一个很理性的男人的视角

那几天我们正因为一些琐碎事吵得很凶，于是她写下“因为看过爱我的样子，所以知道什么是不爱”，“冷暴力，丧偶式婚姻，我连想和你说十分钟的话你都要设倒计时”，“我变成了你墙上的蚊子血，你心中也许还留着一湾白月光”。我上班刚好有点空闲，读完满是无奈。一方面夸她从文笔角度确实写得很好，另方面担心评论中许多小朋友是哭着读完的，有的对婚姻加深了恐惧，有的引发强烈共鸣后又免不了找另一半一顿狂吵，而我老婆在听完你们的建议后，现在每周末把孩子丢给爸妈带我出去疯玩，还做了心理咨询......一幅生活画折叠成四分之一展现，又如何让人品味全部的韵味与意义呢？由此得到的启发不是会很危险吗？既然许多人对这个话题有共鸣，且觉得在婚姻中深受某些伤害，那我就说说我的看法，如有裨益，实为幸事。 我想说四个点。1. 大多数人的生活全貌。2. “凝望深渊，要谨防自己变成另一个深渊”，这句话离你远吗？3. 爱是什么？什么应当反对，什么应当放下？4. 我心中的好婚姻。 1. 大多数人的生活全貌就是：我有一直以来的好，也有某一时刻的不可理喻，她自然千好万好，还是有许多不是。 当年，她被许多人追求，而我在从不找备胎的情况下只有她一个选择，最简单的经济学供求，造就了我会不落其他男人下风地对她说花言巧语，会在从来不晚睡的情况下陪她聊天至三四点直至眼睛迷离，会承诺说永远不会欺负她，会在她生病时四处劳顿奔走为她烹饪为她买药。那时的她也光芒四射，眼波中流放睿智光芒，舞台上思绪遄飞，她说她是个有思想又独立的新女性，我身心拜倒恋慕。 现在，争吵中她说我没有以前那么爱她了，说我变心了，说我是骗子经常欺负她，说她更爱我了但我却不怎么爱她了。我承认我已不是当初那条舔狗，更像是长大了的孩子，从乖巧听话变得开始维护自己的想法思维，需要个人空间，追寻灵魂自由，我学到了她身上最初吸引我的东西，而她想要的陪伴和爱情应该是我自己想给的，而不是被约束、被逼迫、被索要的。我就是个叛逆的青春期少年，越是索要，越是倔强心中的坚持，越做不到她用格框出的样子。她其实挺强势的，不按她的要求很容易生气，像小时候老妈管我时的那种不由分说的霸道。 话虽如此，我对她的许多好还是从未改变，直到今天我依然会在半夜被她叫醒替她接水，会几乎把所有休息时间都和她一起找好看的电影玩有趣的桌游，会上完班回家洗成堆的衣服和奶瓶，会凡事以她为中心问问她想法。读者若看过我跪在床上眼睛凑在她脚边给她找倒刺、看过我撒娇要零花钱的样子，还会叫我们离婚，说我冷暴力吗？ 但我也会有做的过分的时候，某一时刻突然意识到自己太平凡，感怀伤叹自己应该坚持梦想每天进步，抱起书本希冀每天留些个人时光尽心游阅伟人思想提升灵魂的时候，我会无比烦躁于被打扰，我异于他人的自尊心会让一句话脱口而出：“麻烦请让我一个人安静会”。有时候她来找我说话，我说不说，她说就说十分钟，我说那就设闹钟了啊！ 我知道她长此以往的好，很好的安排我们的生活，为感情的长久考虑，照顾我家人的感受，心中只有家。 但她相比过去也不是一成不变啊，她以前不会随便吼我，但现在会说她的凶是理所应当的，她从来都脾气不好。她的控制欲也越来越强，只要她认定的即便小事她也一定要争个输赢，我哪怕在被上司教训心情很差，她还是要咄咄逼人问我为什么不回她信息，是不是身边有哪个小姑娘不方便。 除了这些两人间的点滴恩怨，身边的亲人也因为我们的结合而参与我们的喜悲。我的父母曾在她生产后一点一滴照顾了她很多，包括在她疼时陪她彻夜不睡，但也因为相处的矛盾有过极大的争执；她的父母给过我惊喜，待我特别尊重照顾，也同样会因为维护自己儿孙让我感觉备受冷落。 所以当我和她发生争执时，语言实在太过贫乏，所谓一地鸡毛理不清对错，理智的我如何在想起她的好的同时和她痛快对骂呢？又如何在想起她的坏的同时还对她充满热情，要必须笑脸相迎承担一切错误呢？不愿意热情、亦不愿意争执的这颗矛盾的心，让我说不出话，字字错，句句错，就像小时候对我极好的妈妈在生气辱骂我时我的做法，与其痛诉反抗引来更大愤怒，不如沉默。也许你会说抱抱她就好啦，可她实在让人生气，真的不想抱啊。 她呢，感性的她会在生气的时候满脑搜刮我做的不好的，用语言激发我和她争吵或是逼我主动认错，我的倔脾气越发上头，然后山地崩塌。 这就是生活的全貌，从白纸上刻画第一次聊天、第一次约会的神秘、喜悦、未知、满足，充满色彩，到一人一笔的恩、怨、情、仇，让整张纸色彩斑驳，层层交叠，在这张纸上，只要不是原则问题，便再也分不清小事的对错输赢。所以喜悦的眼睛可以找到闪耀明亮的痕迹，忧愁的眼睛也可以到各式灰白暗淡。生活的全貌引导出一个铁律：不管你向朋友吐槽时多么振振有词、令人信服，你用力搜刮到的证据依然无法真正战胜另一半，每个人都付出过、获得过、对过、错过，如何引导出你想要的答案呢？ 琴瑟和鸣固然美好，可我们也要懂得如何面对生活低谷波澜，恩怨情仇就如同桌子四角，爱情就是那承担很多压力的桌面，若我们总想着锯断某一个不利于自己的桌脚，那最终桌面都无法完好，如若爱情为此折断碎裂，变成最难堪的样子，我们的初衷，我们想要维护的更好的爱情，怎么因为我们的维护，变成一团糟？这不是很可笑吗？ 2. “凝望深渊，要谨防自己变成另一个深渊”，这句话离你远吗？ 当我们理解了生活的全貌以后，就不会再局限于我们内心的恐惧，我们会更客观的评判我们的生活，于是那些对我们爱情有害的行为，就可以在自我反省中得到遏制。 我和她的这次巨大争吵也让我反省。 我明白她需要陪伴，因为小时候的某些经历她非常缺乏安全感，且对陪伴要求极高。她的内心构筑起一道攻势，一旦爱情有往令人不安的方向发展的趋势，她就会强势出击，果断鞭笞。她为了避免她的婚姻变成厌恶的样子挥舞起了武器。 正因为知道这种情况，我做了很多满足她的事，偶尔单位闲暇我会提前回家陪她带孩子，能推掉的应酬基本推掉；包括同事都说我是“九点男”，像灰姑娘一样一到九点无论干什么都消失不见；周末放假，更是几乎都和她泡在一起。即便这样，我偶尔的应酬、加班，她还是会不开心，她喜欢说：“我也没怪你，但我自己不开心的权利还是有吧？”语言是轻巧的，但情绪的传递是沉重的。更甚时，她会为在我陪领导出差时没有想着她、回她信息或者接到她电话而发飙生气。我不知道你们理不理解，陪领导的巨大压力，安排时间要精确到分，每时每刻都要思考发生意外有几种可能性，头脑想到胀痛，耳边响着领导的数落，再加上还要听她唠叨，这种绝望的烦躁。于是，我也拿起了武器，我要捍卫自由，我要有自己的时光，我要坚决对控制欲说不！ 我们都拿起了武器，为我们恐惧的深渊而战，想要坚决战胜丧偶式婚姻、控制欲这两头巨龙。现在看来，当我们决定拿起武器的一刻就已经错了，我们的争斗并不能换来我们初衷里美好的感情，我们所维护的正是我们亲手摧毁的，我们变成了与巨龙争斗的巨龙，凝望深渊的深渊，最终我们两败俱伤。我们的维护本没有错误，但以斗争为目的的我们眼睛像被安装了放大镜，许多类似的甚至不关联的事也被我们扣上了巨龙的帽子，最后我们感受着对方给我们的冤屈与愤怒发出拔山超海的气势，说出最难听的话、做最难堪的事。这时候我们回过头，再看看我们的初衷，不是为了爱情变得更好吗？怎么完全本末倒置，塞本拔源？ 3.爱是什么？我们应该坚决反对什么？应该合理放下什么？ 爱如果是她要的陪伴，我如何能做到时时刻刻都在她需要陪伴的时候，都在她身边呢？爱如果是我说的付出，我们谁又不是以爱之名，要求对方妥协呢？ 爱没有那么伟大，爱就是我们平凡的、揉搓在一起的各种情绪，打不烂，拍不散。 我们必然要坚决反对冷暴力、劈腿、丧偶式婚姻，可许多时候我们可能只能通过感受去评判对错，这时候要谨记感受具有极大的欺骗性，我们的每一个决定如若不能自省，就又会带来新的，伤害两人感情的困扰，误解、怀疑...这不是感情该有的样子，负面情绪像雪崩的起点，无论多小的开端都会卷成滔天巨浪。 4.我心中的好婚姻。 人的灵魂是在独处中得以保全的。婚姻也一样，我希望两个人应该都有自己除了彼此以外同样重要的喜好，聚在一起有喜悦忧愁可以分享，不在身边心中也不太空虚寂寞。互相之间如果能懂对方的喜好那是甚佳，如果不懂，我们即便各自为乐，却同时深知彼此是除父母外最能把后背托付的人，知道自己倒下这个人会扶一把，然后不知不觉，平平安安，就是一生。 最后，想送给失望无助的人，相信才会有力量，还是要多给爱的人一点信心，更别总把放弃、怀疑挂在嘴边。有一句话：人类的末日，只在于无爱的未来。