患者曰：非我良人，是谓良药
我回忆了一下，是从什么时候开始知道自己患有抑郁症了呢？应该是念初中的时候。
那段时期，我性情大变。我变得冲动易怒，极其敏感。冷静不下来的时候，我的脑子里一直有个声音让我去死。它告诉我，只要我死了，一切就结束了。
可惜那时候，大家并不能接受抑郁症。我不想被当成怪物，害怕排挤与嘲笑，所以我也根本不愿意承认自己的病症。
还记得曾经有一次，我和母亲因为一件小事而大吵一架。我控制不住自己的情绪与眼泪，夺门而出。那一瞬间我的大脑是空白的，我不知道要去哪里，但我知道我迫不及待地要去死了......
可惜当时住的楼层很高，还没来得及冲到楼下，便被紧随其后的母亲拽回了家。回到家后，我的情绪根本没有办法平复，偌大的房子，我居然找不到一处可以躲起来的地方。
我把自己关进了厕所。
我蹲在地上，浑身控制不住地不停发抖，眼泪疯狂地往下掉。我的心脏好像被一只手紧紧攥住了，我想大声喊叫，但我的喉咙发不出任何声音。我拼命地咽口水，企图把这些情绪咽回肚子里。
也不知道过了多久，时间仿佛在这间小小的厕所里静止了。我浑身无力地靠在墙边，眼泪早就流干了。然后缓缓起身，抬手胡乱擦了一把脸。我的手搭在门把上，却没有勇气拧开它。
因为在门外，还有暴怒的母亲在等待着我。我又要戴上“乖乖女”的面具，去努力做那个大人心目中的好孩子......
相信很多的抑郁患者和我一样，被原生家庭带来的创伤影响了很多年。哪怕很多事情早已记不清了，但我现在依旧在耗费着时间和精力去治愈我的童年。我害怕箱式电梯，害怕黑夜，害怕与人的接触及任何亲密举动......这都不是一天两天形成的。
整个高中时期，我的左手都一直戴着护腕。我的朋友以为那是我的习惯与喜好，其实护腕下是一道道的刀疤。我也是怕疼的女孩子，但那大概是我当时唯一可以发泄情绪的方式了。这些疤痕就像是我在生活中受到的伤害，即使外表已经快要完全看不出来了，但是我知道它在。我一直恐惧着它的存在，所以要把它遮起来。
我一直很努力地扮演着一个正常人。
高考前那段时间，明明自己的压力已经大到快要承受不住了，父母却从未理解过，也从未鼓励过我，他们依旧在用他们所谓的“爱”来逼迫我。有压力无从释放，有愤怒无法平息，有眼泪只能偷偷摸摸地流。我一度在崩溃的边缘游走。
在一次偶然的情况下，我知道了MIC男团的存在。我喜欢上了他们，我有了心灵的寄托之处。我知道他们与我的生活并不会有任何交叉点，但看着他们的努力，看着他们的光彩，我竟然也开始有了撑下去的动力。
我想要活着，我想好好的活着！
之后很长一段时间，我都自认为活得很好。只要忍耐力够强，就可以挺过发病的时候。
前年，感情受挫，遭人欺骗，我甚至无法专心地工作。姥姥的离世，令我在家庭的压力下，不得不离开了我喜欢的城市。而那个城市里，曾令我倍感温馨的小窝，却再也回不去了。
回家了之后，在多重压迫下，我的生活彻底崩盘了。你别问我为什么会有抑郁症、为什么会复发。只要我能条理清晰地说出一二三，也不至于会到这样的程度。
我开始用自残的方式来缓解痛苦，身体上也会不定时地出现各种难忍的疼痛。我总是不自觉地爬上窗台，不自觉地停在车来车往的路中间，不自觉地拿起刀割向手腕......
我害怕极了。害怕自己哪天我的神经一放松，就真的不在了。我开始害怕出门，把自己关在家里，尽可能让自己远离一切尖锐的东西......
我也曾向朋友和家里人求救过。
朋友总是安慰我说，多想点开心的，多运动，多转移注意力，别想太多。
家里人则认为这么多年了我都没事，没什么大不了的。
他们劝我多出门走动，劝我多呼吸新鲜空气，多笑笑。但是，没人理解我的恐惧。我真的很难做到那些看起来很容易的事！
我花了很久的时间尝试着走出来，最终都失败了。我下定决心，去了医院。
诊断结果是重度抑郁症伴随重度焦虑症，医生拿着我的诊断单，说:你活得太不容易了，很感谢你为自己做的这些努力。我在诊疗室里哭得撕心裂肺。终于有人能懂得我的不容易，肯定我的努力与付出。
这一份理解，真的来之不易。这一句认同，也真的不枉费我苦撑的这些年。
医生给我开了些副作用很小的药，说可以帮助我调整睡眠，管理情绪。我不敢告诉父母，只能拿自己微薄的积蓄偷偷买药。
那么一点钱，生活都不够，更别说吃药了。
没办法，我低着头向父母请求帮助。但是他们告诉我说，这药副作用太大了，你别吃了。
我被强行戒了药。服用过药物的朋友都知道，突然被停药是一种什么样的体验。
原先还有自己举着灯，后来灯也灭了。
世界黑了，我什么都看不见。
每天，脑海里的声音不停地念叨着:死了多好啊，没人关心你，死了也没人知道...你快点去死吧，活着也什么都做不了...你就是个废人...快去死吧！你去死啊......
一直到去年夏天，网络上一部名为《陈情令》的电视剧吸引了我的注意力。我开始守在电脑旁，期待着新的剧集。不被理解的滋味如何？魏无羡明白，我也明白。可是特立独行就是错的吗？没有人认同自己，就要放弃吗？若人生得一蓝忘机，那该多么美好。我也会像魏无羡一样，等到认同我的人吗？
一个奔三的人，居然被电视剧中的美好打动了。从剧里，到剧外。看着看着，我便喜欢上了肖战这个人。他的笑总是能让我在难受的时候平静下来，在痛苦中重新找到力量。这应该就是所谓的“治愈力”了吧？我甚至把手机的壁纸都改成了他的笑颜，每次看一看，都能让自己的心重新暖起来。
每次翻看着他的经历，看他的访谈，发现我的三观也与他相似。奈何身为女生，旁人只觉得你的想法不重要，早早结婚比什么都要强。
不过因为他，我得到了一种认同感。那是我期盼多年的。
我要好好活着！做自己！做自己喜欢的！
我可以因为偶像的一句话去努力学习、努力工作。会因为想成为像他一样的人而成为更好的自己，我觉得这才是喜爱偶像的意义。
爱不是占有，爱是相互鼓励。
“我认为小飞侠感到自豪的时候，是我们相互保护的时候。”这一句话，我深深地铭记。
我在努力地变好，努力地成为我想成为的人。不是就够了吗？抗抑郁的药是停了，但我找到了治愈力爆表的良药，真好。
有时候，一句“你很努力了”，一个充满爱的拥抱，真的可以挽救一条生命。
而我，只是听到了一句“你很棒”，便对这人世间开始留恋。
加油！朋友们！希望你们也可以等到照进你们生命中的那束光。
2020，我在河北，与你们同在。
