如何不与“傻瓜”论短长？——论五类沟通对象
以下如同自己和自己的对话，所以会在第一人称和第二人称之间多次切换。
引子（我发现的现象和问题）：
人生苦短，不与傻瓜论短长（最早是从《欢乐颂》的安迪的嘴里听到的）的主张深得我心！
上次（《为了终结无意义……引发的我的自白》）讲到管理自己的情绪的思路。如果说上次那篇文章是讲感受自己，那么本文是讲感受对方。
都为解决问题，但感受对方，是可以防患于未然的——先判定对方的类型，调整预期。没有预期落差，就不会有失望和不满。
本文试图解决的问题是——归根结底是如何快速判断对方是“对的人”（一个好的沟通对象在恰当时机谈论恰当话题），不要让自己做瞎子，不要让自己无差异地向对面的人输出有价值的东西，更不要奢望“非对的人”也能理解自己。
如果对谁都掏心掏肺或谆谆善诱，那也是一种瞎。
你必须有足够高的胜率，用胜率来获得行走江湖的安全感，同时在与其他人际交往者的竞争中保持竞争优势。而附带收获就是可以避免挫败——遇人不淑识人不明而导致的浪费精力和情绪波动。
我很反对在沟通交流上仅仅满足于无差别的那些原则（人际界的“政治正确”）。这是看不出人和人之间的差异。但这个几乎是高度依赖于阅历的，小部分依赖于正确的思考。
如果觉得自己有想法，就觉得对方个个都是有想法。觉得自己有这类三观，就觉得对方个个都该有这类三观，如果没有，一定是TA不知道某些——让我来帮他懂。完了！我觉得这是很天真和很僭越的心态！一个人所在的位置越极致，那一定是越孤独的，还能在沟通中经常性出现同频共振，这基本属于奢望。所以，对人际交往进行高胜率预判，即对人与人之间的差异进行高胜率的预判，是基本的生存技能之一，也是成长的方向。你看，小孩子看人，只有大人和小孩两种；中国人初次看洋人的脸，傻傻分不清。我们大脑认知的进展，就在于从轮廓到细节，每多看一次，掌握的细节就越多。有意识地去区分人和人之间的差异，是有助于加快成长的。
我无不遗憾地发现年轻的朋友们和感性的朋友们，更容易以己度人，无法——区分人和人之间的差异、正确认识自我和他人在心理层面的分野。也正由于TA们能想象到的人和人的差异相对有限，导致TA们更容易高估自己的人际能力、沟通效果。最终，我们会旁观到TA们会在不同的人身上使用差不多的方式，而浪费自己的精力和感情，抑或一旦发现浪费，而趋向于回避拓展陌生交际。
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为何是我率先于他人被逼到了不耐受的临界点？
你要知道你是一个在乎逻辑的人，渴望着含有逻辑的交流。同时你又是个典型的五号人格（九型人格），是个信息收集者（观察者）。
但这个国家的人普遍缺乏逻辑能力，甚至“逻辑”本身就让TA们痛苦，犹如“缺乏逻辑”让我痛苦。
当然，对于人类中的大多数来说，确实都不是很在乎逻辑，因为更高级的思维意味着更加累——对脑力要求更高。
最终，我明白自己的痛苦和孤独具有必然性。这也是我总是认同通过技巧来“改进用户体验”的意义。这是内心与沟通对象之间一个（或数个）必要的中继接口。
这绝对比信奉“他人即地狱”要来得更加积极乐观富有建设性。
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我发现从交流的角度，可以挖掘出背后的价值观，有五大类：
A在乎事实；
B在乎逻辑；
C在乎情感可接受；
D在乎道义或政治正确或风俗习惯（包括个人习惯）这样的外在准则；
E在乎讨论中的胜败高下或优越感存在感……
这些价值观可以将沟通对象分为五类。指最优先的点的不同，而区分出的五类人。比如A表示最优先的是在乎逻辑，但TA可能依然也在乎情感可接受。
A者喜欢收集信息，喜欢泡各种信息群，喜欢翻墙，喜欢听到一切能够让自己知道比普通人多一点的信息。并谈论这些知道的事情。那些八卦心旺盛的人，多少都是A者。但真正的A者，是不惧看到那些自己不愿看到或与自己原先的认知相矛盾的事实的。主要看TA是否会对事实进行先行的过滤，并且是使用自己主观的标尺来过滤。
B者喜欢“高深”的东西，喜欢数学、哲学、宗教、玄学等思辨。并常常自造一些形而上概念，或用自己的理解去解读现成的概念。但如果这个B者很不在乎A，那么他的概念体系往往大幅偏离公认范式！但，他依然会坚持自己的词典！而如果也在乎A，则由于他会不断将自己的词典向公认范式调齐，TA这种自主的学习概念的方式加速了知识的内化！
C者喜欢听到认同和赞美，不喜欢让自己痛苦的事情或要求，如果改变旧观念或旧习惯会让自己痛苦，就会让C者逃避。即，C者常常面对一个TA自己无可辩驳的道理或事实，但依然选择固守自己旧的（舒服的、习惯的）一套，拒绝将新但更好的一套内化，或极其艰难直到万不得已。C者以己度人时，也会认为其他人也天经地义都是最在乎情感可接受，这会让他们无差异地小心翼翼去避免冒犯——有一种将“避免冒犯”扩大化的倾向。
D者脑子里都是各种断言、宏大叙事和条条框框，可以是他自己思考或选择的框框，也可以是被灌输的框框。现实生活中，他会遵循、并要求身边人遵循一些准则，却不会去思考、证明必要性或意义——他压根就不认为要证明。既然他认同的东西是标准答案，那么其他的东西自然是离经叛道。
E者重症是各类杠精，轻症是比较自恋和控制欲比较强的人。后者虽然不抬杠，但TA总是要压你一头，几乎不会由衷说“你对的”“我错了”这类话，但又不是粗暴地抬杠——TA会“补充”——总是要和你保持差异，以显得自己更加周全。这种补充是强迫性的，而非良性的，因为这种“补充”往往会偏题，并且这种“补充”是隐含了——对方心智水平不及自己，所以对方需要己方的帮助。这种“补充”不但降低了沟通效率，而且弥漫着智力优越感（这很可能是E者潜意识追求的，所以我才把这类人归为E）。但我所说的这类E，也只是我见过的一类而已。总之，E的轻症形式其实是满复杂的。
再换个分类体系：
从开放性（O）和宜人性（A)的性格维度上又可以将人分为四类，或粗糙的两类——OA开放度高宜人性好的，和NOA开放度低宜人性不好的。
顾名思义，宜人性指认同别人，开放性指愿意接受新的东西（新知识新方式新习惯）。
ABCDE五类，基本上是按NOA增加的方向排列的！
无底线无原则地接受一切外在的东西，这根本不值得推崇，这叫没有主见没有脑子。
即便是A，也不会无条件无时无刻地呈现OA特质。假如沟通对象不及自己，当然没必要去在意对方的主张。反过来，不愿意在意对方主张，不见得是NOA，如果对所有人和所有观点都如此，才是NOA。
但是E显然是最顽固的。
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我可以接受不止一种打开方式，也愿意改变，虽然有负激发的类型，但也有正激发的类型。——看人的。所以，首先我何不接纳自己？——消灭所有的负激发？可能么？必要么？通过这几篇文章的剖析，其实更明确自己是在合理的范围内。只需要精进技巧即可。而这种强大的自我改造的欲望，也无非对应一种偏高的自我期待。待下次下下次……一步步的实践来检验。
我这种人的最佳交流对象是爱智求真者。只要道理说通，就愿意主动改变，还会自己找道理，积极内化。求真者在乎事实，并在乎逻辑；爱智者在乎逻辑。这里的“智”特指用逻辑思考，而非鸡汤式的人生智慧。
A+B+OA者有自己的思路，但又愿意在交流中捕捉对方的思路，并试图去同频共振。
两个ABOA在一起交流，岂止是正激发，简直是巅峰体验。并且既然都是就事论事，也就不怕被否定包括不怕争执，由于高度锁定话题，所以即便争执也不容易情绪化。这还是一种情感储蓄，有过几次巅峰体验，即便又遇到几次龃龉，也都很清楚双方就是这么回事情，压根就不会留下伤痕。
但是，ABOA很少。
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其他的类型作交流对象又会怎样？而又该怎么办呢？
还是那个六字箴言：共情同理虔敬
一句话技巧：聊天是个服务工作！
遇到C者，要把主动权让渡给C——感受TA的舒适区。因为你很清楚：不用在C者身上追求结果，更不能唯结果论。在讲感情和讲道理之间，C者绝对是不能不讲感情的！感情没讲通，其他都是扯淡。从感情开始，到感情结束，中间插不插道理，那是随意！碰到相对OA的C者，其实也可以在特定领域聊得很深。感情到了，在非原则性差异的领域，C者完全愿意接受你的影响，也即这些都是可以深聊的领域。但碰到NOA的C者，需要回避的特定领域就会多一些，但依然不妨碍成为一个条件可走心的朋友。
其实，每个C者都希望自己的身边人也是C者。和这么多C者接触，我发现这是共同的感受——C者共情能力不差，就是容易理解同类但不容易理解异类，TA会本能地把自己的“情感可接受”的原则扩展成TA眼中所有个体的人际界普世价值。不过，C者占比确实很大，一个C者遇到另一个C者是大概率。这是C者自己的成长的囚笼。
和C者交流时，把自己变成C者吧！我能！
遇到D者，如果你和TA在某些领域有共识，那么大家相谈甚欢，其实不是你影响了TA，而是碰巧有共识而已。千万不要误以为自己影响了TA，然后随意进入陌生的深水区。如果另一些领域没有共识，你是怎么说道理都没用的。D者接受东西，不是认理，是认权威——如果这个观点的传播者有极其强大的背书，如果这个观点被超出其预料的群众数量所接受以至于让TA震撼，这个权威性和这个被群体认可的程度，超出了那个需要被替换的原有观念的权威性和群体认可度，TA才可能认真考虑要不要改变想法。你要么通过种种手段镀金，给自己戴上主角光环；要么就是通过表演、造势、吹牛，并用气场怔住TA，骗得TA相信你说的。哦，还有一个办法，就是通过TA信服的长辈领导等有身份的人的帮助，来帮你去影响D者。别无它法。
不过，这么无趣的D，何苦恋恋不舍呢？
D很容易不舒服！并且D不舒服的时候，那些强势的D者教导你的欲望就很强，会让你也不舒服。就算不教导你，一种把你当成外人或者把你当成怪物的眼神和话式，就足以杀死你的愉悦体验。所以，让D舒服是很重要的，如果不能回避，那么，就好好伺候吧！
“交流就是交换看法”——在D者身上是没有意义的。TA不是不知道别人会和自己有不同看法，但TA对于从这些不同看法中提取意义，是没有兴趣的。并且，你的坦诚，TA也不会用来化解对你的不认可。当双方有差异，你仅仅坚持呈现这个差异3分钟，和你坚持完整阐述差异用去30分钟，D者对于你的顽固坚持，只会在内心默默给出更多的不认同，双方的情感距离反而越来越远。如果你的阐述过于精彩漂亮，保不齐D者会恼羞成怒。既然聊过和没聊过，没什么区别，那么，让TA知道你的看法，又有什么意义？也许有吧——如果你很在乎自己的存在感，甚至也是个D，至少你不允许自己提前脱离火线、非得对话题善后。不过，如果那多出来的27分钟是用来修台阶来给自己和D下的，那也算是一种建设，那就也算是有意义的。只要这个D者的OA还可以，那么，交情也就用台阶圆过来了。
我觉得，多数时候，一句“我不是这么想的”，点到为止不主动展开，也许反而在D者自恋的内心中不会留下太久的痕迹，也就对交情不会有太多影响。如果D者非得打破砂锅，那么虽然不需要怕什么而曲意逢迎，但依然少说为妙。若这个D者口舌欲旺盛，不依不饶，让D者多说，说够为止，痛快了，TA就愿意切换话题啦。
其实呢，不论谁，痛快了，其他的都好说了。D者舒服很重要，这也是一种伺候。舒服了，交情就绝对还是在的！
E者，是噩梦。E跟D的最直观区别在于：给E修台阶是没用的，TA不会承你情，反而觉得自己已经攻下你的山头，E是既无感受对方的能力，也无感受对方的欲望的，你的好意TA看不到。别跟我说你修养好，能够谢绝所有负激发。那是你没有碰到够强的E！这么多款E，总有一款是能够撬动你情绪的E。当然，如果能撬动你情绪的E很少，你的修为绝对够服人的——不把凡人当机器人，大家都屙屎！
面对E，你需要克制情绪、脱离火线。不过，如果你能够用一次冲突认清了对方的本质，又能做好自己，再强的E，也只能带翻你一次吧。——好吧，我尽量争取。
对于随性的E，可以和D者一样对待。对于强势的E，你想点到为止是做梦，那就当自己在练习闹市冥想——打通左右耳——让声音一个耳朵进一个耳朵出，大概也是一种非凡的能力哈！如果连交情都不要了，那么，有时候出门带书或耳机，也是很有用的。拿起那个手机来刷吧。如果你在意这段交情，你要更主动伺候——你要把TA想说的话说到前面去，让TA觉得你已经彻底被驯服而无需再被敲打！TA当时的用户体验最终都将投射到双方的关系中。
其实有些E，有个特点：看别人也动辄都是像自己一样的E。E具备出色的把天聊死的技能，所以如果E觉得对方和自己要犯冲，E会主动用TA的必杀技把天聊死，并且故意留给对方一肚子气。
E有很多在平常是不表现出E的，这种条件E，需要在有冲突的时候才会暴露。看看当观点不一致时，TA的反应，看看面对TA无可辩驳的事实或道理时，TA的反应，就知道，TA有没有可能是个E。
ABCDE对于多数人来说是两项复合的存在，还有显性和隐性的不同切换。
比如，D者和E者多半无趣，但很多人其实只是在某些领域表现出这类。高纯E算奇葩了。比如，很多强D可能就是脑内E。
由于权威制对广大国人从小到大的影响，多数人总有一些领域表现出D者特质。懂TA们！如果不小心踏进了那些领域，评判一下OA的程度。我发现，如果D者感受到自己的“强迫点”不被接纳，TA会不断强化不舒服的感觉，直到爆发；或虽然不爆发，但在内心留下永久烙印。所以，如果在乎这段交情，一定要，或者，只需要，快速“投降”（顺从），那么，都不会是问题。不给TA炸毛的机会即可！
