“我是唐吉坷德”-记录我疑似精神分裂的抵抗过程

在写下这篇日志的时候，我的内心郁躁不堪，因为我实在是不喜欢写任何有逻辑结构的长篇东西。我不喜欢整理逻辑。

好吧。开始。以我自由喜欢的方式用文字来整理自己的思维，记下此时此刻的艰难......

我的大脑一直都很混乱，或许在学生时代作文是有得过高分，但是在我成年以后精神压力一次次的冲击干扰与自我发泄欲望颓废的生活以后，我就没有任何可以拿得出手思想的东西堪于书板之上了。

我是一个精神有问题的人。至于究竟是哪一种精神分类的毛病，因为自身境况实在不堪，孤独、自闭、贫穷、情绪不稳这些源头影响，所以现在我就没有想要先去精神病科了解的打算，先自己控制一下自己，再找合适的医疗机会。另外因为一点，自己在老家的小城镇里，这里的医疗条件心理学是一个笑话。所以现在我将手搓吧搓吧，希望自己能够借助豆瓣这个尘封已久的精神角落，随地撒欢一下自己的精神废料。

1.关于童年创伤导致的心理成因

我不会是最不幸的，不幸的童年往事我无法在各位病友的经历中可以上榜，但是我的童年也无法在正常的范围中放置。

我小时候被群体排挤过，带头人是我的班主任老师。因为童年家里十分贫穷，我的父亲是一个既极端又不负责任的人，在他的影响下，我的性格十分的封闭，不懂得任何的沟通，即使被人欺负，也不敢告诉任何人，更怕给家里带来不必要的麻烦，一直都是自己默默的承受消化。我的母亲是以一个很过分很不负责任的人，甚至有一点弱智。我刚刚出生没有多久，我的母亲就因为娘家的挑拨（娘家欠债，希望这边的婆家能够拿出钱解决）拿不到想要数目的钱，就把我扔下，不给奶水和水喝，直接走掉了，还偷走了家里的很多钱。我一直由我奶奶带，但是学校的事情必须由我爸爸出面入学，所以就导致了我贪财势力的班主任，因为我爸爸既穷又愚笨，所以经常在班级里拿我作为一个公开的嘲讽和欺凌的对象。

我小学的班主任，曾经被评为优秀教师队列。在学校六年的时间内，我深刻的了解了她的“优秀”。

她十分的贪财，非常想要在学生里面得到另外的上贡。在她经手我们班级之前，没有班主任会设定班级基金会，在她之后，天天都有需要经费的班级活动。有时候我觉得我不是在一个正常的学校里，完全是在一个迷你的黑社会里读书，这个女人每天上课不会教我们任何跟学习有关系的东西，只会在班级里说黄色的笑话，而且经常拿班级里贫穷的学生开玩笑，还会经常打学生，我就被打过很多次。好了，字码到这里的时候我要深呼吸一下，再考虑要不要继续针对这个事情写下去。算了有机会再另外开一篇日志详细研究一下这个恶劣的记忆，因为太恶劣了，导致我每次想要深度用脑，总会被这个黑暗的回忆弹回，一想到我就脑壳痛但是无能为力。长大了，仇人可能也死了，再去想它，徒增悲愤又不能发泄开解自己，不浪费脑细胞了。

其实我很不愿意继续回忆那些回忆里的禁区，但是我知道，如果我想要彻底的走出去，我就必须将我内心的阴影都拿出来，让他们在太阳下曝光，这个样子，我心里中那个脆弱提醒吊胆的孩子，就会得到永远的安全。在自己面对自己的长达半年的自疗过程中，我终于发现了我的认知和我客观世界中的自己不是一个人。可能是为了求生自保，在没有得力可以帮助我的环境中，我会一直逃避这些曾经困惑我、伤害我、无法解决的任何问题。到了一个新的环境，立马把曾经的自我掩弃，自以为可以得到一个完全的人格，其实这样是在真正的伤害自己，因为内心的伤口一直在流脓溃烂，我切断了痛觉的神经，实际上也等于切断了这一块的人格器官，真正的让自己分崩离析，所以在成年以后，在不是他人需求定制的沟通模式下，我永远不会主动去思考、学习、我的思维永远混乱，没有目标，建立不起来任何的亲密关系，我一直自责自己是一个弱智废物，其实不知道这是在我没有独立能力的时候大脑的自我保护。曾经的我是一个完全的弱者，如果一直沉浸在这些伤痛里，我将无法融入新的环境，人格封闭的问题会更恐怖，也许，我早就不堪心里压力自我了断了。像我这种人，只会对自己出手的。

于是，我推开了那个遍体鳞伤的小孩，傻呵呵，自我以为乐观的生活，我每天都会很开心，即使别人经常怼我。我的大脑对我的潜意识深刻的洗脑了，我变成了一个拥有一对高知开明爱我的父母，自己性格比较叛逆被溺爱的正常人人设的小孩。这个小孩终于在不烫不冻的时间长流中长大了，如果说之前的小孩是O，那么这个小孩我就叫她A。A长大了，A有可以融入这个社会正常跟其他人沟通的能力，A也非常的独立，非常理性，A还有自己的朋友。A最想要做的事情，是找到O，把O身上的溃烂粘稠的伤口和肮脏的外表都清理干净，在禁区里，杀掉那些只会对弱者出手的怪物，不管是在里世界还是表世界，A都有足够的战斗力，去保护O。她看到的O是一个小孩子，她希望这个孩子也可以吸收到养分长大。

我成为了一个挂在蛛网上的猎物，永远都在等待死亡的来临。我是B，界限不明的B。我永远不知道自己是谁，可能我才是真正的我，但是我只是一个壳。有时候没有A或者O，我就是B，但是身为B的时候我就什么都没有，我像一个等待人使用的机器，放空在自我管辖的角落。

我在被凌迟，主观上的我却并不知道，一直在傻呵呵乐叨乐叨的生活，这样的生活中我从来没有合理的规划未来，整理计划生活规律，只是一味的逃避，消费，嗜睡。

这样子像不像一个冻僵了的动物为了活下去而选择冬眠呢？

2.为什么会醒来？

对于会冬眠的动物来讲，只有等到气温正常了，它才会苏醒，才会把自己对生存的标准恢复到常温下应该有的样子。很开心，我终于成长到了能够保护自己拥有体温的时候。我终于会计较生活中那些能让我疼痛的事情了，我终于开始挑剔对生活，对目标和理想的条件了，我也开始终于对自己的现状不满担忧了，自从我的奶奶去世后，我从来没有想过自己为自己规划假设未来的生活，奶奶去世了，我每天每夜思念了6年，我总是害怕没有人爱我了，终于，这个世界上真的没有人爱我了。父亲的爱是有限的，仅供成年独立后的认领。母亲？母亲还活着，甚至十分想要当回一个成年独立有工作的女人的母亲，然后顺便享受其他当妈的也可以挑剔孩子催婚孩子的权利。当然，我拒绝了。

我又不傻。

奶奶留了我一笔钱，直到我找到工作。这么多年，我的父亲母亲没有给过一份抚养费。奶奶总是很希望我能够认回我的母亲，因为她很怕我失去依靠的生活。这样的生活终于来了，这对当时刚刚成年的我是一个很艰难的挑战，但是越活越开心，我总是想，就算嫌弃自己天生绝望，但是世界上能生孩子的傻逼那么多，也不该寄希望给下次投胎的幸福率上的。看着芸芸众生皆傻逼，能够苟幸到老的也是老天雅惠，不能成回事来看，所以我就非常利索的将生活秩序的打理对象放在了我的内心情绪上。码到这里，我又突然顿悟了。我自己对自己的戏剧冲突时很多的，但是往往无法正确管理自己，空余恨。这其实都是情绪上的不能自抑，也许当我将内心垃圾场都淘空了以后，就可以明白自己真正的问题出在哪里？或许我内心的黑暗禁区已经发展成一个废土文明了。管他。继续开心的码字，打到哪里是哪里。希望自己有一天不用装一个正常人的时候，更可以开心的再看看。