【纽约生活22】慢一点，再慢一点

【之唯的纽约笔记】1-21 传送门

2019年和2020年我分别许了两个对自己的期望。

19年的期望是希望能够在感情和精神上都能够更独立，这点在19年的来来往往起起落落中实现了。

20年的期望是，希望自己能够慢一点，再慢一点，稳一点，再稳一点，准一点，再准一点——第一个对自己的要求，好像在这疫情下被给予了大量的时间和空间去成全。

原来慢一点的感觉，就像是胸腔里，容得下这样一圈儿空气，让胸膛直立着的感觉，有三分舒畅，一分笃定，四分感恩。

如果说19年的”独立“期待中，有着自己对爱情的体会和实践：不再害怕去失去这个喜欢的、牵挂的人；能够选择去将这个人的存在从生活中抹去，也能够选择这个人以他的方式存在在于生活中；他的来去和行为，虽然会使情绪产生波动， 但是不会影响自己该做的事情该做的决定；

那么可以说20年的“慢一点”的想法里，也有着对爱情的体会和实践：在分歧发生之时，给自己和分歧之间，慢一步，留一丝空间，主动的去停那么一下，主动的去感受一下他的想法和立场——后来发现很多想要证明自己是对的话，好像不需要再说了，分歧也在“他也是对的”这样的感受中自然而然的成为了过去时；

在胸口里充满爱意和温柔的时候，给自己和浪漫间，也主动的去慢一步，留一丝空间——后来发现其实爱的表达，也并不在于那一时，也不在于那动人的请话说了还是没说；

产生误会的时候，也给自己和误会之间，慢一步，留一丝空间，主动的去停一下，心里不想着要辩解或挣脱那误会——后来发觉，好像误会也并不是一定需要解释的，那明明以往想要极力挣脱缠在身上的枷锁、证明自己的对错的奋力带来的窒息感受，也多了一圈儿空气，舒服了很多。

尽管这些感受和发现，对我来说，都是如此的新和陌生，但不用去想也知道是宝贵的。

也正是恰巧之间，Miss Power友邻，近来发了这样一段广播：

“强烈的感情，无论是对一个人，还是一件事，都可能变得灼热到难以承受。这并不是能令任何人，任何事，都安定舒服，自然发展的感觉。 越是强烈热情的人，或许越要练习淡然，练习喝茶，练习无所事事，练习许多感情让它自然地来去，消散于“空”之中。就这样，自己缓缓沉静下来，安顿自己 。”

“安顿自己”，四个字看在眼里，心里却仿佛被一道光照着。

有慢下来的心愿，是看啦啦姐的微信公众号Just Fun2017年初写的那篇《漫不经心 #迷人系列2》产生的。

啦啦姐从Jane Birkin和她的筐，写到Tilda Swinton的法式，写到她和她朋友的对话：

“她小时候阴差阳错的改了户口，结果跟自己大三四岁的一起读书到大学，从初潮到初恋一直在”赶进度”，整个青春期都是懵懂着急。她始终对抗的是那个“焦虑的自己”。我从小学六年级到考上大学，始终处在一种古怪的家庭关系里，远处影影绰绰的立着一个跟自己妈妈正相反的女人，对标的落差使我漠视所有常规的、正常的、元荣的东西。但，在身体力行的叛逆中埋下了定时炸弹——一个普通女孩儿的安全感。宰相着所有冒险的、神秘的、禁忌的诱惑靠近的过程里，其实自己是紧张的。我就在对抗着“紧张的自己”。

所以可以想象，“漫不经心”是我多么想要拥有的特质，这么多年了。”

那一瞬间，心里被拨动的那根琴弦：哦，原来有一个词，叫做“漫不经心”。

这个概念对我来说是如此的陌生，却在第一次接触的时候，仿佛磁铁一般的，被牢牢的抓住，忍不住去猜测，“漫不经心”到底是怎么样一种感受呢？

人，可以漫不经心吗？怎么能够漫不经心呢？怎么才能漫不经心呢？

太陌生的概念了。

我昨天还同Yimi妹子闲聊的时候说，“很多人无法了解我对购物，更小范围的说，买衣服的热爱。一方面是，大多数人感受不到我在触摸面料，发现好设计好剪裁的那种，我身体上切切实实会产生的汗毛力气身心舒畅的感受；另外一方面，是这世界上没有第二件事，对我来说，做起来只有喜悦和快乐、而没有压力和要求的。”

妹子哈哈大笑，表示理解。

从小学12年钢琴，哭着打着练出来的，12年没有一天是不练琴的，除了病的起不来床，只要是能下床吃饭，就是要练琴的；也因为练琴，从小没有在别人家过过夜，就连过年过节回大家过年，也是要早上练了琴才能出门，大年初一晚上回家练了琴——弦就这这么的绷着，一崩就是十二年。在后来成年了，喜欢唱歌也被带跑偏去学美声；明明是硬到一把骨头的体质，却一头扎进芭蕾第四年；喜欢衣服，就跑去服装学院零基础上课，每天上班10个小时，还逼自己在下班在工作室做衣服到凌晨两三点；被女朋友忽悠跑个步，就从痛恨跑步开始每日训练跑了一个半马又连着一个全马；喜欢家里美丽和舒服，在纽约全民居家的日子，上蹿下跳贴墙纸，锯木头做柜子做衣架……

我爱自己的无限精力，爱自己的认真和毫不肤浅的好奇，爱自己愿意尝试的勇气和不断精进的渴望……

然而。

然而，在这些一次又一次的尝试和学习里，越来越清晰的，还有认识到这些尝试之前，所有的全力以赴，有一部分在于自己并不知道自己能不能做到的疑问，甚至有危险游走再不信任自己能够做好的边缘；

所有的全力以赴，都没有这么一丝一毫，那个“漫不经心”。

这个概念就是这么的陌生，同时也这么的充满着魔力，以至于2017年被种下这个让我愕然而铭记的种子后，三年后，成了年度对自己的一个期冀。

甚至好像在这个概念的影响下，觉得这个能够慢一步，“漫不经心”的期冀，好像也做到做不到，也没有100%的一定要了。

这些只留存在心里，在纽约孤独但精彩的生活里，留下了只有自己懂得并看见得痕迹和变化。

如果能够在纽约这个大都市，能够慢一步，不知道为什么，想到这儿，就会有一种欣慰的、暖的微笑。

真开心。