永远是长不大的孩子

基于鱼的记忆，现在让我整理一篇早上看书的心得，我已经不知道从何说起。早上干了啥都不特清楚。

因为疫情，我已经在家待了四个多月。真的是只要胆子大，寒假连暑假。最后一个寒假过于漫长，我甚至真的很期待能再重返校园，享受一下最后的校园时光。在家的这段日子里，和家人会有些冲突，冲突矛盾不多，刚回家的那段时间有的，最后反而像爱情磨合的那样，磨合久了也就自然了。在家里的状态真的像一个小孩子，我无需考虑人际交往，为人处世，怎么穿着舒服怎么来。以至于我妈嫌弃我太过幼稚，衣服太过没有品味。我只能反驳，我在外面不是这样子的。哈哈哈其实我自己都忘记了在外面是那样子的啦，emmm。

三毛在《一生的战役》中写到，“妈妈，她是伟大的，这个二十岁就成婚的妇人，为了我们，付出了自己的青春和生命，成为丈夫儿女的俘虏。她不要求任何事情，包括我的缺点、任性、失败和光荣，她都接受。在她的心愿里，只要儿女健康、快乐、早睡、多吃、婚姻美满，就是一个母亲的满足了。”三毛的妈妈亦或是我的妈妈的写照，亦或是天下都有同样的妈妈吧。

三毛还说，人格的塑造，已经大半定型了，父母的建议，只有使我在良知和道德上进退两难。这句话也正说明了与父母之间的矛盾冲突的原因了。

同样的，她在《爱和信任》中写到，一个国家社会的基本，还是来源于家庭的基本结构和建立，如果年轻的一代只是“顺”而不“孝”，默默地忍受了上一代的生活方式和观念，一旦我们做了父母的时候，又用同样的生活习惯和思想，自自然然地叫自己的孩子再走上祖父母的那种生活方式，这在理性上来说，便是“不孝”了。 父母的经历和爱心，是不可否认的事实。在好的一方面，我们接受、学习、回报，在不合时代的另一方面，一定不可强求，闹出家庭悲剧。慢慢感化，沟通，如果这一些都试尽了，而没有成果，那么只有忍耐爱的负担和枷锁，享受天伦之乐中一些累人的无奈和欣慰。但是，不能忘了，我们也是“个体”，内心稍稍追求你那一份神秘的自在吧！

这两篇内容都写到了父母与子女之间的关系。三毛写的这么深刻，一部分原因在于童年的经历。三毛理解的什么叫“孝顺”，我是很赞同的。时代环境的不同，让父辈与子辈们在思想观点上产生了很大的差异。前段时间我与姥姥交谈，与老人交谈能够有种时间赋予的沉淀。不过老辈们的一些思想需要吸收，还有部分思想是我暂时不能理解的。在交谈的过程中，我说，我尊重姥姥的观点，存在即合理，每个人的经历也会有不同认知的反差。这都是可以理解的。说实话，姥姥一辈子活的不容易，思想包袱太过沉重，考虑些事情会想的特别多，几个舅舅的婚姻也都是包办，至于舅舅们婚姻过得幸福吗？不怎么幸福，但是他们懂得什么是责任，不想重蹈父母失败的婚姻。舅舅们的婚姻，我只能用过日子来形容了。有一次我说，人就是独立的个体，不幸福就离婚呗。他们用异样的眼光看着我，说离婚了孩子遭罪。真的是这样的，孩子本就是无辜的，大人们的错误为什么要让孩子承担。但是，大人为了迁就孩子，难道一辈子就这样不幸福过一生吗？好沉重。舅舅们为了顺应父母，选择了包办的婚姻，这难道就是最大的孝顺吗？就像三毛说，父母的经历和爱心是不可否认的事实，但是我们一方面要接受学习，另一方面也要不可强求。 三毛在《说给自己听》写到，许多人的一生，所做的其实便是不断修葺自己的生活，假如我们在修补之外，尚且有机会重新缔造自己，生命就更加有趣了，你说是不是？我说是的。

在《简单》中写到，我们由人而来，便喜欢再回到人群里去。明知生是个体，死是个体，但是我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。

这两篇都在写，我们生而为怎样的一个个体。我们是独立的，又会因为失去他人而惶恐不安。为什么会有这样的矛盾？一种应是经历的匮乏。怎么说，在没有经历一些事情时，我们并不会意识到自己是一个独立的个体，甚至不会强烈的意识到，当我们孤注一掷的把自己的情绪倾注他人身上时，当某一天我们反思“我的快乐还会回来吗”。这样的经历再多一点，应该会更加清楚的意识自身个体独立的重要。经常的，我会看到这样的心灵鸡汤，爱情不是雪中送炭，而是锦上添花。当听到这句话说，我甚至称赞，说的太TM好了，至于以后能否付出实践，能否在爱情里面清晰的保持自我，我希望汇汇是可以做到的。以至于失去他人后，不会觉得孤独不再美好。至于友情和亲情我是十足的把握，我的父母很爱我，无条件的爱我，我的闺蜜很信任我，无条件的信任我。

当我们清楚的意识到人是一个独立的个体时，会不会也提高了自己的防御机制。无论如何不会将自己的快乐完全的倾注他人身上，至于信任这一关就得需要无数的语言与行动去打通，我只能手人与人之间的沟通成本将会越来越大。正如今天微博热搜有一个梗叫，我主动找你聊天，可能是真的喜欢你了，平时我压根不会去主动聊天。聊sao真的就更不可能了，多花点时间去丰富自己。