Better me

在这一段时间，遇上很多人，萍水相逢的，自幼相识的，偶然际会的，给了我很多启示，也让我在混沌的痛苦中，慢慢看清自己。

我其实一直不是一个有很明确目标的人，从小到大不知道自己想成为一个什么样的人，不知道自己会往哪条路上走，很多时候都要别人推着我样某条道上走。但我又很好强，一旦走了这条路，就想竭尽全力做到最好，如果发现自己实力只能止步于此，就会有一股很强大的失落感和自卑感笼罩在心里面。用我高中老师的话来说就是，刚直但易折。

上小学的时候，爸爸脾气暴躁，喝完酒就会动手打人，虽然那个时候我年纪还很小，但我还是竭尽全力对抗着他，从不屈服。上了小学，发现学的东西开始变得深奥，觉得自己有一股傲气，一定早把这些东西弄清楚，一定要是学得最好的那一个，所以放学之后，在作业没做完之前从不看电视。初中，因为对父亲的抵触情绪，和父母眼中的坏孩子一起玩，在所有人都觉得我废了的时候，默默在坚持自己的学习。其实他们都不知道，父母眼中的坏孩子，教会了我很多事情，包括坚持和爱。上高中，其实也不知道要考什么大学，学什么，只知道一定要考一个好的分数，所以拼了命学习，总是在熄灯前的5分钟才回到宿舍。

我也的确取得了一个好的分数，但也就是高中毕业的时候，是我第一次直面我的迷茫。不知道选什么学校，不知道选什么专业，什么都不知道。但那个时候的我，不像现在，还是会有盲目的乐观，觉得一切都是水到渠成，顺其自然，所以从不害怕做选择，手那么一指——就它了。

所以和他在一起，是我为数不多的主动选择的事情，和其他所有事情一样，在认真坚持。

虽然现在，变成了这个样子。

很多朋友都说，我是他们见过的在爱情里面最疯狂的人，我没有否认。所有的事情都不是出于我们的本意，尽管它们都真实地发生了。

还是那句话，我从来就不后悔，不甘心也只是因为，凭什么走到最后的，不会是我们。也会唏嘘，我这样的不顾一切向我以为的爱跑过去，我们坚持下去了，是一段佳话，我可以告诉我的孩子，你的父母为了在一起有多努力，而不是现在这样，都是痛苦。

但在痛苦的同时，我开始考虑我的未来，毕竟，我还是一个活在现实社会中的人，不能靠爱填饱肚子。我盲目的投简历，面试，试图靠这种虚幻的进行来告诉自己，没事的，一切都在往好的方向发展。其实内心还是无比焦灼。

但有两个人对我说的话，让我慢慢拨开了迷雾。

一个是某知名教育机构的主管，她问我为什么两年之内换了两份工作，我如实告诉了她。她赞叹我对爱情的勇气，但她说，你们学法律的，最终不外乎三条道路，第一是到公司当法务，积累工作经验和专业技能，第二是蛰伏，最终成为一个大辨，第三就是考入公检法系统，用法律武器维护大家的利益。做教育的，其实最看重人的特性，一个人的性格是什么样子，就决定了他今后的路，会怎么走。

一个是某人力资源公司的老总，他问我，你真的决定好往公司法务这一个方向发展了吗？你也才毕业两年，其实很多人，在这个阶段，还是处于迷茫阶段的。公司法务最重要的一点就是从公司的角度出发，考虑公司利益。很多时候，公司都会因为不得已的缘由游走在法律的灰色边缘地带，你真的有心理预期，做好心理准备了吗？

我在那个时候了就突然想起我转专业的时候，选择法学专业的原因。就是看到普罗众生被伤害时，法律能给他们最后的保护和妥善的救济。

我，好像当初是想成为这样的人。

也许现实社会中很多时候不遂人愿，但至少，我不希望自己成为被改变的那个人。

就像电影里面说的「我们一路奋战 不是为了要改变世界 而是让世界不要改变我们」

我也渐渐看清，自己想要的东西。希望自己能保持良知，善用法律，保护自己，保护他人，变得坚韧且柔软。

我要去争取它们了。

说了这么多，不意味着我认同他的观点，觉得两个人分开会让自己更好的爱自己。我之前的迷茫和挣扎，与他无关，是我自己没看清自己。但因为我的迷茫而让他遭受的一切，我万分抱歉。

也许这些经历过的痛苦催化了我看清自己的进程，但这和我爱他，并不矛盾。如果他能坚定地选择我，我们还是可以肩并肩，一起站在山顶看太阳。

也许他以后会遇上很多人，安安稳稳，平平淡淡过完这一生。

但他放弃了我，是他的损失。

从今以后，他再也不会感受到那么热烈而赤诚的爱，也不会单纯的有人，像我一样，不惧上山时的艰险和寒冷，只想和他一起站在山顶，看太阳了。