“妈妈，你和爸爸离婚，是因为我太调皮吗？”如何引导孩子攻击性

小A和小B是我的两个女邻居，她们各有一个儿子。小A的儿子刚满两岁，小B的儿子6岁了，两个男孩的“性格"特点截然相反。

小A的儿子比同龄人高出半个头，精力旺盛、调皮捣蛋，在家上蹿下跳、翻箱倒柜；在外经常抢小朋友的零食玩具，还打人。有次小A前来制止，孩子竟口出狂言：“我要把妈妈打死。”无论怎样批评呵斥，收效甚微，让小A全家头疼不已。

小B是个单亲妈妈，儿子安静少言，总是怯生生地躲在妈妈后面。在幼儿园里，即使被小朋友欺负了也从不还手，如果大人不主动问起，他通常都是默默忍着。

有一次，小B的儿子问她：“妈妈，你和爸爸离婚，是因为我太调皮吗？”小B一听，顿时泪流满面，不知孩子为什么会有这样的想法。连连否定之余，也不知道该说什么。

小A和小B看着对方的孩子，互相羡慕起来。

“你家孩子性格真好啊，又斯文又乖巧，自己看书能看半天，以后一定学习成绩好。我们那个皮猴，要是能静下来一会儿就好了。”小A说。

“太内向了，总是在自己的世界里做白日梦。还是你们家性格好，又精神又皮实，男孩子就应该这样啊，谁也不敢欺负他。”小B说。

“伤脑筋，怎样才能养出又活泼又乖巧的孩子呢？”听说我最近读了不少育儿心理学书籍，她们一起找到了我。

“你们呀，得帮助孩子充分释放攻击性。”我说。

“什么？释放攻击性？”她们面面相觑。

“是的，听我慢慢说。”

攻击性的来源：婴儿没有得到即时回应

孩子在1岁前，是无法区分自我和外部世界的。换句话说，婴儿认为整个世界都是自己身上的一部分，他能掌控所有事物的一举一动。

因此，婴儿会觉得自己的任何需要——吃喝拉撒睡，都应该得到即时的回应。但事实是，这种感知和他的实际能力严重不符，他的需要全部依赖于身边的养育者去满足。

在这样的感知下，一旦没有得到即时回应，婴儿就会发展出巨大的无助感。无助感随即演变成暴怒，让他恨不得毁灭掉这个世界，这就产生了对世界的攻击性。

一个婴儿抱着毁灭世界的感觉，当然没有什么危害。但如果孩子到了小学、中学，甚至长大成人之后，还觉得世界应该按照自己的意志运转，就不仅可笑，而且可能导致严重的破坏性后果了。

多少啃老、不负责任、不守规则的“巨婴”，往往就是攻击性发展成破坏力的表现。

攻击性是生命力的体现

其实，攻击性和食欲、性欲一样，属于人类的本能，其实是生命力的表现，并非洪水猛兽。

英国人本主义心理学家温尼科特认为，攻击性等同于活力或动力。

这意味着，有了攻击性，一个人才能涌现出乐观、坚强、积极、拼搏等有创造力的品质；相反，一个没有攻击性的老好人，则是中庸、畏缩、死气沉沉、不敢出头的。

攻击性易疏不易堵

我们知道，人的性格大部分在3岁以前就已经形成。因此，如果在童年时期，特别是3岁以前，攻击性得到充分的满足，他就能顺利过渡，转化为一个平和的人。

与之相反，如果认定攻击性是坏的，一味压抑、惩罚而不给予满足的机会，那么孩子在小的时候，往往会因为惧怕家长的责备和惩罚，不敢表现出攻击性。

但随着青春期的到来，体格发育成熟的孩子，在身体条件上已经不输给大人。以往被压抑下去的攻击性，就会开始表现出来。轻则叛逆、摔东西，重则打架、自残、伤害他人。

如果孩子的攻击性在青春期继续受到打压，在成年后有几种可能：

1. 向内转化：彻底压抑下去，成为畏畏缩缩、谨小慎微的老好人，重则抑郁。

2. 向外转化：暴躁易怒，缺失社交能力的“巨婴”。

3. 同时向内外两极分化：人前恭顺压抑；人后暴力，表现为家暴等各种反社会行为。

也就是说，沉闷中庸和暴躁易怒，这两个看上去并不相关的特性，实际上都是攻击性在童年没有得到合理疏导的结果。

从这个意义上说，孩子的攻击性用“洪水”来比喻也未尝不妥，因为同样是奔腾涌动的洪流，同样易疏不易堵。堵塞洪水，往往迎来灾难性的淹没和毁灭；压抑攻击性，反而更容易滋生出缺陷人格。

其原理类似于，当一个人在婴儿期得到充分的母乳喂养，口欲得到满足，日后就不容易对饮食产生执念，更容易接受均衡饮食、健康饮食的理念；很难变成暴饮暴食的“吃货”，或憎恶食物的厌食症患者。

也类似于，如果一个人在童年时期得到充分的关爱，发展出足够的安全感，那么他长大后反而会更独立、有担当，而不是依赖父母、埋怨父母。

那要怎样帮助孩子把原初的攻击性转变成正能量，而不是破坏力呢？

面对孩子的攻击，家长平和接纳就好

前面说过，在婴儿时期，最好尽量对孩子的需求进行即时回应，减少他的暴怒感，从源头上赋予婴儿平和、有安全感的内在力量。

但无论父母等养育者的感觉再敏锐，毕竟不是和婴儿连体同心，不可能实现100%即时满足——难免会有需求被延迟，或被误解（比如把胃部不适的哭闹误解为饥饿）的情况。

因此，婴儿产生攻击性是必然的，无法避免。

在被孩子“攻击”，例如哭闹、咬乳头、击打时，大人只要平和地接纳就好了，不要过度反应，更加不要给予否定和拒绝。

What？不拒绝，怎么让孩子知道后果的严重性？这是什么原理？

原理正是婴儿对自己的“全能”感知。正如他们认为自己一发出需求就会得到满足，他们同样认为：自己一进行攻击，世界就会消失。

假如这样的念头没有得到良好的释放，孩子就会一直觉得攻击是不好的，把“攻击”等同于“破坏”，而大人的指责和惩罚更会加深这个认识，让他们把这种罪恶感延续到今后的人生之中。

就像很多成年人，在亲人遭遇不幸的时候，虽然意识里知道是客观的事故，但潜意识总觉得是由于自己错误导致的。

比如我们常常能听到这样的话：“如果我早点存够钱在海南买套房子，让我爸爸能去那里过冬，他就不会这么早去世了。”

更有甚者，认为自己的人生就是没有价值，破罐子破摔，选择了自暴自弃的活法。

但如果在3岁之前，看到最亲的人在自己的攻击下毫发无伤，甚至还能平和地接纳，孩子就能意识到：“原来爸爸妈妈是比我更强有力的个体，他们不会因为我的攻击而受伤。”

当孩子明白自己的攻击性并不会产生什么严重后果，就能自然而然地去表现和流露攻击性，而不会刻意压抑自己了。

而当这种攻击本能被最亲的人看见、接纳和满足之后，它就会正向发展，演变为激励孩子健康成长，有创造性的美好能量。

引导孩子正确地表达攻击性

听我讲到这儿，小A和小B就明白了：

小A的孩子正在对世界展现他的攻击本能。在大人的批评和否定下，他幼小的心中已经开始把攻击性理解为不被认可的破坏行为了。

社交规范自然是要培养的，但一味说教、讲道理并不能让孩子发自内心地接受。培养好习惯的前提，一定是孩子能够满足、乐意地去做。

想要孩子在外面和小朋友和平相处，在家不妨自由一点，让他充分表达攻击性和探索欲望。

家里弄得一团糟，过后收拾就好了；实在无法把物品放回原位，就随他去、放轻松点。比起孩子释放本能、发展创造力的需要，家里短暂乱个几年，又算得了什么呢？

而小B孩子的沉默寡言，正是攻击性已经被压抑到心底的结果。他对家庭的遭遇抱有负罪感，认为父母离婚是自己“调皮”导致。还好这个想法已经被小B否定了，否则对孩子的心灵真是毁灭性的的。

要消除这种负罪感，小B其实可以这样说：“离婚是我和爸爸两个人之间的事，和你没有关系，当然不是因为你了。再说了，我们都觉得你特别棒。”

当然，冰封三尺非一日之寒，小B还得给予孩子在现实中充分释放攻击性的机会，增强他的自信心。

比如，让孩子多多参与日常生活中的各种事务，无论能否顺利完成，都能挖掘并说出孩子做得好的地方。让他觉得自己是有价值，可以对世界做出积极贡献的。

孩子的自信心逐渐增强之后，就能一步步敞开心扉，发展出表达能力和社交能力了。

想一想，在孩子很小的时候，你面对他的哭闹，是怎么应对的？

当孩子稍大一点，表现出愤怒甚至打人等“叛逆”行为时，你又是怎么做的？

如果你习惯了拒绝和否定，不妨从现在开始，尝试接纳孩子的本能，让它自由流动，直至排山倒海地涌出。

从你“看见”的那一刻起，破坏力就开始消解，无与伦比的创造力终将唤醒。