明天我再好好活

寄托，突然想到这个词，可能跟最近太闲有关系。但是这种精神状况是从什么时候开始的呢，也许从毕业之后就是了。觉得自己很失败，人生没有规划，想着随遇而安，尽力而为，顺其自然，多年以后，只有自己在原地。想想，其实自己也不是攀比的人，如同之前网上说的，突然发现大家都开始交卷离开，自己才写完名字和学号，说不焦灼是假的吧，怎么可能不焦灼。安慰自己反正已经晚了不如按自己的步调慢慢来吧，可是自己根本没有步调可言吧，想着顺势而下，又希望外力助力一把，到头来，不过是在原地惶惶度日。

规划，这个词我除了念书复习从开没有运用过，我只能规划周一到周日的学习安排勉勉强强的通过考试。如果倒退几年我会规划好吗，从小被人说聪明，其实就是客气话，一个傻逼的理想主义，从来没有担当，不想对任何事负责人，对任何事都半吊子热情，顽固偏执，只知道傻玩傻花钱，聪明的人是知道自己要的是什么，生活，学习，家庭，未来。现在想想看，我心目中聪明人大概是了解自己内心或者提早对生活妥协的成熟人，以前对这些嗤之以鼻，这么多年回想起来，还是太幼稚，每当夜深人静的时候我都在想我是错了吗，其实我也不知道。规划是什么呢，从上学开始，是出去念书还是工作，进行什么考试，好好利用哪里的人脉去找哪方面工作，在哪个地区工作，存多久的钱，买什么样的车房，自己有什么筹码，通过朋友或者熟人，几年内相几个亲，多久稳定结婚，做别人在做的事。大家都一样，是不是就很轻松。说实话，要不是去年年底的变故，我大概还像个傻逼一样活着，到处吃吃喝喝旅游拍照，伤春悲秋，没事想想对不起世界我还活着，当然我现在也是傻逼。

我承认我现在有焦灼的情绪，应该是占了很大一部分，我焦灼不能跟大家一样，不得不承认，我变了。仿佛置身在密不透风的蚕蛹里，一直在缩紧，窒息蜷缩找不到出口，不知道是继续躺着还是撕破冲出去。我时常喘不过来气，我甚至觉得争辩都毫无意义，对错有那么重要吗，我觉得一切都没有意思，那么在我心里什么是重要的呢。到了这个岁数，我要去探究意义，那就真的没有意思了。我总想，茫茫人海何其广阔，何其广阔，每次想到这些都忍不住流泪。这种情绪其实压抑在心里很多年了，总是断断续续的涌出来，我不想去面对，不敢去面对，直到近期，我知道再不把这些情绪倾倒出来就要爆炸了，我睡不着，我整夜的哭，我因为看到别人的工作生活结婚生子害怕恐惧。我投降了，我羡慕别人，对不起，真的对不起，我想对自己说对不起，我觉得自我自己不行，我扛不住了，一个曾经觉得任何事都可以自己完成的自己。对不起，我现在发现我一个人不行，我不想一个人，我对不起你。不过，就算是认识到这件事，事情还是要自己去面对，我也会尽力去完成所有的事，只不过承认了，怂了。我知道我现在的情况需要我去找工作，就算不工作曾经的积蓄也能过一些日子，但是家里的情况没有稳定我又不敢去工作。我是那种一心不能两用的人，难道家里的情况没有解决我就没有自己的生活吗，是的，我没有，我顾及不过来。想想，家里情况这样我还在困扰这些困扰，也挺不懂事的，就当没事哭一哭发泄发泄情绪吧，哭一次没排解掉那就哭道排解掉为止，反正眼泪不花钱。不过还是希望自己早点把情绪埋下去，毕竟担心心情会影响身体健康的。

妥协，我对自己妥协了。我不再强迫自己不去想那些让人难过的事情，现在每天都进行崩溃疗法，每天想一遍让自己难过的事情，然后哭一下，如果明天再想这件事时候少哭了或者没有那么难过了是不是证明治疗就有效果呢，这样每天都能进步一点点，也许某一天就彻底想开了呢，我不知道压抑着不去想的伤害大还是每天曝光的伤害大，姑且按照每日曝光来治疗。我每天都在说明天我要好好活，可是每一天都在沉浸在今天的悲伤中，继续说着明天我要好好活。