失眠日记一则
因为没吃成凑凑火锅，晚上和磊磊还有良雨吃了蔡澜。
磊磊看到我手机壳时问道，“诶，情侣壳吗？”
我怔了怔，说，“算吧，也不算，是很久之前暧昧过的人送的。”
聊天聊到跨年那天一起喝酒的时候，我带了唐唐过去。那时候大家心照不宣的没提唐唐和我的关系，但想想那时候已经露出马脚了：点喜茶的时候，我说我和他一杯就够了。
良雨一唱，“上次喝酒那男生怎么样了？”
磊磊一和：“肯定早就掰了啊。”
我应：“是啊，掰了。”
良雨说：“其实他蛮好的，不过看得出来很内向。”
我笑了笑，没有继续聊下去。
又聊到昨天打游戏的时候。
认识不久的一个男生昨天和我打游戏，碰巧良雨和磊磊也在，就一起了。结果打一半我掉线了，再上线的时候马马喊我双排，就和那个男孩说改天再一起。
磊磊问，“你和他…什么关系噢？”
我敷衍的说，“就是打游戏认识的朋友呗，没什么关系。”
磊磊沉默了一下说，“你昨天掉线的时候，我问了一句，龙龙是不是掉了。那个男生说，原来你叫龙龙啊。”
我又怔了一下。暧昧，太暧昧了。本来只是似有若无的关系，对方的一句话一下子把这个关系推进了很大一步。
后来良雨去洗手间时，磊磊问我，“你有没有想过以后怎么办？”
我说，“以后？多久以后？什么方面怎么办？”
磊磊突然变得好严肃，他说，“五年…或者十年吧，大学到现在，你感情一直都好坎坷。我好怕你以后孤孤单单的。”
直男煽情起来其实也挺大杀伤力的哈，回家路上我一直在回想他最后说的那句话。有多少人会去关心我，会去在乎我以后会怎么样？即便是我自认为玩的最好的朋友以及我的发小，她们都很少表露出过对我的担忧，因为在她们面前，我是男孩子，我是比他们坚强的男孩子，即便是边缘群体，在这个男权社会中我仍然远比他们要强大。
我说，“没事的。我感情坎坷的原因都在我，做决定的那个人一直都是我。”
不管是最特殊的初恋还是一直以来最放不下的前任，到后面遇到的每个男孩子，无一例外，都是因为我放弃了，才结束了。我无数次，推开了这些想留在我身边的人，尽管我常觉得苦涩，却打从心里没有怨过谁，相反，在和我的那层关系上，大家该怨恨的人是我吧。
我说，“我不担心感情方面的事，我一直担心的都是工作上的事。我好怕自己永远都不会真的努力，永远都不会出人头地。”
磊磊说，“工作的事是向上的。你的能力和经验都会累积起来的，除非是这个行业的问题，不然只要你一直在这个行业里，哪怕你进步的慢一点你也走的是上坡路。”
磊磊问，“以后会回武汉吗？”
我说不知道，可能会也可能不会。可在后来提到如果买房会在哪里买的时候我心里已经有答案了。落叶永远都会归根的。
磊磊说，“我觉得你会飞很高很远，你决定去哪里都只是因为工作，要去北京也是因为工作。”
从小漂泊习惯了，也被放养习惯了。去年搬家的时候问过妈妈，为什么会这样，从小到大，不管是在海口也好，回湖北了也好，总是在搬家，永远都像在漂泊。
现在想想，真的很伤她的心吧。如果有能力，她哪里会舍得让我居无定所哪怕一天。
她淡淡的和我说，我们家现在三个人都在赚钱，买房子就是迟早的事嘛，你不要急。
我现在想起小时候有一天看电视，电视机麦兜缠着妈妈要怎么样怎么样，妈妈说，以后有钱了就可以了。麦兜说，现在就有钱了嘛。
那时在我旁边的妈妈看到这里笑的很开心，我大惑不解。如今想到这些又觉得好苦涩，明白这些东西，真的好苦涩。
所以当我知道爸爸出事的时候，我知道有什么东西我一直都在暗暗追求，它是我表面看起来可能永远买不起的房子，实际上是我活到今天都缺乏的归属感。
这是我不管在爱情里在生活里都来去自如的原因，我已经把自己当成一只鸟，任由自己去飞翔了。因为我知道我停在哪里都一样。
我渐渐开始明白，为什么我总是一副闷闷不乐的样子，也渐渐感受到自己由内而外散发出的负能量。已经有太多人警示过我了，不得不说，我深深地去质疑了，去认定了，我就是这样，被童年噩梦缠绕着，成为了一颗带刺的植物，努力的想把这些刺藏在身下，但越是深入了解我，就一定会看到，也一定会被我伤害到。
但说起来挺好笑的一点是最近在看鬼灭之刃让我对这个事情的看法发生了很大的改观。
我想做和炭治郎一样温柔的人。
不管经历了多大的痛苦，都能够继续爱这个世界上值得爱的人事，这是一种很强大的能力。
难以置信吧，我自己都没想过我有一天会被一个二次元角色如此治愈。
好了，今天日记就写到这里吧，明天开始恢复做keep。现在想做的事，除了记录苦涩，还有努力，和爱自己。
