错过最爱的人，和喜欢的人谈恋爱

我时常在想，自己已经毅然决然（破罐破摔）地一猛子扎进工作里，表面上一副谈什么别谈恋爱的态度，当然事实上也很难真的对某一个人打起谈恋爱的决心，这是我主管想法上的退避三舍，还是客观能力已经被消亡了，不能细想，细想起来，都有可能，也都不全是。

最近一些粗枝末节的想法，迫使我认为这大概是我年少懵懂的时候，有那么个极度倾慕的人，并且这个人还坐在自己同桌的位置上那么久，一再错过之后终归是不了了之，即便是成长过程中遇到了更优秀、更美丽、更温柔的人，始终对她念念不忘，说的简单点，可能就是遗憾，再直白点，大概就是想得得不到。在国外的那一段时间，至少距离上离我这个倾慕的人千山万水，我曾经一度觉得我特别释然了，因为我列举了她诸多不好，任性、矫情、脾气大、谈不来、胸小...而我当时的女朋友在好多方面都比她优秀不少，我还苦笑道，这要是真的跟她在一起了，指不定多惨呢，以至于很长一段时间里，我不管是对外还是对自己，都不承认我对那个倾慕的人，有什么爱，就当做是年少无知脑袋被驴踢了，因为作为一个在同龄人中，被“哄抬”的足够“成熟”的人，对自己十六七岁时候的穷酸矫情单相思还那么执着，我自己都会觉得这是一件loser的行为。

而当时的女朋友真的是很好的一个姑娘，在一起四五年，百分之八十的时间都在异地，绝对的信任、绝对的思念、绝对的简单，就是没有绝对的爱恋。在一起的时候，我们都坚定不移的视对方为厮守终身的伴侣，因为我真的很欣赏并且喜欢她的优秀，万里挑一的学霸，精英级的家庭背景，相互支持的三观，面容身材都很好，并且一起相互陪伴那么多年...分手之后，我们一起耿耿于怀的是，我们是不是因为从比较小就在一起，没有丰富的恋爱经验，所以不会对彼此表达爱意，而我一直心存愧疚的是，似乎我对她的绝对喜欢，永远停留在绝对喜欢，没有上升到爱恋，当一些不管是生活中的细小，还是情感上的摩擦出现的时候，喜欢和爱恋的差别就显现出来了，喜欢就是喜欢对方那些一开始的优点，并且始终无法忍受一开始发现或者没发现的缺点，爱恋可能就是即便同样的缺点甚至更多的缺点在这个人身上，你还是愿意谦让容忍...所以当身边人跟我侃侃而谈相亲对象的时候，我总是有一点点紧张的避而不谈，因为大放厥词之后，往往给别人添堵，相亲就是这么一个比喜欢还退一步的“条件”，甚至于把这些条件一五一十的摆在桌子上共彼此参考，那些藏污纳垢、模棱两可的东西要塞到小桌板底下，甚至夸大虚假的东西在一些时刻要孤注一掷的拿上台面，至于以后怎么样，那就以后再说了，好不紧张刺激。

分手之后，不管谁问起来，我都说前任是真的好，是我对不起人家（即便分手的导火索九成九是她在爸妈一通宣传我对她没有以前好的攻势下，脚踏了两条船，或者骑驴看账本了），这个过程持续了两三年，尽管我心里会觉得没那么爱过她，但是依然觉得她比我后来认识，喜欢的人都好。这话说得似乎挺别扭，但是她的好，是客观事实，我会拿后来人跟她作比较，她就可以在方方面面胜过后来人，是的，我那时候就是会比较。直到不久前，我慢慢的，只是一点点，一丝丝，一丢丢意识到，她跟那些喜欢的人，一点点，一丝丝，一丢丢，一样...不同之处在于她最优秀，我们谈了那么久恋爱，她对我是真的很包容。

直到有一天，有个希望我跟她搞感情的女生（但其实她什么都没做，就是一定要我跟她建立什么联系，我没有向她示好，也没有暧昧，她就很不可思议的要求我每天腾出一小时陪她说话，被我拉黑删了），这个女生在“要求”我怎么怎么样的过程中，无意提起来我那个倾慕的人，原本无所谓她在哔哔什么的我，一下子就火了，心里只有一句话，就是，你提起这个名字，在我看来特别恶心，因为你不配，当然我没这么说。毕竟在我更年轻的时候，得知自己喜欢的人有了心上人，也会忍不住想要救人家于“水火”。

我的非常要好的一个女生朋友，可谓是无话不谈，她总是诟病我冷漠无情，停留在那么一段连发生都算不上的情感上恋恋不舍，她可以对她几任男朋友都是真爱，我一直感慨她从大学开始就朋友圈秀恩爱，分手之后全删除这种坦荡劲儿。

而我这次有了这些不该有的妄想，是源于倾慕的人去年主动联系我，并且曾经的校服真的是害死人，原来她有胸...跟她的故事，都写在了3月份的一篇日志里，简单的“缠绵”后，她回归理智之后，对我又是不咸不淡的“同学情谊”，我几度认为自己跟以前大不一样，身材好了，收入高了，房子大了，车子好了，气质变了...可几次交流过后，发现自己在她面前还是那个没有关系的“屌丝”。她现在结婚有娃，并且我从来没想过打破我自己的生活轨迹，并且扰乱她的生活节奏，这就是一件更不可能的事情了，而我这次貌似又想抽自己几个大嘴吧，又当了备胎，额，不是，似乎都不是备胎，只是情感上的“临时工”，甚至都达不到身体的深入。按说现在的状态，足够吊打她，或者她们好几条街，可是，偏偏是她，她可能真的是克我。

我常说，感情这么美好和简单的事情，不要平白无故给它加上好多障碍，比如年纪悬殊，学历差异，背景不同...尤其是已婚已育，我倒真的是无所谓其实，只是不确定自己无所谓的时候，轻易别这样，两条腿的人满大街都是，换谁不一样，扭个头转个身就能碰见一大堆。

我更愿意相信这一切就是自己的执念，如果当初如愿以偿跟她谈恋爱并且分手了，之后更懂事一些的时候，就可以找一个爱恋的人走到一起。

可惜我运气不好，没能在最应该做这件事的时候，安慰自己走下来。

有段时间似乎特别明朗，会很用心的去发现别人的好处，尤其是对那些有异性吸引的人，我会毫不吝啬赞美之词，甚至直言我对她的喜欢。喜欢是喜欢，就是没有想发展一段固定关系的想法，因为那太沉重了，只凭借喜欢跟一个人深入接触，很快那份单纯的喜欢就会被湮灭在不愉快的种种里。

至此的遗憾，也只有那个曾经的女同桌，甚至时至今日依然倾慕的贤妻良母，还有就是因为绝对的优秀而绝对的喜欢的前任。

每每回忆上头的时刻，都还会像以前那样不懂事的“抱怨”，你怎么把我给丢下了，几乎每天都会路过CBD她那时候工作过的大楼，不厌其烦的想她在这里，她是不是还在这里，怎么从来没有遇到过她。每次降落又离开悉尼的史密斯机场航站楼，这么多年都没什么变化，看着退税的工作窗口，看着狭小的候机大厅，还有那已经不再会买的大三角巧克力，都能想起来那离别和相聚的点点滴滴。更不要提一起走过那么多熟悉的城市，一起发过的小脾气，一起坚持着熬下来的时光...还有不懂事的赌气就分开了。

一个活在心里的人，一个活在记忆里的人。

错过了最爱的人，和最喜欢的人谈恋爱。

我们在一再试错的过程中离开故人，遇到新人，有时候照着故人的样子寻找新欢，有时候偏偏又刻意避开故人的影子，尝试新的品种，总有成功的，也总有失败的，就是在这么一而再再而三的试错过程中，岁月蹉跎了。而相亲似乎就是一种把恋爱试错简单化、标准化、缩短化的行为，有个朋友曾经给我展示了一个可以把看到的人划来划去的软件，我当时惊呼这不就是更加精简版的相亲嘛！

当有新朋友问我她明明不想结婚，想去折腾几年，但是她男朋友却连哄带骗希望她结婚，我想了想，告诉她，生活永远都不是单行线，未来也不会只有一种选择，更何况，选择不同，很可能就会有不同的生活，至于怎么选是你的事，其实都不会后悔的。我们得接受，这个世界上，就是有人会选择跟我们不一样的路，也得接受，有人正在过着和我们不一样的生活，不要劝人作恶，同样也不要劝人“善良”，这二者本质上是没有区别的。

如果碰到一定要生拉硬拽让你认同他们的人，留下一句，你说得对，扭头就走，该怎么样怎么样。

善莫大焉。