女生主动提出分手后后悔，应该怎样挽回最好?

“低位挽回”。

有时候我们总会做出一些让我们后悔的事情，比如偶尔和男朋友“作”一下，想看看他的反应，或者把他拉黑，甚至和他闹分手吓吓他。

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平心而论，你只是想要让事情往好的地方发展，但可能一不小心之下他就真的走了。不主动吧，怕他走远了。主动吧，越主动离我们越远，像是卡在悬崖边的汽车，一碰就要掉。

虚则实之，如果对方提出分手，我会建议“高位挽回”，讨好和迁就只会让他对你的打分越来越低；

如果是我们主动提的分手，我们敢不要对方，已经处于高位（强势位），可以适当的低下身段，让他看到我们柔软的一面。

但这时候的低位不等于之前提到的“低位”。

低位一般来说是恋爱中弱势的一方，高需求但低价值。往往需要通过讨好、服从、妥协这些极端的方式来维系感情，两个字形容就是“病态”。

很多女孩子挽回前任，就是低位挽回，各种讨好男生希望能够回心转意，甚至一些女生分手之前没有和男友越过雷池，分手之后没有其他的挽回方法，和他发生关系希望能挽回他，结果大部分都失败了，小部分坚持了一段时间还是分手了。

这样的挽回当然不可取，相当于主动把价值都无偿奉献出来，男生的需求更低，无疑会更难挽回。

这时候我们采取的措施，只是借用“低位”的形式，取其精华去其糟粕，适当的示弱。

就像是电影、电视剧玩烂了的“诈降”套路，假装投降或者被俘，降低对方的警惕性，达到我们真正的目的。

示弱就像“礼贤下士”，等他入伙之后“君臣之道”还是照旧，该怎么平等还是怎么平等，不需要有负担。

我们主动提分手会带来一个优势——高价值。

无论你们之间软硬价值是否有差异，从你主动提分手的那一刻开始，你就已经有了“高价值”，你的需求比他低。

也只有你处于高价值的时候你的话说出来才更有效果。

“慕强心理”普遍存在于我们内心，出于理性、非理性的原因都会更相信比我们强大的人的话。

这也是很多挽回失败的原因，挽回者在前任眼里是低价值的一方，无法带给自己足够的“收益”。

经济学上的“沉没成本”相反，《贫穷的本质》提到“心理沉没成本”。

人们更有可能会利用（看重）他们为之支付很多钱的东西。也会根据事物的价格来判断他们的质量（价格），认为某物品是廉价的，就很有可能认为它没有价值，不值得自己多付出。

所以即使很多男生付出了很多，也不愿意“破镜重圆”，内心对伴侣的排斥和轻视，压制了“损失厌恶”（Loss aversion），宁可让之前的付出都打水漂也不愿意复合。

而你，在他眼里固然有许多负面的印象，比如蛮横、任性、多变，但只有强者可以做出选择，你在他眼里至少有“有勇气、知道自己要什么、果断”这些优点，绝不是低价值的一方。

所以你之后的选择，在他眼里都会更有魅力，更容易引起他的重视。这点比很多被分手的女生要好上无数倍。

我们取的“精华”就是“弱”，我们可以利用“弱”，主动示弱。

很多女生都觉得对男生主动是不好的、不应该的，要独立要自强：

“我收入不低，颜值不差，身材不错，家里条件也好，我也年轻为什么要向男生低头？”

“就那么缺男人嘛?一个人活不下去么？”

诸如此类，你应该比我更有体会。

但“低位”绝对不是“低头”。

这种思维定势本身就是一种障碍，之前我不理解为什么女生会被渣男吸引还愿意像“圣母”一样无数次包容他，直到一次“意外”。

当时，我还在老东家那，下班之后我习惯迟一点走，当时偌大的办公室只有我和另外2个女同事，女同事H快下班时候被某个脾气差的顾客怼了很久，这时候突然突然就站在原地哭了，然后女同事W，就过来抱着她，就像是小孩被欺负了之后被家人抱着安慰。

在这之前我对H的看法处于一种“不好不坏”的状态，因为H比较强势，我一向是敬而远之，但在这一刻，她在我眼里就像是《西游降魔篇》里面被变成布娃娃的鱼妖和猪妖，奶凶奶凶的，一下子就激发了我的保护欲。

甚至想要单纯出于人道主义抱抱她（可以想象当代“柳下惠”的感觉）。

挽回他也是这个道理。

男生都渴望成为英雄，能够保护一些人、获得尊重，即使没有大本事，只是能够为别人遮风挡雨就已经很有成就感了。

你们小时候有没有试过给蚂蚁喂食？有没有模仿电视剧给垂死的小鸟、小仓鼠哈气（渡真气）？

大概就是这个思路。

想要让男生有保护欲，一定是在“弱”的前提下，猛的像是“惊奇队长”那肯定躲得远远的，我到现在看到流浪狗都绕着走，不少男生也都受不了比自己强势的女朋友。

但示弱是一门技术活，很多女生不是误入了讨好的歧路，就是像“哪吒”那样无法生出保护欲。

1 让你看起来“安全”

但每个女生都有“示弱”的能力，有学姐（校友）刚毕业2、3年，就考到了编制，得到了职称，买了房，计划好了这几年做什么，之后十几年的目的是什么，安排好了自己的后半生。

就这样一个事业上的女强人，和我出去玩的时候也会主动把瓶子推到我面前，等我帮她打开，会把包递给我让我拿，我如果没反应过来，还会声行并茂地提示我“包好重呀！”，也会发各种萌萌的表情包。

每次需要我的时候，不会感觉她很麻烦，只会忘记她的强势和独立，被她的情绪打动。

示弱，就像“诱鼠器”，让老鼠觉得奶酪安全，它无害敢去吃，然后等它一吃就引发了后面的机关，它就被套牢了。

2 安全的同时也要有自己的“牙齿”

要“无害”也要有“反制手段”，这就是去其“低位”糟粕的原因。

低位的糟粕在于，过多给予，只有“没有牙齿”的包容。

分手后着急认错、讨好，即使你是高价值的一方，这时候你能给的好，根据“边际效应递减规律”也会大幅度贬值。

比如你是饭店老板，一个人吃饱了，你要挽留他，是继续请他吃东西还是送他优惠券（规定次数）他下次来吃更有效？

示弱只是“低位”的一部分，让你愿意重新接纳的相处模式。

想要挽回我们提出手的感情，还要看分手的类型和对方的性格、习惯。

有的人非常介意女生主动提分手或者拉黑，会觉得她很幼稚，尊重感情，会给她扣很多分。

但反过来说，他对恋情也是认真的，说不定都准备和你结婚，这种“认真”的态度也说明你的价值。

有的情侣是冲动分手，因为一些情绪问题或者小事就分手了。

这是相对容易复合的类型，重点在于修复冲动的后遗症。

主动拉黑我或者主动提分手，大多数男生都不知道女生的心思，“怎么回事？突然就拉黑了/分手了？”

即使知道女朋友是因为想要通过推拉让自己多关心她一点，也会很生气觉得很幼稚，感觉自己被否定了。

这时候需要缓解他被“分手”产生的负面情绪。

1 让他变得更能接受风险，淡化你的问题

负面情绪其实是你吸引力下降的结果，暂时哄好“男人花”不难，难的是他对你包容度没有达到你的目标。

他从你和这段那感情可以感受到“风险”，你可能分手一次就可能分手第二次，他可能随时都会失去你。

他光知道女生天生渴望安全感，会忍不住“作”还不够，你需要提高他的“风险接受能力”。

2 让他生出你值得挽回的念头

你能带给他的情感体验和价值大致是不变的，少量的变动也会被他的上进抵消掉，你只能提高他对你的包容度，包容你的“口是心非”“多变”“推拉”等等，抵消掉你目前中高风险的缺陷。

而增强风险接受能力最好的方式就是让他自己愿意接受，有内在驱动力让他无论受到多少伤害都不放弃。

最好的谈判专家也不是说服别人，高明的催眠也能是自我催眠，让他自己说服自己，才会愿意跟你复合。

3 中后期再示弱

他在不同的阶段有不同的需求，比如刚分手的时候就是发泄情绪，放松一下。

“低位”只是一个大的方针，启动时间最早也应该是分手后半个月后，太早显得你没有经过思考。

分手后有若干时期，男生大多数都会有回忆期和美化期，只有处于这两个时期才是较为安全的时候，你们之间的冲突浓度降低到安全值的大致时间段（可以适当推迟）。

在这个时间之后他才可能想要回归两个人的生活，多少会觉得一个人有点无聊，否则你的表现再好，也会像生气吃不下饭一样，无效。

如果你就是他想要的人，他只是暂时生气，那OK很容易就能复合。

4 先做朋友恢复好感度

如果你只是他暂时的目标，你的“低位”只会让他觉得和你相处舒服有趣，而不是最契合。

他总要一个理由和你继续下去，尤其是刚发生这么档子事，他凭什么和你继续下去呢？

相处舒服是一个理由，让他从你身上收获成就感也是一个理由。

最容易让他相信的就是“细水长流”，先成为一个“小迷妹”“小妖精”“离不开的人”。

不要怕进入友谊区，即使对于男生而言，一个持续喜欢自己的女生甚至比女朋友都重要，因为女朋友充满了未知，随时都可能会闹别扭、分手。

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