去年在广州图书馆，我经历了带娃出门最尴尬的时刻

昨天看到一个女孩发的帖子，说不爱孩子，感觉自己不配当妈，就想，我娃有没有让我后悔生他的时候？我有没有经历这些怀疑自己的“至暗时刻”？

头两年他是个睡渣，我几乎没有睡过整觉，每天头昏脑胀，但从来没有想过讨厌娃本身，也没有吼过骂过他，都是埋头默默地哭。因为他自己也不想啊，没有睡好或者不舒服当然要哭了。

记忆中，突破我底线的、难以忍受的事情，也有那么一次。

去年10月份，我和我妈带着娃去广州图书馆，里面有一个亲子绘本阅读馆。他那时候还不到三岁。之前我已经带他去过两次，第一次去之前，就给他打过很多次预防针，告诉他那里是看书的地方，必须保持安静，不然就会吵到别人，就不能进去。娃很配合，没有吵过，没有大声说话，每次都很守规矩。他喜欢绘本馆，进去能乖乖看好几个小时。

那一次，头天下午我就跟娃说了要去绘本馆，娃也很期待，结果当天他午觉睡得迟，路上又耽搁了一会，等我们到馆的时候，已经快4点50了。我想着半小时也没关系，借一些绘本出来看也是一样。但那天刚好不知道要举办什么活动，工作人员在电梯口示意，已经不允许进去了。里面还有不少孩子在看书。

我很小心地给娃说了这件事：现在关门了，不能进去了，我们明天再来。可是，因为里面灯火通明，还有很多孩子，娃无论如何都讲不通，大哭起来。我试图跟他解释，他根本不听，就开始在推车上翻滚，然后又想爬下来，我制止他，他大声尖叫。一瞬间大厅里的人都看向我们这边，我尴尬得脸都红了，用力按住娃，不停地劝他、安慰他，没有用。娃力气很大，我和我妈两个人四只手才勉强按住，手忙脚乱。这个时候来了两个穿制服的工作人员，其中一个说：女士，我们这里不能吵闹，请您让他安静下来好吗？我说，对不起啊！我想办法。

我说，宝宝你看到没有，这里是图书馆，是看书的地方，我们不能在这里吵，会打扰其他人的。

娃完全听不进去，继续大叫。工作人员说：女士，请你带他出去好吗？

我也想带出去啊，可是娃闹得太凶，我手都已经出汗了，很难控制住他。周围几乎所有的人都把视线转向我们。我真的要尴尬炸了，最后和我妈一起，一个稳住推车，我弯着腰全力按住娃，两个人费了半天劲才把他弄出门口，好歹是在广场上哭了。

出来以后我和我妈都感到心累，没有人说话，任他哭。我们沮丧极了。尤其是我，我觉得出生以来对他所有的教育都失败了。我一直以为只要家教到位，全方位预防，就可以避免他变”熊“，可是这天下午，所有的方法都不奏效，他的表现跟任何一个我最讨厌的、尖叫撒泼打滚不讲理的那种熊孩子没什么两样。

回来以后，我好几天都不想主动亲昵他，过了好长时间才想通。一是，所有的人都有情绪，假如换成是我，一个巨大的预期落空了，也会有情绪。只是我们懂得如何控制情绪，小孩还不懂。如果我提前做好B计划，跟他商量好如果没有开门怎么做，这次事件本来完全可以避免；二，我很气的一个点就是：娃让我在大庭广众之下出了丑。但他并不是故意使坏的，几乎没有一个小孩会故意使坏。抛开“动机论”，就能看开很多；三是，没有一个孩子是从天而降的，ta的性格特点一定是遗传+后天的结果，娃今天这样，也就是把我骨子里的倔劲儿翻出来了，我的脾气也很犟。

不能接受孩子的行为，本质上是我不能接受自己最差的那一面。我得学会跟它共处才行。

至于没有那么爱孩子，真的没必要上升到“配不配当妈”这个高度，这是一个伪命题，没有人能规定妈妈必须得是什么样的。我觉得没有人能始终百分百电量满格地爱孩子，毕竟我们经常对自己都爱得马马虎虎，敷衍凑数。而且如果自己也没得到足够的爱，不够爱孩子真的太正常了，只能慢慢调整，毕竟我们首先是人，其次是女人，再次才是妈妈。