随手在一个雨夜写的话

晚上和好友聊天，她说我这几年的心态变了。以前读书时候的我，乐观开朗，社交也积极，无忧无虑的样子，现在常常压抑，忧愁，心事重重。我想是的，两年前从学校离开后，就好像没有多少快乐的时候，一来是环境所致，二来也是自己还时常保留着学生心态。在别人已经驾轻就熟地玩转职场的时候，我还仍旧在理想与现实，职业与志业的徘徊中迷茫失措。

这样的焦虑，我在校园里有过担心，但没想到会来得如此之快。我总觉得步入职场的头几年，安心做事，学点本领，比什么都强，也下了只做事不空谈的决心。但随着时间的推移，我发现越是处于现实之中，对于精神层面的渴求，就变得越发强烈。我感觉自己始终无法进入了一个纯粹世俗的现实世界，虽然对金钱、名利，也有向往，但这都只是一时的念想，在多数的时候，我更容易沉入到一种自言自语的思考中，与周围的世界产生一种疏离感。这样的场景，常发生在我坐夜班公交、独自靠在窗外的时刻。世界对我而言，是静止的，也是运动的。四周越嘈杂，我越感觉自己不在其中，我仿佛像个透明人，没人知晓我，我却把街上的人，打量地明明白白。他们的衣着、语言、神态，都会纳入我瞬间的思考中。

这种思考是否有意义？我不知道。琐碎的细节在大脑中进行着组合，拼接成一个光怪陆离的新世界，城市的街头小巷，我真实地目击过，下一刻，又消失殆尽。出现，消失，出现，消失，有那么几次，我甚至出现了幻觉。我的视力很差，属于摘掉眼镜分不清性别的那种，但在这样迷离的时刻，我常会摘掉厚厚的眼镜，任模糊的世界在我眼前飘过，那种感觉如真似幻，觉得世界真实，又魔幻。

这样的情节，我从未和别人谈起过，甚至觉得这样的想法，有些荒诞不经，像是一个擅长谎言的政客所编造的故事。但这确确实实有发生过，我无法解释这种现象的存在，也许是内心的敏感与脆弱，放大了自己对世界的观察与想象，我也不知道这是好是坏。

面对宏大叙事的碾压，个体的生命是极为有限的，在工作上，我就是一个螺丝钉，想明白了就是服从指令，然后牺牲个体的自由去换一笔钱。而在逼仄的个人世界里，我的心又是充盈的，我不允许利维坦再来侵害我，我得有一定的活动空间，来维护好自己的自由，即便像空气一样稀薄。卡夫卡式的荒诞在于，当你从现实中觉醒过来的时候，周边的人却在嘲笑你。由此带来的孤独感，常常缠绕在脑海。

于是朋友问我，你既然对观念世界仍有憧憬，有没有想过回归学院？说实在，这样的念头闪过好几次，但又很快被我无情地掐灭了。我半开玩笑的说，要是我进了那圈子，还是会苦闷的。我所寻求的是一种心灵的自由，与论文、课题、职称这类都无关。我更向往梭罗这样瓦尔登湖式的古典沉思，向往苏格拉底与柏拉图间的师徒对话，而这可能是现有体制所难以给予我的。如果有哪位导师收了这样的学生，他多半会为之烦恼。狐狸式的不求甚解，在主流看来是一种不务正业，而在我看来，持续地保持对世界的好奇和怀疑，比书写那些无人问津的论文，来得更有意义，至少对我来说。

内心世界的游荡，充满不安、焦躁以及短暂时刻的愉悦，但多半会和徘徊、踟躇关联。我试图与更多不同的人交流，但回头来看，这也许是一种徒劳。

身边的朋友很多，知心的朋友很少，去年出现过的抑郁状态，全靠和朋友沟通，以及自我疗愈来调节。最近我看了不少哲学的书，我想只有这些充满智慧的话语，才能让自己的心安定下来。外界太过喧嚣了，喧嚣地让我有些害怕，在这个层面上，我是个悲观主义者。

豆瓣成为了我的树洞，我在这写下最真实的话，我感到了一种释放。生有涯而知无涯，从长时段的角度看，现今遇到的各种挫折，都不算什么，但这眼前的，总得看着它一天天地走。有人说，别多忧愁了，活着不就是一种幸福吗？我赞同一半，不像蝼蚁地活着，仍能用理性去思考问题，我觉得这是另一种幸福。

夜深人静时，最适合思考，把这段难得的时间，交给阅读，交给写作好了。窗外夜雨打过，写到此处，时间快到一点，我也该睡了。