给蒋凡太太们的建议——伴侣出轨下的情感修复的心理准备
蒋凡之事，三人俱损。
对蒋凡太太的心情，表示理解。我也把“手撕”看作她是孤立无援、忍无可忍下，做出的最佳选择。但并不清楚她是做好了“宁为玉碎不为瓦全”的决心了，还是纯粹“捍卫婚姻”的被动反应。如果是后者的话，我不知道她做出此行为后，其它的心理准备如何。作为一名常年处理这些情感事务的咨询师，想借此机会，把我的一点经验和体悟，编成语录，和正在遭遇类似情况的蒋太太们分享下，希望对她们有所帮助。
1. 杜绝小三不等于婚内冲突的解决。这是两件事。
2. 当注意力放在任何关系上的输赢时，（婚内权力，或战胜小三等）都将是输家。
3. 你可以真实地表达你的感受，但对伴侣欺骗行为的道德审判、责难，换来的只能是“敷衍了事”的回答。
4. 坦然面对伴侣披露的欺骗行为背后的各种心理活动和情绪。毕竟还是得些许搞清楚点欺伴侣骗行为产生的原因。
5. 重建关系的核心在于信任，不是对方的“绝不再犯”，或者“十分惭愧”。
6. 伴侣对关系的渴望，是关系修复的最有效推动力。因地制宜，把脑力放在如何激发对方的渴望上，而不是自我消耗，一厢情愿。
7. 互动从尴尬、疏远、防备到亲密、温暖是一个螺旋上升的过程。抱着一锤子买卖的着急心态，实则是白白添加自己的痛苦。
8. 关系的发展如同水流，纠结于某个行为上的对错长短，实际上是关系的阻滞。想对过去和当下的“替换”，那就对未来的尽可能的愉悦、互动参与、个人发展等的拥抱。
9. 关系消亡的路径基本是统一的：消极对比，消极情绪，消极角色和心理、消极的关系态度和行为。
10. 受害和迫害的心理（角色），是一体两面的一回事。不能因为对方出轨，而成为情感勒索者或施虐者。越是如此，婚内压力反倒让他更渴望婚外补偿。
11. 察觉各类“悖反”，受害转眼可以是迫害，防御可能是攻击。
12. 重修关系在连接、发展、深入、升华的过程中，伴侣双方价值观上的趋同性，是重修长期和稳定的基石，而不是流于表面的生活方式、共同事项。
13. 相爱是关系质量的因素，但不是绝对的、唯一的。同样的，承诺、浪漫、性都是如此。不是陷入伴侣还爱不爱你的迷思，而是投入更有价值的现实创造中。
14. 关系失去控制的当下，拼命要满足控制欲和掌控感，那是在追逐海市蜃楼。
15. 不要做预设！无论假定伴侣是敌意的，还是友好的。坦然且真实地面对。
16. 倾听固然重要，但一味倾听并不等于积极互动。倾听本质上是为反馈服务的的。
17. 修复初期尽量避免话题的沉重、沟通氛围的凝重。毕竟，言语上，两三个回合的命令/拒绝、请求/拒绝、提议/反驳等，就能轻而易举地变成冲突。
18.婚内冲突总是存在的。回避冲突，指望关系重返亲密和激情，都只是假说，是理想化的。
19.涉及到双方家庭的矛盾，是较为难化解的部分，建议一定修复后尝试化解。
20.对于冲突、争吵、分歧，需要负责任、关系建设性的态度。而不是简单的对错，更不是制造“平和友好”的假象。
21. 重复、唠叨、辩解、逃避、指责、操纵、蔑视、抱怨、挑剔、刻薄、威胁，很难实现双赢。
22. 关系不是简单的两个主体的相加，还包括两个主体间存有的“主体间性”。这种主体间性，恰恰是关系修复视角下的主体，而不是各自的两个人。
23. 裂痕是中性的。对于关系变好或变坏，都可以是催化剂。而是好是坏，就取决于关系模式是从旧到新，还是从旧回旧的流变中。
24. 这话既无情还有点“荒诞”，但不无一些道理：因伴侣分手而产生的内心挣扎，都是观念上的限制和思想上的“自我解放”不够。
25. 想关系修复，当务之急是情绪成熟。
26. 伴侣出轨后修复关系的过程，也是学会独处的过程，为此必须拿出勇气。
27. 还想要过安稳日子的话，总要学着宽恕，放下愤怒。“反刍”出轨事件，是给双方心里添堵。
28. 固然可以惩罚伴侣，但不殃及池鱼，这也是人品的表现。“人情留一线，日后好相见。”，除非你就打算“老死不相往来”。
29. 修复的技术其实没啥复杂的，和哄骗孩子一样，无非就是讲故事、笑话、鼓励赞扬、引导性提问等。技术也是在个人爱、柔和、耐心的基础之上才能有所发挥。
30. 积极情绪体验和消极情绪体验之间，还有无情绪体验或中性的部分。这部分才是生活日常。过分关注积极，回避消极，那是戏剧。
31. 信任破坏后生活在一起，还是得面对对方的邀请、请求，把回绝看成惩罚，实则也是破坏了关系相互间的开放性。
32. 修复关系的开始，先思考一下旧有模式中的家务和财务分配。
33. 如果伴侣出轨，还伴随其它“硬瘾”，赌博、嫖娼，那么一次出轨往往“来得快去得快”，而“软瘾”，打游戏、看电视剧，一次出轨“来得慢去的慢”。
34. 信任博弈揭晓一个道理，选择信任实则收益更大。所以，嘴上也偶尔挂着些会信任对方的漂亮话。
35. 不要害怕被拒绝或是尴尬，就要更多的性，为关系修复提供良性温床。
36. 我们听到的“净身出户”的故事，绝大多数都是背叛者愿意净身出户。
37. 对于法院，认定出轨是一件事，如何分割又是一件事。对于婚姻法要有务实的态度。法院毕竟不是你家娘舅，不能想当然。
38.出轨证据主动送上门的一般少见，要积极收集，巧妙创造。如何暗中取证，要听取法律相关建议，保证有效性是门搞脑子的学问。
39. 出轨事件后的亲密感建立，先得是信任的些许基础，接着是双方确认信任是正确（的选择决定），最后是逐渐地坦诚布公。面对这种步骤性，仍然要保持足够的耐心。
40. 重修关系的更高要求是，重生关系，这是讲双方的体验性的。快乐、主动性、幽默、惊喜等等仍然是需要的。
41. 金钱上的冲突本质上是生活习惯的冲突。（消费习惯只是生活习惯的一部分而已。）脚痛医脚，反而会加重病情恶化。
42. 在一个复杂的、不间断的、不断发展的修复交互过程中，自我印象系统的管理意识，也是不间断，力求包容复杂性和寻求印象发展的。
43. 辩证地看，冲突本就是关系生命力的有机组成部分。所以，不是不能争吵、指责、抱怨、表现脆弱，而是它们得服务于关系建设性这个前提。那么它们也在创造性的范畴内，即使很难达到双赢。
44. 的确如人所说叫婚姻保卫战，但如何战斗之前要搞明白什么值得战斗，什么事不值得战斗。战斗的目的是为了停止战斗。莫不能嗔心一起，失去控制，成为战斗妄人。当然，也不能讲和平主义。
45. 限制自由，最多是约定每日何时回家，过了就不是有效手段了。相反人性里有自我辩护的可能性，即，明知道是罪恶的错误的，但仍然一意孤行。
46. 出轨是事件，不是离婚的根本原因，最多说是诱因。而是双方出轨后形成的心理活动，加快了分离。比如背叛方认为没有得到婚内原本的尊重、理解、支持等，而被背叛的认为丧失了爱、亲密、信任等。
47. 实际上，婚外性是高发的。同时也不得不承认，一次婚外情，也容易产生第二次。但是男人因出轨她人而非要离婚的比例只有小部分，即使当下离婚率高涨。之所以显得比例较大，就在于人们更关注“骇人听闻”的。
48. 什么样的是易当情妇的特质？概括起来，物欲强、性欲强、年纪轻、内心戏足，所以看哪一点都指出易做小三的，其实心理素质一般都不高。长期且多重外遇的男子，不仅欺骗妻子，也会骗其他女子。所以不必把情敌假想的太过强大，哪怕她比你年轻漂亮。说句荒诞的话，有些男人回归家庭的原因，倒不是婚姻关系有了大起色，反倒是因为婚外情的快速夭折、幻灭。
49.没有人迫使你留在一个出轨的男人身边，哪怕是“为了孩子”、“还有爱”、“不愿拱手相让”这些理由，最后使得你留下，但是你必须得开始为个人未来做打算并采取行动。
50. 去留都得你一个人承受，所以太纠结，实则就是让伴侣的婚外情既剥夺了亲密，又剥夺了时间。
51. 除了欺骗背叛，你对于他之前也有诸多不满的话，最好就别留了。
52. 如果想修复关系，你可以一再重申、步步紧逼、无理取闹、无中生有、蛮狠撒娇等等，但是就是不能剥夺婚姻这个小组织的社会功能，哪怕这个功能流于形式。
53. 蠢女人才是最可怕的情敌，叫嚣的情敌往往都是想着上位。实则，让对方胡乱出牌不难，因为你有先发优势，难的是管住自己的焦虑和嫉妒而胡乱出牌。
54. 面对伴侣婚姻出轨，考验的不是反应能力，考验的是从容的自尊水平。
55. 一旦发现伴侣出轨，日常沟通中的口吻，建议马上开始学习和实践起来。最理想的状态是幽默且温和，但又不失自尊和严肃。市面上这类教授如何调整伴侣间口吻建议的书籍很多。
56. 的确有些伴侣出轨和人格缺陷有关系。但被背叛者这样归因，而又想继续关系，实则是让自己处于更大的矛盾泥潭中，建议归因的上线是伴侣的暂时弱点或认知偏差。
57. 一个男人再稀里糊涂的出轨，认知层面上多数也会在后来完成“合理化”，哪怕始终矛盾纠结、愧疚。所以，在他的认知和感觉分开作比较的话，感觉是修复的第一战场。而认知层面急不得。
58. 关于出轨话题的双方讨论，最好避免座对座，眼对眼。散个步，长椅上，小河边。
59. 伴侣离开情妇后的感情修复，不是“渐变论”，仍建议视为“突变论”。所以，柔性口吻、弹性关系、刺激渴望等等，都基于“求稳”的基础上，仍然不能麻痹大意而丢弃。然后等待和创造突变，进一步升华关系。这就还比打棒球，多次挥击不中，但一次本垒打，就是得分，甚至多分。
60. 伴侣是否爱你、需要你、你对于家庭的价值、你在他心理的价值，这是不同的认识。
