如何判断是否爱对了人——不要教猪唱歌

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请大家闭上眼睛，想象你正在谈恋爱（我知道这有些为难人了，但请尽力去想象，因为我就是喜欢“强人所难”），可能你正在谈恋爱，可能你正在期待一场爱情的发生。

那么，你感觉如何呢？你的心跳开始加速，你的胃口也变得奇怪，你给你的好朋友打电话：“天呐，我觉得我遇到了我的真爱了。”

三周的时间，我们迅速地确定了我们的恋爱关系，迅速地陷入爱河，迅速地做出一些决定，比如结婚。

爱情来得太快，就像龙卷风。但是，一段时间后呢？我们能意识到当时我们到底在想什么吗？这种情况下，50%的婚姻以失败告终。为什么呢？（呵呵，爱令智昏啊）

我有个不好不坏的朋友，最近给我打电话说，她和她老公七年的婚姻破裂了。

唉，听到这个消息后，我能怎么办，除了表示我对她的遭遇的理解和同情（其实我很想建议她来做个咨询，但朋友不愿意），不仅唏嘘当年：周围所有认识她的朋友都知道，她和她老公并不合适，甚至她的父母强烈反对到不惜说出‘如果她和这个男人结婚，就和她断绝关系’的狠话，也没能阻止他们在一起。

她老公，哦，不，前夫，是个控制欲很强的人，特别大男子主义，他无视女性，他希望的妻子是一个能乖乖呆在家里洗衣、做饭、生儿育女、赡养老人的保姆。

而我的朋友对这些家务事一点都不感兴趣，她当时刚毕业，在一家报社当记者，经常外出采风，她很喜欢她的工作，事业心也比较强。

但她前夫不喜欢，谁让朋友爱他呢，为了他们的家庭，朋友做出了牺牲，并认为这个决定是正确的，总要有一方为爱牺牲。

七年的时间，两人的爱情被生活的琐碎渐渐磨没了，经常大吵、冷战，甚至大打出手。

有一次，两人为了谁洗碗这件小事又大吵了起来，朋友冷静过后，突然意识到，自己好像都不认识自己是谁了，于是提出离婚，对方好像也松了一口气，爽快地答应了。

这么多年，好像只有离婚这件事，才是两人最轻松友好地一次沟通交流。

2

最近，还有一位朋友跟我抱怨：“我都快35了，还没遇到一个合适的人，是不是这辈子都嫁不出去了。”

我问她，“你身边不是有很多追求者嘛，每天晚上都有人约你吃饭，你没有一个喜欢的？”

“唉，是有很多男性朋友，但是他们给我的感觉就像”彼得潘“一样不想长大。谈恋爱还可以，但结婚我可不想找个巨婴当老公，花费我所有的时间和精力去照顾他们，试着让他们长大。这样会很辛苦。”

然后，朋友问我的看法和意见，为什么她找不到合适的对象，有没有什么办法可以改变这种状况。

我问她，你希望我的话有几分真。朋友说，“当然是十分真，越真越好，我想解决这个问题，我该怎么做“。

“我觉得你把所有的精力都投入到了那些觉得自己真的很开心的人身上，他们自我感觉非常良好，所以他们为什么要长大呢？他们不想改变，是你想他们改变。所以，问题的关注点在你的认知偏差。至于你说的要怎么解决这个问题，其实就是我们该怎么挑选对象。我们为什么要试图强迫他们改变呢，或者说我们为什么忽视了他们的“彼得潘”本性，更直白地说，为什么我们忽视了我们眼前的危险信号呢？”朋友听完，依然不解，对此，我详细地做了分析说明。

不管是20岁、30岁或40岁的女性，总会有人抱怨自己无法找到自己的理想伴侣；也会有男性经常抱怨，自己好像总被拒绝，理由很简单，他们是个好人。

凡此种种，我们可以发现，这些人都在和不合适的人（花花公子、满嘴跑火车的大骗子、甚至是有妇之夫）约会。

一旦陷入这样的关系中，不管前面爱得多死去活来，终究逃不出分手的命运；即使是走进了婚姻，未来10年中，要么在绝望中离婚，要么在绝望中麻木。

我们一直渴望建立长久稳定和谐的亲密关系，但我们一次又一次陷入到这种关系破裂的强迫性重复中。

就像我那个老是和“彼得潘”式的男性约会的朋友一样，当我问她，“你为什么选择他们约会呢”。

朋友试图狡辩几句，但最后沉默了，因为她无法解释。后来，她想起了什么似的说到：“也不是所有的约会对象都是‘彼得潘’啦，只是最近这两段是的。”

再后来，朋友开始对我们的谈话产生阻抗，表现出很显性的的防御机制“否认”。

其实，她身边所有爱她的朋友和家人都看出了真相。但是，在热恋中的人啊，看自己的对象什么都是好的，带着“光环”的，用心理学来解释就是“晕轮效应”。

这个时候，大家提醒她，两个人不适合，她不仅听不进去，反而会觉得你是在嫉妒她，看不得她这么开心，甚至她开始攻击你，所以这个时候大家为了避免被攻击，只好选择沉默。（唉，爱令智昏啊！）

3

爱情的开端是美好、绚烂、完美的，你在非常短的时间里和一个人陷入爱河。

然后，危险的信号出来了，但你选择了忽视。因为你会说：“不会的，我们会一直在一起。“（呵呵，盲目地自信和全能感啊！）

当身边的朋友或家人提醒你注意”危险“时，你不仅不听，反而攻击他们，防备他们。这是为什么呢？

很简单，心理学上有一个效应叫“禁果效应“或”罗密欧与朱丽叶效应“。

在莎翁的戏剧中，罗密欧出身的蒙太古家族和朱丽叶出身的凯普莱特家族世代为仇，然而却出现了家人越是反对，他们越是相爱，最后双双殉情的结果。

当外界压力迫使人们无法自由获取信息时，人们往往会对被迫疏离和失去的那部分信息有更强的了解欲望，施压者与受传者之间的隔阂因此加大。

所以，判断你是否遇到一个合适的人的方法之一：你身边的人是不是都反对你们在一起。

如果是，你就要反思了，到底是什么原因导致了身边关心你的人提醒你注意“危险”。

当然，这个标准并不是绝对正确的，但在常模范围内是没的问题的，起码可以给你提个醒。

好的亲密关系是经得起“现实检验”的。我知道这很难，因为当我们陷入爱情中时，所有的感觉都会被放大，我们的大脑的前额皮质同时掌管着上瘾和爱的感觉，而我们爱上一个人，就是与这个人产生强烈的感情，这种情感是完全没有理性的（唉，爱令智昏啊！），就像毒品和酒一样令人上瘾，让你没法做出清醒理智的判断。

但，我们身边关心我们的人并没有啊，所以多听听他们的意见。

这里教给大家一个小方法。当你和你的心仪对象交往的时候，改变一下你的认知。

因为，在遇到喜欢的人的时候，我们经常会这样问自己：“我是不是他喜欢的类型？他喜不喜欢我？我希望他喜欢我。

“what a fuck！如果约会中，我们的焦点都集中在“我希望他喜欢我”，那就怪不得我们会做出错误的决定了。

所以，你需要评价那个人之后，尝试着问自己：“他到底适不适合我”。

如果你无法做到，还有几个补救的方法，带着你的约会对象尽可能多的和你的朋友一起聚会、吃饭吧。他们会给到你更客观的评价，见的朋友越多，现实检验的真实性越高。

最后，送给大家一句话：不要教猪唱歌，猪烦了，你的时间也浪费了！