张德芬空间：德芬专栏：你讨厌的人背后，藏着你的秘密
生活中，有太多人处于“追求他人认同”的痛苦中，以至于失去了自己的生活自由和乐趣。但是，“不在意别人的评价”，似乎又是一件非常困难的事情。
今天就让我们来看看，如何摆脱寻求别人认同的痛苦，得到真正的自由。
有一本书叫做《被讨厌的勇气》，作者岸见一郎说，“所谓的自由，就是被别人讨厌。有人讨厌你，正是你行使自由、依照自己的生活方针过日子的标记。”
是的，为了自由，我们需要有勇气，那就是——被讨厌的勇气。
书中最让我感动的一段描述如下：
“难道我们为了别人的认同，就必须在坡道上不断翻滚吗？ 要像滚动的石头一样耗损自我，直到失去原来的形状，变得圆滑为止吗？”
是啊，多少时候，我们能够坚持做自己，不被外界所干扰呢？很难。所以，我们都需要“被讨厌的勇气”。
另外我很赞成书里的一句话：“自卑感，是一种主观的认定。”
是啊，我们看到许多外表非常优秀杰出的人，有的时候竟然也有相当不自信的时刻或领域。就知道主观的认定，决定了我们一生中多少事情。
所以，“观念”非常重要，我们都需要培养自己的正知正见，让它们来“服务”你，而不是“宰制”你。
为了要培养被讨厌的勇气，我们先要说说“为什么我们会讨厌一个人”，然后再看看我们如何从中解套。
为什么我们会讨厌一个人
最近世界疫情的一大奇观就是美国总统特朗普，他真的是一个特别的人。当然，这样特殊行事风格的人，一定会引起很多人的不适。
在美国疫情一开始的时候，我的确非常讨厌他，到了“厌恶”的地步。我是一个喜欢研究自己的人，当一个人招致我这么多反感的时候，我会去探索一下自己内在究竟发生了什么事情。
大家都知道心理学有一个名词叫做“投射”，通常我们讨厌一个人，是因为他展现出来的某些行为或特质是我们的阴影——也就是说，我们自己也有、但却很不喜欢的部分，平常是被我们隐藏起来的。
看到另外一个人居然如此光明正大地展现这些我们厌恶的特质，我们当然会对他起反感。
睁眼说瞎话，双重标准，眼里没有人只有钱，都是别人的错、自己没有一点不对的地方，自以为是、目中无人….
——反正我看到的这些东西，都有可能在我自己身上找到。
所以，你知道，当我们被讨厌的时候，对方很有可能只是在投射他自己的东西在我们身上，他选择在我们身上看到了自己不喜欢的特质；
而另外一个人，很可能把我们的这个特质看成是优点、好处。
比方说，有的男人喜欢个性爽朗、直接、甚至有点豪迈的女人，因为他们自己可能是扭扭捏捏、举棋不定、思前顾后、模糊含蓄的人；
也有人不喜欢这样的女人，因为他们觉得这样的女人让他们有“威胁感”，感觉驾驭不住对方；
也有些男人就是喜欢含蓄、矜持的内敛女子，感觉像一本深邃的书，永远无法一目了然的快速读完。
所以，对方不喜欢我们，是我们的错吗？当然不是。就是口味不对，你不是“他的菜”。
一种米养百种人，我们真的不可能让每个人都喜欢我们，因为每个人的“口味”都不一样、他投射的阴影也自然不一样。
当然，之所以会讨厌一个人，也不见得都是因为投射的缘故。还有可能是：他侵犯了我们。
这个“侵犯”，极有可能是利益上的，或是观念、立场的冲突，或是仅仅因为他的行为造成的一些后果让我们不爽而已，还有就是心理能量的冲撞，这种就很细微了。
我不喜欢特朗普，更多是因为他冲撞到了我的利益，显而易见的，就是我两个孩子都在美国工作；
由于他领导的政府浪费了一个多月（甚至更久）的时间无所作为，导致疫情如此严重，一定会影响到我的孩子，也让我四月份去美国探望孩子的计划泡汤了。
尤其是他故意把演讲词里面“新冠病毒”改成“中国病毒”，更是恶化了美国人的种族歧视，这点也是让人非常不舒服的。
不过反过来想，他也许把美国这一下弄得元气大伤，工作环境、生活环境都不好了，也许我的两个孩子将来会考虑回国工作生活，那我又是受益者了。
另外就是，我把他想成是老天派下来搞衰美国的“黑天使”，好让中国的实力扎根、崛起，这么一想，对他的厌恶感又少了几分。
当然，我看到他不重视老百姓的生命，满口都是经济，也是和我的理念不合，我心疼美国人这次死伤众多，自然也不待见他这个人。
但说实在的，特朗普真的是具备足了“被讨厌的勇气”。他眼里没有别人，人家说他是白痴他也一点都不在意，这样淋漓尽致的做自己的结果，就是专家们都预测，11月美国总统大选，他还是极有可能会连任的。
因为大多数的美国人，还是挺欣赏他这种什么话都敢说的人，一点也不矫揉造作，真实的可爱。
所以说，我们看到了讨厌人的理由，除了阴影投射之外（这个部分我们知道是无法控制的了），还有就是利益的冲突。
除了对方实际造成你的损失之外（像挡人财路、破坏别人关系），有一种利益冲突是比较抽象的，那就是，对方让你的自我感觉不良好。
比方说，当我主张某种观念，而对方在微信群里居然公开和我唱反调，那我肯定要讨厌他。
但是这里要注意，我们要是想做自己，让自己自由的发声，就是必须理解：有些人紧抱着自己的立场观念不放，你反对他的观点，就是在对他做出人身攻击。
（如果碰到这种人讨厌我们的时候，我们要明白，对方其实蛮虚的，没有什么东西可以为自己小我加分，就那么一点意见宝贝得跟什么似的，就能体谅他会因此而讨厌我们、进而就不在乎他的讨厌了。）
如何拥有“被讨厌的勇气”
很多时候，每个人由于自己的立场不一样，就会对同一个议题有极为不同的看法。
比方说，你外遇了，希望获得其他人的谅解，别人为什么要谅解你呢？
一方面，那些自己深受外遇之苦的人，看了你就要大加跶伐（意即大规模地进行武力讨伐）、除之而后快！
另一方面，那些自己有外遇的人呢？会分成两种——
一种是，如果他的外遇还没有人发现，他也不打算让人知道，那么他会跳出来骂你骂最凶（阴影投射）； 另一种就是，那些自己外遇了、承认了的人，才会对你表示理解和同情。我们需要所有的人都接受我们吗？真的一点都不需要。这是事实。
我们还需要了解的事实就是，有些人真的很虚，他讨厌你、或是给你点赞，变成了他的一个权力工具，好像讨厌你，就能让他自己更加有力量，反对你就会为他自我加分，这种人有必要去在意他们吗？
就像“取关”这两个字，常常让很多网民有一些权力感，被威胁取关的人往往也会感觉不舒服。
但是我们务实一点去看，你取关我，我少了什么呢？愿意关注的人还是会关注，不愿意关注的人走了也好，省得整天留一些负面评论看了烦心。
有些人就是要靠骂人来获得快感，这类人也真的蛮可怜的，我们需要这样的人喜欢我们吗？
最后，我还想说的是，我们之所以那么在乎别人的评价，常常就是一种惯性而已，但这种惯性真的积习难改。
从小我们的父母就教会我们要看脸色，他们不高兴的时候我们就会胆战心惊，因为我们那么小、那么脆弱，大人可是攸关我们吃喝拉撒睡的人，不能得罪啊。
这个习惯行之有年，已经成为我们性格当中根深蒂固的一部分了，想要改变，必须先学会观察自己的本领。
你要能够观察到，自己在看别人脸色，或在意别人评价时，身体上的那种难受的感觉，有些人甚至会觉得：如果别人不认同我，那种感觉就好像是快要死掉了一样。
这时候，我们必须学会心一横：死掉就死掉，我心口再怎么痛、我再怎么喘不上气，我也不要受你的意见绑架，我要自由，我要做自己，我要拥有被讨厌的勇气！
这样来来回回练习几次，你就会愈来愈熟练，慢慢的这个惯性就可以改变过来了。
所以，想要拥有被讨厌的勇气，我们先要具备正确的观念（就是我前面给大家分析的），知道其实每个人讨厌你、喜欢你是完全没有具体标准的，他们自己说了算，所以你无法取悦所有的人。
再来就是要学会和那个被讨厌的难过感受相处，知道它杀不死你，只是会让你惯性的难受而已。
练习多了，你就逐渐拥有了“被讨厌的勇气”，那么一个开挂的自由人生，就在前面等着你了。
