唤醒觉知，保持正中，遨游天河
感恩遇见生命中任何一个人，任何一件事。因为你们，才有我的今天。
事件1的发生及感受：
主人公，陈某某，年龄32岁，女。2019年10月底因为一系列外部内部个人和金融环境因素，直接或者说间接造成自己和其他人总额资金500万之多的损失。对于一个拿着普通薪水的金融民工来说，损失500万数额对32岁的我来说无异于是灭顶之灾，自己损失的全部积蓄也只是自己的损失而已，最让我无法接受的是我让那些对我初出茅庐时给予我帮助的所有善良单纯的人们遭受重大经济损失，更何况其中大部分都是一些至亲的三分之二家当，那份内疚，那份懊悔，那份痛处，真的可以将一个人淹没。
11月，秋高气爽，可是对我来说每天的白天都是惶惶不可终日，此时谣言满天飞舞，当听到有人说这次造成的投资人损失的部分，作为工作人员要把这几年在公司所得到的所有薪酬全部上交补贴投资者。如惊弓之鸟的我想到的是2年的薪酬全部回收，我的工资呢，早花光了，怎么还呢？？？天开始塌了，那卖房还吗？那如果坚决不卖是不是等着被法院查封！我的那些亲戚会不会逼着我去卖房，让我去还他们的投资款。他们会吗？他们会我家围堵我吗？他们会去我父母家围堵吗？、、、、、
毕竟在这些人眼里这个理财项目利息才这么点，现在出了这样的外部问题，他们可能会叫我这个跟他们有点关系的人负责。没有去探究说这个话的来源以及所有背后的故事，在当时的我就这么傻傻地坚信了。我开始委屈，我开始愤怒，我开始恨所有人。 因为我兢兢业业，我没有做任何错事，我每天努力工作拼业绩，在从事这个工作之前，我努力了解调查公司的所有信息。 当所有的注意力被这个绝望的，不公平的负面情绪给装满时，我开始呆在家里不想出门，不想碰到任何人，最害怕听到电话铃声，最害怕听到客户问我公司什么情况，我们的钱什么时候回款。尽管当时自己强打着所有的精神气给每个客户告知个中缘由，但是我知道我坚持不了多长日子了，5天5夜没有睡过一分钟，我真的不知道自己还可以撑多久，还可以在脸上刷多久粉墙来掩盖脸上的不解和惊恐。公司高层只是宣布这个产品停止售卖，后期兑付方案再公布。心里的巨大伤口被公司迟迟未公布的方案和自己脑子里幻想出来的逼迫卖房想法剧烈地撕扯着。我已分不清疼痛的感觉，整个麻木绝望一直占据着我脑子的客厅中，我想试着请他们离开，不，不是不能，我办不到，我突然失去这个能力了。他们自己也不消失，就这么一直在我的脑子中长住12月份，1月份。就这么一直住着、、、、、、、、
事件2发生及感受：
1月底，快过年了。每天昏昏沉沉，心情低落，为什么总是流泪，为什么总是不开心，公司不是公布兑付方案了嘛！虽然在1月中旬公司保证其他产品照常运作，城门失火殃及池鱼，哪有什么保证可言，无非就是心口被射中了一只毒箭，刚来又有一支箭射在同一个位置上而已。
疫情发生了，我被关在家里了，本来要去复诊心理医生的，我没办法去了。在12月初，我找到了一份新工作，为了让自己忙碌，更重要也是为了生存。丈夫的收入暂时只够贴补按揭，我需要一如继往地照顾孩子。可是我已经无法面对孩子跟我闹情绪，无法让自己心平气和地看着老师发过来关于孩子在学校需要改进的文字信息了，孩子每一声的“妈妈”，老师发来的每一个文字，我都会情绪崩溃，我真的已经没有能力给出每件稀疏平常事情发生该有的反应。我害怕甚至恐惧任何发生在我生命中的任何事，在疫情禁足的14天里，我暴跳如雷，易恕发火，歇斯底里地吵架，砸东西、、、、 、
再后来，心想再这么下去，我会疯，我7岁的孩子会疯，我的丈夫也会疯。我不能这样子继续不负责任，逃避问题。记得事件1发生时，11月初疯狂地打电话去打听公司的情况，也跑去实地上海多次，找朋友诉说我的悲痛，诉说我的恐惧，但是我心理世界崩塌的绝望，强烈的自我否定的折磨，深入骨髓的内疚、、、所有我所说的感受没有人能让我感觉我被理解了，他们只是觉得我想太多，只是暂时出现了认知障碍。直到现在我敲下这些文字，我依然抑制不住地哭泣！疫情的发生让我陷入了另一个黑暗的深渊，每天关注疫情的进展也指数级别的量级单位加重了我的一切负面情绪。
一位书友给我发来了一位武汉女孩失去亲人的日记，我看着她的日记，欢快地旅游回家给父母带土特产时兴奋，至到全家爸爸妈妈，哥哥得上新冠离开人世。我开始往死里地恨死了自己，我恨死了自己把所有的积蓄拿去投资，如果这钱没有损失，如果这钱可以拿来救他们，他们会不会有转机。女孩的遭遇强烈唤醒了藏在我心底里的不公平情绪。他们没有吃蝙蝠，他们没有做过任何错事，为什么他们要家破人亡！！
请允许我平复下心情，写到这里真的太难受了、、、、、 后来我跟那位书友说，请不要再发给我这些日记了，这些日记让我充满了无力感，我想用好多好多钱去帮助他们，我迫切地需要好多好多钱，比以往更多更多的钱去做一件事，希望他们早日结束痛苦，可是怎么办，我没有很多很多钱了。我被深深地绝望钉死在家里了。还记得书友开导我说，2600年前，佛陀是一个很富有的王子，他也没拿很多很多金钱去布施，而是用法布施。布施不是单指金钱啊。
真的吗？可以吗？ 没有很多金钱了，我也是同样可以帮助他们吗？
止：
2月底了，我开始再次拜读一行禅师、希阿荣博堪布，仁波切的书籍，可是我还是不能理解他们所写的“无我，我执，法执，八正定，三宝” 。那就一遍不行读2、3、4、、、、100遍。他们的书真的来来回回快翻烂了。
观：
3月初，我开始学习冥想了，湖面总是惊涛骇浪，我花了好大力气想让湖面静止好我才能看清湖底下的东西。可是我屡试屡败。虽然探不到湖底之物，但是却让我想到了1年前我买的一本关于美国人写佛法的英文原版书，那时觉得读起来吃力，放着好久都没看了！果然，拿起来，我很长一段时间内就没放下那本书了。
悟：
人为什么有这么多情绪？
痛苦为什么这么多？ 痛苦可以单独剥离出来吗？
怎样可以长期保持快乐？
貌似所有的一切疑惑开始松动了。。。。
我们的脑子中有一台全天候24小时开放着的电台，而且你没的办法关掉。这个电台保护着你，让你及时对坏境做出反应以保护你的人身安全。那人脑为什么这样被设计呢？根据书中达尔文的进化角度来说，一切生命体的发展是为了基因传播。
人类在地球上存活了300万年，根据脑科学发布，（非我原创）自然选择给人类的大脑做了三个设置：（1）做利于基因传播的事情，就给你快乐，比如吃饭，谈恋爱。（2）快乐是短暂的，如果做一次事情，你就可以获得永久的快乐，那么你就不会做其他事了。（3）大脑应该只关注到了前面的第一点，而忽略了第二点。如果大脑注意到了第二点，要知道自己花了大部分时间和精力才得到的快乐转瞬即逝，那你就会绝望了。
大脑中的模块经过长期的进行形成了一定的产物。比如人类的特点：
1.喜欢被夸奖，讨厌被批评。
2.喜欢得到，讨厌失去。（权威科学研究杂志，失去巨额c财产产生的悲恸等同于失去至亲，失去意味着危及到生命)
3.喜欢有存在感，讨厌被忽视。（朋友圈里各种风景打卡及炫耀）
4。喜欢被接受，讨厌被拒绝。（原始部落里，被拒绝表示不被群体接受，那么在那个时候被孤立等同于死亡）。
每每我晨跑时，总是会抬头看天空的云朵，云朵时而跟旁边的云连成一大片，时而被上些气流冲散成多片。我想人不就是那些片云吗？总以为是独立的一片，每个个体都以为自己会活得精彩，而不需要跟旁物发生联系，自己止于指尖，别人始于指尖，我们其实是那一片单独的一片云，其实也是整片云，一生二，二生三，三生万物。融于整个天空，整个宇宙，真切地喜欢宇宙让我们成为的模样。
早上在花丛中做冥想，连接1我试着连接孩子昨晚闹情绪时的感受，她不想改试卷，我不明白为什么她前脚刚答应，后脚又反悔，这些动作让我产生的强烈情绪波动。我试着去关照觉察她当时的情绪：她是觉得她掌握了这张试卷的知识点，不需要跟我分享她当时写错题目的不舒服感觉。她觉得我让她告诉妈妈写错题目时的想法是妈妈在为批评她所做的准备。她不想被妈妈批评。30分钟后晨跑结束跟孩子一起吃早餐，我假装无意提起昨晚的事情，并说出我连接到的感觉，想在孩子那里得到确认。答案对否已无关重要，重要的是孩子感觉自己被看见了，被理解了，她更愿意跟我分享她的感受之河了。
连接2，这几天丈夫总是向我抱怨生意不好，自己快撑不下去了，按揭要交，物业要交，车保险要交，生意还这么不好。说自己连续好几天没有睡好觉了，快要喘不过气了。还曾记得2016年丈夫离开他爸爸的店里，断了他爸爸的资助时，家里家外的经济全靠我一个人撑着，我觉得从没有这般累过。孩子教育费用全部靠自己，大我5岁的老公像极了刚断奶的孩子，需要我处处指点。那时的我脑子装满了很多很多应该思想：比如，（1）老公你大我5岁，你应该要么在经济上给予我支持，要么在精神在给我支持，如果这两样一样都没有，我为什么要嫁人。而且我嫁给你时，陪嫁都是按当时的最高标准，我不明白我究竟做错了什么，让我承受这么多。（2）2018年，老公整年在家待业，老公你应该找份工作，不能待在家里啃老，你都快35岁的人了，这样太过份了。（3）老公，孩子是你跟我两个人一起生的，我这5年给孩子交兴趣班，两份保险，都快花了40万了，你应该给我一部分资金支持。（4）2017年底，，当时从银行辞职，拿出35万全部的积蓄开了一家他想开的连锁餐饮店，后来倒闭了，我自己还欠了25万的卡债。老公在网上赌博，输了10万，我气愤极了。我对老公说，你应该看看我，是谁这么没能耐，让自己的老婆这么辛苦，你为什么看不到我的辛苦。你还学你朋友在网上赌博。你还是个男人吗！、、、、、
你看，在2020年前，我的脑子里总是有很多这种应该思想。这些思想让我结婚8年都没有真正快乐过。现实与我脑子的预期都太不一样了。脑子里总是占据着失落，失望，无奈，不甘，疑惑，被骗的各种负面情绪。 我试着连接丈夫的感受：我很想离开我的爸爸独立出来，我真的不想再受我爸爸的控制了，他那么爱唠叨，唠叨生个孙子，唠叨压力大，唠叨自己这么辛苦，仿佛自己是个罪人，没有按他的要求做他称心如意的事。我真的很想自己独立赚钱，不要依靠家里人，不要依靠老婆的积蓄，用自己的本事去照顾孩子，我每天早出晚归，起早贪黑，就是想多赚点钱照顾这个家，可是皮碎生意日落西山，开店又倒闭，我想到了我朋友在网上赌博可以赚钱、、、、每个个体又何尝容易呢。
这世上所有发生在你身上的事情，其实都是你自己想让他发生的。这是真的，千真万确。跟遇到任何人无关，就跟你自己有关。 我的老公长期在我的眼里，他是一个失败的男人，30岁以前都是靠他爸爸，30岁后，靠老婆。但是同样是这个老公，他在他爸爸妈妈眼里，是一个唯一的儿子，虽然不太会赚钱，但是一个无法取代的儿子。在他朋友眼里，他是一个随和的朋友。在孩子眼里，他是一个可以帮她讲故事的爸爸。看，这个人也是空性的，如果在我的眼里所呈现的特质是恒久不变的，那么在所有人眼里都是一样的。
万事万物蕴含着潜能----也就是佛说的“空性”。我们清楚地看到，在我们所遇到的所有事情中，没有任何一个事从其本身而言就是好的或坏的，因为----假设真是如此----那所有人都会和你一样，以相同的方式看待同一件事。例如，如果一个人“令人讨厌”是存在于他自身的某种特质，且这种特质经同内在面向外扩展给周围每一个人，那么工作中一个令我们讨厌的同事会以完全一致的方式打扰到其他所有人。而事实上，几乎总会有某个人认为他是个讨喜的人，比如我的老公。
我以实例举证包含了两个重要的含义：（1）在这个人身上，不具备任何令人讨厌或者令人喜欢的特质。就其本身而言，他是”空白的“中性的”或“空的”。 （2）一定有来自别处的原因使我们讨厌这个人。那么，究竟来自何处？
问题的答案就在解开事物潜能之谜的法则中。 佛教概念：意识的铭印，即“业”，由于人们对“业”有许多误解，我们这里叫它“意识的铭印”。 把你的意识想成一台摄像机。你的眼睛、耳朵，身体其余部位分别就是你看世界的镜头。几乎所有会影响录像品质的旋钮和开关都与你的动机相连：即你想要摄下什么，以及你摄像的原因，那这台摄像机是如何运作的？事业成功或失败的印记是如何烙入我们意识的？ 意识铭印的整体概念。我们将意识比成一个极其敏感的油灰无论何时它接触到任何东西，上面都会留下印记。这块油灰还具有其他惊人的特质：第一，它是完全纯净的，清澈得不可言喻---与我们肉身截然不同，绝非由血、肉和骨头组成。 我们意识的“摄像机”在弹指间会记录65个分别的图像或者铭印。和自然界的种子一样，意识的种子被植入后会继续生长；它们的增长，也同自然界一样，呈指数级。我们的意识就像个储存了成千上万意识铭印的仓库。它们就像机场跑道上的飞机一样排着队等待起飞。 由4个法则主导着过去的铭印在意识中“开花结果”的方式，由此迫使你看到周围的事件以某种方式发生在你身上。 1.铭记迫使你所经历的体验和原本的铭印基本内容吻合。 2.铭印的力量在其停留在潜意识其间会不停地增长；也就是说，在它开化结果并迫使我们经历某种虚或坏的体验之前，它都在不断地增长。 3.没有植入触发体验的铭记，就不可能有任何形式的体验发生。4，一量一个铭记被植入意识中，它必定会引发一个体验：没有一个铭印或“落空”。
