与过去的自己和解
我有一位女性朋友，因为前任男友许下很多承诺却从未兑现，内心生出不被尊重，受骗的感觉，以至于分手之后很久都铭记在心，耿耿于怀。
不能原谅对方，毕竟是对方“真的”做了一些不好的行为啊。但是我们也知道，紧紧的抓着这些理由不放，只能让自己活在痛苦里。
如果当时知道对方做了不好的事情，我们可以选择立即终止这段关系，而事实上在生活中，即使是遇人不淑，往往都是事后才有觉察和醒悟，也难怪会有“当局者迷，旁观者清“这个说法了。
我们是人而不是神，当陷入到事情或情绪里有时候是很难跳脱出来的。
不能放下，到底是不能原谅对方，还是不能放过自己呢？
恐怕是不能接受自己在年纪尚轻，阅历尚浅的时候犯了一些现在看来非常“幼稚、低级”的错误吧，说到底，不能原谅的，恰恰是我们自己。
因为，除了我们自己允许，没有其他任何人有伤害我们的机会。再说了，谁没有犯过傻或做过错事呢？关键是你是否还能站起来。
所以我当时告诉她，用零极限的方法来清理和释放。试着问自己：“到底是我潜意识的哪段记忆让我不能原谅对方呢？”
留意自己内心第一时间升起来的感觉或感受，比如不被尊重，被骗，愤怒的感觉，对它说“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”。
潜意识就是我们的内在小孩，能触发到你情绪的也只是因为你身体潜意识里的"某处"被激发了，所以我们需要跟它和解，疗愈它。
甚至可以继续去探寻和追溯潜意识"某处"背后是什么？找到根本原因，才能够真正释怀。
我们成长过程中所经历的一切事情，无论大小、好坏，都会在我们的潜意识里留下印记，以画面或者感觉的形式储存在身体里。
尤其是那些不好的情绪，比如不被尊重、被骗、悲伤、愤怒等等，则更容易悄悄藏在潜意识深处，让我们的身体形成诸多的情绪按钮。
我们可以在理智上告诉自己，要放下，要豁达，但是在情感上，那种受伤，被欺骗，愤怒的感觉是真实的，你骗不了自己。
在之后的人生里，如果有其他事情发生，并且能够勾起曾经的那种感觉，情绪按钮就很容易被触发，甚至会因此而做出一些莫名其妙的、反常的举动。
这个很像条件反射，不同的事情同样的条件，所以会生出同样的反射行为。
亲密关系是成长最好的道场，反映了我们在原生家庭里与父母的相处模式。
如果我们在成长过程中没有获得父母充足的、无条件的爱，那便很容易在亲密关系里无意识的把对方当做父母而向对方过度索取，甚至伤害到他人而不自知。
即使另一半偶尔能扮演一下父母的角色，但他/她在某种程度上来说，也只能是另一半，而非真实的父母。
这让我联想到很多人离婚后依然找不到如意的人或者婚姻依然不幸福的原因，因为自己没有改变。就像复印机一样，原有的文件都没改变，怎么能奢望复印出不一样的文件来呢？
所以我们必须从源头，从自己开始改变，只有自己成长了，真正学会爱自己了，才能吸引到真正爱我们的人，更容易在亲密关系里游刃有余。
与其被动的跟自己内耗，不如主动的寻求出路。
那什么是真正的爱自己呢？真正的爱自己就是无条件的接纳自己，接纳自己的全部，包括优点和缺点。
甚至明明知道你有缺点，但我仍然爱你。我爱你，仅仅因为你是你，而不是别的什么条件，那种感觉就像父母无条件的爱孩子一样。
想想看，每个孩子都是父母珍爱的宝贝，无论孩子是美或丑，健康或疾病，父母都发自内心的疼爱他们。
而尚在年幼的孩子，还未受到社会习气的浸染，父母在他们眼中，无论是美或丑，富裕或贫穷，健康或疾病，都是最好的，是他们唯一的依靠。
大多数人以为爱孩子，对孩子好的方式就是提供他良好的物质条件，让他吃好的、喝好的、穿好的、接受最好的教育。
当然父母努力为孩子创造这些好的条件无可厚非，但其实只有真正沐浴在爱中成长的孩子才能成为一个完整的人，拥有良好的品性和人格，更懂得爱，感恩和付出，这是再好的物质条件都无法给予的。
所以，那句很流行的话是非常贴切又蕴含无限哲理的：一个家庭最好的教育，就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。
我们每个人应该追求的是成为完整的人，而不是完美的人，就像黛比·福特在《接纳不完美的自己》一书中所说的：
“接纳自己的美好和阴影，我们不是去消灭阴影，而是让爱和光照进来，阴影就消融了。”
著名心理学家武志红也说：
“更好的成为你自己，而不是成为更好的自己。”
只有真正做自己，才能拿回心底那份原本属于自己的力量。
与过去的自己和解，让自己的心自在，舒适，努力让自己变得更强大，过上有意义的人生，才不会被任何外在的人、事、物影响和伤害。
记得曾经看到过这样一句话：
人生其实就是一个不断跟自己的过去，跟自己的历史和解并了断的过程。
有一句最经典的话可以诠释此刻的意境：能爱，能自我修复，能全情投入，无论对人或事。
