玉子的出现让我修补自己，她的离开让麻木的我恢复疼感，我该永远记住她
5月3日晚上，室友约了她们的好朋友：两个姐姐来家中小叙，我作为陪酒的与她们喝到凌晨三点。
师父终于在喝多了的情况下放下一切坚强的伪装嚎啕大哭，她说她好气。“我弟弟这么好，她凭什么这样。”
三周以来我最疼的时候也没有落泪，终于绷不住了。我很感激她们介绍我认识玉子，哪怕事发之后我立马删除了她的所有联系方式。
四个人连续不断的引导我说出自己的陈年往事试图开导我，因为她们都觉得我很伤心，其实我感觉自己最难过的时候早在五一前就度过去了……
然而我自己也不太明白为什么会被一段只有三周的感情影响这么强烈，但是当她们分析完之后，我觉得问题虽没有解决，可是一切缘由非常清晰。
我和玉子去年就认识，在室友们搬进新家的那一天，她就来帮忙，我对她没有任何的强烈好感和印象，除了绿色的头发和嘻哈的造型让人记忆犹新，后来约室友一起吃饭，我想人家来帮忙搬家出过力，见面即使缘分，不如叫上玉子一起吃。很意外的是，她第二次见我的时候送我一顶帽子，她说浅色的帽子应该非常适合我。我觉得非常感动，于是后来去北京开年会还特意给她也带了特产糕点。然而我并没有和她互换任何联系方式，一切都是靠室友传达，因为没有人可以通过任何方式加我的微信，除非我去加对方，后来知道她多次试图加我，结果发现根本加不到...
糕点送出后，事情变得一发不可收拾，在我知道她属鼠今年是她本命年时，正好看到豆瓣撒旦酱绘制了鼠门神，马上想都没想第一时间买来送她辟邪。这些想法很单纯，我并没有想过要和她发生进一步的关系，甚至连朋友都没有想要做过，唯一让我做这一切的，都是那顶意料之外让非常我感动的帽子。
后来在室友的强烈催促下，终于还是有了加微信的那一天...
再后来我们有一搭没一搭的聊天，并没有拉近关系，可是室友会给我们制造各种见面的机会，比如来家中吃饭，染发之类的。玉子给她们的反馈是：山哥好有趣，和他在一起时很开心，但分开之后没什么联系那种感觉就又淡了。
我们所有人，都把这句话误以为是我不会主动找她聊天、没有试图融入她的生活。所以室友都在催促我作为一个男人应该主动点，别想那么多，处一处试试。后来想起这句话，我发现，对这句话的误会才导致了后面的痛苦。她其实并不是喜欢我，她只是没有感受过一个大她9岁的异性像一个包容她一切的、哥哥般的怜爱与温柔。
最后一次室友安排，是清明节去苏州的短途旅行。我做了我能够做好的一切，攻略，陪玩，背东西买水打车吃饭结账，没让她们操任何心，我尽可能的把我能想到的任何小细节做好。
人们都说，两个人合不合适，先一起去旅行，旅行能暴露一个人的所有问题，也是快速使感情升温最好的方式。于是回沪之后，我们谈心后，决定先不要往后想太多，在一起试试。
后来，我就在三周时间内，在征得她同意的情况下（大多数时候我找的借口都是给她买的东西到了...），每天晚上九点半加完班，先打车去她的住处，铲猫砂，换水，扫地拖地刷锅洗碗，一切收拾干净之后，跑着赶最后一班地铁回家。
我感觉非常快乐。我太孤独了，这种孤独，并不是一个人独处的孤独，而是那种哪怕和人合租，哪怕身边全是人的时候仍然会感觉自己是一个人的那种孤独。玉子给了我一个每天都会有的期盼，期盼可以见她一面，什么都不做，看看她就好。那怕十分钟也行。
要说她长得非常好看吗，其实并不是，她的体态长相都不太符合我的审美观，我甚至一度觉得她有点像家有喜事中的金毛玲...但我从来就不是个太看皮囊的人...
你交过的女友都长的歪瓜裂枣的———海
三周来，我修过电暖器、买过耳机、水杯、巧克力、冰激凌、饮用纯净水、夜宵甜点、书、本命年红绳、猫咪自动饮水机、好用的猫砂铲等等能想到的一切借口，不至于自己像一只粘人的猫一样见她，而让她产生厌恶，我想现在的小朋友都特别在意自己的空间感，所以我尽可能的在她不回我消息的时候克制自己不多发一条消息打扰她工作或独处，再或者王者荣耀....
然而我终于还是在最后一次12个小时没有任何消息的情况下非常温柔的爆发了，我说我非常担心你，种种迹象，让原本就没有安全感的我很难受，我希望你在和别人出去玩的时候，偶尔可以想到我，并给我报个平安，因为我真的在担心你。
她说：回家后太累，睡着了
我用一种老年人的思维逻辑，感受到的全是她没有把我归在她的生活中。我相信两个人如果足够喜欢的话，不论性格星座怎样怎样，是抑制不住对一个喜欢的人的想念和分享欲的，于是我终究还是没屏住，发表了我的意见....
结果就是又过了12个小时之后的消息...我们还是做朋友吧。我感觉自己不习惯这样的恋爱生活，我玩起来时体会不到也想不到有人会担心我。感谢你对我一直以来无微不至的照顾。
我疼死了，我觉得是我逼的太紧了，自己始终改不了狮子座那恶心的占有欲。
你说我有多喜欢玉子吗？我不太确定，我们连音乐都听不到一起去。她像个孩子一样，不太收拾家里，锅碗能放好几天才洗，猫砂铲可以三四天才铲一次，穿卧室拖鞋可以在门口踩完直接进屋子...这些其实都是我作为一个轻微洁癖患者所不能接受的。但她给了我一种保护欲，想要照顾她，想要帮她理顺她的生活环境。所以我又不是多么多么喜欢玉子，为什么这么痛苦呢？自己能想到的唯一原因就是：恋爱中付出更多的那一方，会非常痛
然而在姐姐们听完我的描述后，得出的结论却是我从没想过的：
“其实，三年了你从来没有从上一段婚姻中走出来，你觉得你释怀了，其实只是习惯了自己一个人而已，所以对玉子所做的一切，都是前妻在结婚前对你所做的事。各种照顾各种体贴，你在释放自己的愧疚与遗憾。”
婚前大白无微不至的照顾与体贴，让我觉得我想要的就是这样的生活，所以我要娶她，然而我却忽略了，我渐渐把她做的一切当作一种理所应当的习惯，我被前妻惯成了一个只对自己感兴趣的事情有热情的人，我不在乎前妻喜欢的一切，虽然我从金钱和心理上都支持，但我从不伪装自己没有半点儿兴趣。这个世界就是这样的，当你不把她的感受当一回事的时候，总会有人出现，填补她的需求。
我以为只要朝九晚五回家，不出去玩，不和任何女性朋友有联系，让她感觉我的生命中只有她，她就会有安全感，我太天真了。我并不知道她想要什么，又或者说，当时的我并没有兴趣知道她想要怎样的生活。所以最后事情的发展符合正常逻辑，她用她的社交天赋，由古琴圈子起步，终日混迹在更高层的中产阶级和商人圈子里，发现了自己向往的人生观价值观和消费观，看到了自己想要的生活。
当我发现时，一切都太晚了，我能做的只有一步接一步的退让，来维系这个家庭，然而最终触及到我最后底线的时候，她已经完全不在乎了。我就知道我完了，我已经完全从她生活中剥离出去了，一切都是我的不作为导致的。她把我照顾的太好了，什么事都不让我操心，什么事都是她自己来解决，所以后来遇到各种问题时，习惯用谎言蒙混过关，我到现在仍然愿意相信，起初她只是为了不想让我担心而撒的第一个谎。但一个谎要用一百个谎来圆，那一百个谎呢？于是后期她懒得再编符合逻辑的慌来骗我了，做的事情漏洞越来越大，大到我睁一只眼闭一只眼还是觉得刺眼，你只能全闭上骗自己。
所以我愤怒吗？我愤怒，但是你问我恨她吗？我不恨她，我想如果有机会，我会给她说声对不起。
我曾对玉子做的一切，都源于我对前妻的愧疚，都源于一种弥补心理。如果我早点懂得爱是相互的，不是单方面一味的付出或享受，结果不应该是这样的。
玉子是一个契机，我因为遇见她，开始重新缝补我破裂的心，修补自己，看清自己是一个怎样的人。然而，之前的打击太大了，疼到我没有时间去计算它的破坏力有多么惊人。疼到三年了我仍然是奄奄一息。疼到我越来越不自信，越来越自卑，然后为了自救，非常明显的修正出一个反省型人格。
非鸟姐给我说：一个不会爱自己的人，也不会懂得应该怎样理智的去爱他人
我不是不爱自己
我是非常厌恶自己
但是，当我知道我完全没有走出来时，我反而觉得释怀了
我曾一度认为自己没有爱别人的能力了
其实不是，我有着大把的爱，全都攒在一起，无处释放。
只等一个命中注定的人推门而入
而我的回报，必定是以一个此生此时最完善的我，带着我所学到的一切，再一次义无反顾的为她付出我的所有
可是，我不能，也不愿放弃我对爱的观念和追求：
你回家啦～我在等你呢
