人生如蝼蚁，而美如神

你要知晓这个世界的规则，而能保有纯真。你要面对这个世界的丑恶，却赤子之心长存。你要知人生如蝼蚁，而美如神。你要好好跟这个世界斗智斗勇，做一个自在如风的少年人。你的生命，你的青春，你不要辜负。

（摘自果）

今天在想很多事情，比如人类真的很复杂。上帝既赋予人类生命，又纵容身体的死亡，使这个世界既有合，又注定会别离。生老病死，爱恨分离，每个字节都在矛盾中看似妥协的共存。一切感情的起源就在离聚和散之间，云散水澈，不复有重来之日。

我纠结于人类情感不能共通，所以困惑情绪何解？它好像是一种较之“梦”更为复杂的东西，我们说日有所思夜有所梦，但谁也说不好情绪从何来，又该怎么中和调整它才是上计。遇到同一件事，每个人的反映都不相同，所以不知道这世界上究竟有没有一个统一的答案去解决这个难题。

因为最近压力很大，一方面是计划几乎要因为新的决定从新制定，一方面是家里复杂的事情让我喘不上气。好多次躺在床上，闭着眼睛想我该如何死亡，若我真的死掉了又会发生什么，好奇相识的人会记得我多久。从幻想自我伤害中得到快感，从破坏毁坏事物的瞬间得以呼吸。但我也不会真的付诸行动，虽然我想了很多年。我还是蛮惜命的。只是今天积攒多日的压力爆发，从突然的浑身乏力开始，双腿轻颤，心跳加速。我甚至不能确定这到底是不是心理病症，我只在好多年前去看过一次医生，在此之后我一直认为自己可以坚强的面对每次突然的打击。但是突然的情绪上来，整个人好像陷入泥沼，越挣扎陷得越深，让我站在夜晚的街头喘不上气。

我应该感谢每个用心待我的朋友，真诚放在首位，是拯救灾难一切的供给源。有大概两周的时间，我一直逃避面对来自各方的压力，每天消沉的浪费时间。独居让人胡思乱想，越害怕面对，越不敢面对。今天的压抑可能一方面也是终结这种消极情绪的积极影响吧，自我安慰一下（笑）。

晚上跟朋友吃完饭，小薛准备送我回家。我说，等等吧，想跟你聊会儿天。她骑车带我去河边，我们坐在河岸上，边聊天边点燃最后一支烟。我说，我现在除了很难过很难过，好像难过的快要死掉了以外什么都说不出来。小薛跟我说了好多，压抑的情绪不止我一个人有，不知道是疫情带来的种种原因，还是因为别的压力。我们谈到了人性的“恶”，其实是在坦白自己心中都有一只满肚子坏水儿的野兽。

此刻太需要有人跟我说话了，我需要通过这个方式解压，用语言输出压力好像成了我排解的习惯。我不能理智地去考虑别人怎么想我，我翻看手机通讯列表，就想找此刻能让我说出那些矫情又消极的话的好友。万幸，我还有几个能陪我说话的朋友。第一时间打电话给我，安慰劝导我，陪我侃天，帮我分析现实问题。今晚占用了他们好久的时间，但我真的为自己庆幸。说实话，这么一看我还蛮像个渣女，谁的怀里都想去哭诉一番那种（当玩笑的）。跟梦迪讲的时候，我眼眶一下红了。我觉得我有哭泣障碍，好多次想喝一大醉然后抱头痛哭，但是次次都哭不出来。前几天做噩梦哭醒了，居然有点欣慰，也算是圆了最近一个想大哭的愿望吧。

有些话不是一句二句能描述的明白，但是我确实感到因此得到了救赎。那些因为自我否定丧失的安全感，在被关怀中赋予的爱所替代。这所有一切是拯救我于泥沼的枝叶，让我快乐又自信，享受被认可的肯定。感觉一下充满了电，消极的情绪竟可以一扫而空。

还是努力做到不辜负吧。神既创造世人，定是让他来世间一遭，体验童年的纯真，少年的迷茫，中年的负担以及老年的安稳。这么想，每个片刻都弥足珍贵了，确实不可辜负啊。