《李小岛：关于与某君的对话及感想》

时间追溯到清明节后。
初春委实令人感到清爽而惬意，落日的余晖涌进校舍的小窗子。房间窗口朝北，而窗外并无赏心悦目的景致，只是偶尔能够看见勤劳的松鼠，他们总是急匆匆地搜集地面可吃的东西。灰雀有时成群结队地叫着飞来，在附近的树枝间飞跃，之后又很快不知去了哪里。总之，世界朝着我们认为安稳的方向缓缓前行，所有的人都认为，是一座远为堂皇复杂的巨大装置在稳稳驱动着世界的齿轮。
我便在这样百无聊赖的时光里等待着某君的信息。
“难道我做的还不够么？你难不成要我像一只宠物狗一样乖乖地围着你转？如果你同意，我去做也不妨，我只是想让你明白，我在乎你。”
“我不喜欢宠物，我喜欢与有自尊、自爱的人接触。”
“我有自信做到你所给的标准，所以，求求你，别再说什么令人伤心的话了，好么？”
“请你走吧！决绝点！我们之间早已关系全无了！呼！我终于自由了！永别了！”
沉默。我拿着手机。世界的另一端传来让我烦躁不安的silence。
一个人完全理解另外一个人果真是可能的吗？也就是说，为了理解某君而旷日持久地付出实实在在的努力，其结果能使我们在何种程度上触及对方的本质呢？我们对我们深以为充分了解的对象，难道真的知道其关键事情吗？
数据不足。眼前一片白花花。计算不出答案。
而后我终于花了很长时间把握了自己的处境：我就像是被人剥光了衣服，硬被人推入远古荒漠的一口废井之中。
于是我如此坠入了不知名的井中，不来自地球上任何一个角落。
这井很深，我想。感觉身体接触井底花了很长的时间。然而事实上那并没有很长时间，顶多几秒钟。不过我确实在下落的过程中想了许多许多。就在我逐渐置身于这奇妙而有内涵的黑暗中，我的回忆开始带有未曾有过的强大力度，刹那间大量的信息一下子涌进我的脑子。那些“机遇”在我心中唤起种种图像的记忆断片，此时竟是那样鲜明真切，我几乎可以捧在手中。我闭起了眼睛，随即身体摔在地上，顿时不省人事。
不知过了多久，我从沉沉的昏厥中醒来，想要检查自己的身体如何。当然，黑暗之中我固然看不清自己的身体，所以我只能通过感觉来把握。我深深地吸了一口气，开始尝试启动身体。先是动了动手指，手指的感觉有些莫名其妙，但总的来说还是可以动的。继而我想从地面起身，可我发现自己无法支起身体。恍惚之间，我觉得原本属于我的所有感觉全部荡然无存。我想当前我没有办法将自己的意识转换为肉体的行动；我想我的意识和肉体正在各行其是，无论我想做什么。于是我放弃了努力，在黑暗中躺了许久一动不动。
我不晓得自己保持这个姿态过了多长时间，但感觉总算缓慢恢复过来了。随着感觉的恢复，痛感也理所应当恢复上身了。我的右腿开始疼得相当厉害，摔下来的时候怕是断了。
我以原来的姿势忍痛不动，泪水不知不觉顺颊而下。泪水来自疼痛，更来自绝望。一个人被孤零零地抛弃在世界尽头的荒漠正中的深井里，在一团漆黑中忍受剧痛的侵袭，这是何等孤独何等绝望！我思忖，我若死在这里，那将是的的确确的孤孤单单的死，不为任何人知晓的无声无息的死。
时而传过风的声音。风掠过井口而发出奇妙的声音，仿佛连接着遥远的世界与我所身处的世界存在一条细细长长的通道相连。但那声音转瞬即逝，过后我依旧是独自留在深深的沉默与深深的黑暗中。
没有充足的阳光，我便始终陷入更深更广的黑暗。我想动下身体都无能为力。我没吃没喝，一丝不挂。早上来临时偶尔可以从井口看到历历在目的星星渐渐模糊下去，天亮后星星也没有完全消失，而是在我看不见的某处守候。我舔着石壁的晨露滋润干渴的喉咙，水量当然少得可怜，但对于我来说已是恩赐。于是悠长的一天过去了，夜晚随之降临。我的身体渴求深度的睡眠，而寒冷却像无数针尖猛刺我的全身。我感觉自己生命的火种在逐渐变僵变硬而步步走向死亡。唯一可以提示我时间正在流逝的是头顶多的可怕的星星。我凝神仰望星斗缓慢移形，而后打了瞌睡。冻醒疼醒。又打了个瞌睡。又再次醒来。
我一动不动地呆在井底，除此之外别无他法。然而实际上我也想死去，因为我的心中早就没有可期盼的任何东西。那以后又过了很长时间，我的泪水又突然涔涔涟涟汩汩而下，仿佛我全身的液体都化为了泪水从眼中倾流一空，甚至觉得身体本身也即将融为液体顺势流干流尽，我的脸让泪水湿的一塌糊涂，整个人就像被一股巨力彻底摧毁了，我想什么做不成什么，甚至连自身的存在都感觉不出，仿佛成了一个干瘪的空壳。
我的确应该在此死去，在这黑暗与阴冷的深牢里一死了之。
我从梦中醒来时已是早上快六点。我打开床头灯，从方才的梦中理清某种思绪，接下来一如平时所作所为——洗漱、吃早点，而后坐计程车上学。
冬天来临，清早的风砭人肌骨，街道无声、无人、无阳光。一如荒漠中的枯井岑寂冷清。哦，不，更甚于岑寂冷清，那是一种无可名状的实实在在的死一般的沉重与窒息。我背靠在车座上，耳边传来呼啸的风声和马达声。我好像很累很累了，真怕一闭眼就往别的什么场所踉跄而去。
在那之后，我不止一次梦见自己在井底活着腐烂下去，有时甚至以为那才是真正的现实，而眼下日复一日的人生倒是梦幻。也许，我真正的人生早已结束在荒漠的那口深井里了。我觉得自己内心的核，大概是核，亦在那口深井里失掉了。很难解释为什么，总之说来，从那以后我无论目睹什么经历什么，内心都全然不为所动。说来奇怪，什么对我怎么样都已经是无所谓的事了。我身上的“什么”早已死去。
空壳，shell；独自站立的灵魂，stand alone complex。我成为了空壳，而成为空壳，即使长命百岁也不是真活。沦为空壳的心和沦为空壳的肉体所产生的，无非是空壳人生罢了。
正像如今我这样履行着“继续存活”这一职责，仅此而已。