩子来照顾父母。
他们逃避责任，遇到问题没有能力面对。亦或是小时候没有受到父母足够的关注和照顾，所以依赖自己的孩子，希望在新组建的家庭找到那种被在乎的感觉。
这样的家庭，让孩子通常会有强烈的负罪感和失败感。
他们幼小无助，却要负起更多的责任，导致成年后会因为缺乏爱与关注，陷入畸形的关系里。
操控型：
父母将成年后的子女依旧当作孩子，事无巨细都要插手。
通常有三种方式：
情感操控、金钱操控、帮手型操控。
这三种形式在我国比较常见，因为文化传统以及对家庭血缘羁绊的焦虑，导致这类父母无法将自己的生活与孩子脱离，是另一种“分离焦虑”。
虐待型：
身体虐待：对孩子进行殴打，暴力，恐吓；
言语虐待：最为常见，通常是贬损，打压，辱骂。
我国一直以来家人间情感的克制，讲究中庸的儒家思想深入骨髓，很难见到父母会夸奖自己的孩子，日常表达对孩子的爱。
导致孩子无法与他人建立良好的亲密关系，贬低自己，无限放大自卑情绪，认为自己不配。
4.
我们要如何走出原生家庭的伤害？
书里建议我们尝试以下四个方法来治愈自己：
重拾愤怒：接纳且表达自己的愤怒，把压抑在心里多年的情感尽可能宣泄释放出来；
正视自己的愤怒，不要逃避，不要自怨自艾，你可以大声告诉自己“我受够了！”然后将心里的不快或写下来或大声表达出来。
过后你会发现，把情绪倾泻了，内心会空出一大块，你可以轻松地去接纳世界的美好。
学会对家人说“不”：讨好型人格很难拒绝家人特别是父母的要求，尽管心里并不情愿。
这时你可以用“辩护性回应”，即不管对方说什么，只需冷静倾听回应，并不为自己辩护。
同时需要明确自己的立场，知道自己想做什么，不想做什么；什么是必须坚持，什么事可以商量。然后向家人明确表明你的态度。
停止自我惩罚：你可以拿出一张童年的照片，对年幼的自己大声说出：“你没有错！你不需要为那些行为负责！你值得更好的！”
心理暗示的效果往往是最有效且操作性更强的，每天坚持鼓励鼓励自己，学会去好好爱自己。
与父母沟通：可以写信或者面谈，把心里的想法都告诉父母。
结果：父母愿意改变，你们构建更好的未来；父母不愿改变，也可以纾解自己的情绪，让父母知道你的想法，你也可以选择和不好情绪划清界限；
最坏的结果是父母变本加厉伤害你，你也要明确自己没有错，可以采取“实验性分离”，去构建自己的美好世界。
5.
原生家庭的影响可能深入，可能如影随形。但我始终相信，人类最伟大的地方是能够思考，能够自我构建，然后达到身心进化。
我们找到问题，面对问题，解决问题，再勇敢向前。
人生漫漫和其长，过去的日子始终已经过去，请毫不犹豫地奔向未来。
记住，“人永远都可以重新解读过去的经历，过好自己的一生。”
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