亲密关系中的倦怠感
查看话题 >失恋教会你哪些事
“最好，有生一日都爱下去，能将恋爱当做终身兴趣”
-------------《相爱很难》梅艳芳
相爱很难，失恋很痛。即便是单细胞动物也有趋利避害的能力，作为人类，我们也应该学会在失恋中吸取一些经验与教训。
爱到过界的爱人，同时亦最易变成一对敌人
-------------《相爱很难》梅艳芳
一、把控好“心理距离”才能掌控爱情的温度
很多人在爱情里都会遇见“心理距离”的问题，什么是心理距离呢？人际交往心理学研究发现，中等程度的空间距离最能产生较强的心理吸引效应，而过近或过远的空间距离都会使人产生排斥或疏离的心理效应，这就是心理距离效应。
即使是伴侣、亲人、最好的朋友，都应该有合理的“心理距离”否则双方都会觉得疲惫不堪。心理距离是一种私人的空间感，当人们在外界吸收的情绪需要发泄时，那么闯入他空间的你就是最直接的牺牲品。
也许相爱很难，双方各有各的寄望怎么办？
-------------《相爱很难》梅艳芳
每个人对爱情都有自己的期望，你的期望是正确的吗？你又要如何抉择呢?有时候自己蒙蔽了自己，但失恋会告诉你。
二、不要和自己谈恋爱
有一对情侣吵架的原因只是因为西红柿炒蛋应该放盐还是放糖，男生觉得放盐的西红柿简直是一件“不可思议”的事，而女生则坚持放盐才是应该有的味道。双方僵持不下，最后大吵收场。也许听起来会有一点可笑，但两个人的吵架也暴露了他们背后的问题。
不从他人的角度看问题已经是错误，把别人拉倒自己的生活习惯里则是错上加错。很多人会以迁就为理由，觉得对方应该迁就你，或者自己应该无条件的迁就对方。
其实这都是没有接受人与人差异性的原因，不要觉得只有伴侣和你一模一样，或者伴侣要向你靠拢才是适合你和爱你的人，接受伴侣的差异性才是相互尊重的前提，亦是根本。否则就会变成和自己在谈恋爱，久而久之你会厌烦，对方则会因为压迫感而离开。
三、拒绝“育儿式”恋爱
很多人在恋爱时怀抱结婚的希望，当然这不是一件坏事。但是在恋爱期间如果对方没有达到自己对结婚对象要求的满足，同时又不忍心结束这段关系，就出现了以“鞭策”为借口的“育儿式”恋爱。
“育儿式”恋爱的特点是一方对另一方的某些方面嗤之以鼻，甚至上升到另一方的整体价值。通常会要求对方抓紧时间改变，且希望改变很大。也许自身没有达到或者没有完成的目标都寄托在另一半的身上。这就是“育儿式”恋爱。
出现“育儿式”恋爱的情侣多半有一方会承受不住这样的高压而选择离开，这时候提出要求的人才会慢慢开始后悔，但通常于事无补，所以早发现自身是“育儿式”恋爱的话，就要早早做出改变。
四、小心掉入“自我迷惑”的陷阱
爱情是一件很神圣的事，认真选择是正确的，但很多人不仅仅是选择，还会通过与很多以往恋情相比较。当心里一直觉得之后有更好的对象或者之前的对象更好的话，久而久之就会出现自惑心理，自我困扰。
婚姻心理学研究发现，随着时间的推移，人们对以往恋人的回忆具有扬善隐恶的现象，甚至觉得和以往恋人分手很是可惜，久而久之会对现在的恋人感到不如意，最终只好分手。
自惑心理是一种很消极的心理反应，甚至会演变成一种择偶障碍，其实我们要知道，人与人之间是有差别的，各有所长，各有所短。尤其在爱情方面，不可能有两个完全相同的人。所以你无须比较过去，应该看重现实，着眼于和伴侣共同走向更好的未来。
我 有时仍很怕 路过你那从前的家
------------《耿耿于怀》麦浚龙
每个人面对失恋的表现都不同，有的人放声痛哭，有的人失魂落魄，有的人看似风平浪静，其实很多汹涌的情绪被自己掩盖。
但没有一个人失恋是完全冷静的
其实陷入失恋的痛苦是是正常的，但是一直沉浸在这样的痛苦中却是于事无补，不如调节好自己的心态，正视失恋。
五、正视失恋，不要纠缠与责难
感情事无法强求，如果对方已经不爱你了，那再多的纠缠和责难只会坚定他离开你的决心。
六、自我安慰
把挫折合理化，不失为一个好办法。
通常有两种办法，一种是“酸葡萄心理”也就是否定目标带给你的好处，强调缺点。
另一种是“甜柠檬心理”不把目标的好处缩小，而是把目前的境况扩大，比如失恋后可以更集中精力的学
习，工作，这些都会让你暂缓失恋的痛苦，直到你有了心理准备。
七、移情
把对失恋对象的情感转移到其他地方，比如你的兴趣爱好，比如积极的参加一些社交活动，娱乐活动，陶冶情操。
八、懂得爱惜自己
一段真心的感情的失去一定会让你觉得痛苦，但记得给自己留下时间与空间，不要因为这些事来伤害自己，这样是得不偿失的。
九、学会宣泄
失恋后内心的负面情绪会大量的积累，这时候最好的方法就是找到你的好朋友或者任何能陪伴你的人，向他们诉说你的悲伤和烦恼。你还可以找到很多不同的方式，比如运动、旅行、写字、甚至痛哭一场。哭泣是感情的爆发，也是一种自我保护。
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