如何忘记一个人？
我似乎没有看到一个人给出了足够有用的答案。可能我的答案也不会有太大的用处，这个问题有点反大脑运作机制，看起来是无解的。
有人问过我催眠可不可以？
回答这个问题之前，我们可以先做一个测试：
你现在脑海里，默念5个蔬菜的名字，除了西红柿。
.
.
.
.
.
.
你脑海里最先出现的是不是“西红柿”？
你看，我让你别想，你反而更想，如果我不说它，你可能反而可能不会想到“西红柿”。
我们想要忘记任何东西，都会下意识的回忆一遍，习惯性地看看是不是真的忘了。
比如你想要看看门有没有关好，尤其是它本来有点松动的时候，最靠谱的方法就是自己去推一下，或者重新关一次。大脑也知道这个道理，我们想忘记的时候，大脑里会有另一种机制会不厌其烦地进行监管，看你有没有做到。
这种测试也在不断重复、不断唤醒我们的记忆，让我们记得更深，就像恐怖片一样，越想越难忘。我们心理学上叫做“讽刺性反弹”。
一想就难受，一难受就想忘，没过多久又忍不住回忆当时的画面，长此以往就变得“创伤上瘾”。像是染上了什么“瘾”，总是想改，又改不了戒不掉。
不怪你们，怪就怪我们身体内的“坏”机制，让我们越想忘记，越忘不掉。
想要暂时减弱这种“回忆”，我们就不能刻意的让自己忘掉，更不能着急，我们需要放松，任凭自己去想念，不要打压，这套“监管机制”才不会运行，我们更容易不想起。
你如果想他、想过去的时候，不妨“放纵”自己一把，死马当活马医，任由它自己过一遍“电影”，想哭的时候一个人哭个够。
就把他当成“洪水猛兽”，你越排斥的，潜意识反而会越逼着你去面对。
会引起“连锁反应”，你纠结这事又解决不了，那就不可能不焦虑，接着很可能会把问题向内归因，不断否定自己，让自己身体和心理功能双重失调，何必呢？
根据我之前回答里提到的艾宾浩斯遗忘理论，重复次数越少，记忆越不会那么深。刚刚说的放纵思念是在大脑内部减少重复次数，外在的接触你是可以人为适当干预的，比如拉到人少的分组、屏蔽他的朋友圈、不接收他的消息、不让人提到他、自己也不要手贱点开他的动态等等……
当然这只能“治标”，想要彻底解决问题，需要从感情问题根本出发。你要懂的如何爱人与得到他人的爱。
我以前也写过一个关于如何忘掉前任的答案，结果写了一半就弃笔改写挽回方法了。
挽回或者说追求一个自己喜欢的人又不是不可能，甚至我们现在情感专业研究了很多方法，也在无数案例实战中不断拓展和深入。
你看上的那个人你通过努力和学习恋爱规律，是可以提高他的可得性的。干嘛那么反人性为难自己的大脑系统？
“分手”是礼物还是诅咒，看你怎么去转化。
【强大自己才是关键】
王小波说过“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”
你痛苦的根源不在于这些记忆有多美好，他有多优秀，只因为你得不到他，痛恨自己的无能。
你们要是还在一起，可能恨不得把它拍成视频、照片，贴到墙上天天看。
恋爱过失去过或者没有得到过的人，应该多多少少懂得一些情感的道理了。我遇到很多挽回求助我的人，分手后12345列出自己的问题，分析的头头是道，甚至都能给别人当小老师了。
忘记痛苦只能让你失去改变的机会，放纵痛苦也只能暂时麻痹自己，让你一直无能下去。
一直无能，又会让你一直愤怒下去，不是抱怨这件事，就是痛苦那件事。
黄渤接受采访的时候说，当你强大,整个世界都是好人，无数人上赶着讨好你，哪会有空自哀自怨？
身边有很多年轻朋友不喜欢读书，他们确实成功的忘记了读书这档子事，沉迷于游戏追剧。
但他们后来也傻眼了，发现了更多让他们痛苦的事情，比如很多工作要求学历、要求专业水平、要求有口语能力、有资格证书等等。
他们有权利继续沉溺于“温柔乡”不听不看不知道，但问题还在那。
而这种压抑和“健忘”是另一种形式的“伤害”，让我们越来越无法掌握我们的生活、爱情，以后看到喜欢的男生也不敢接触，不是害怕重蹈覆辙，就是在重蹈覆辙的路上。
我们会失去发现和改变问题的能力，习惯了忘记，就不会想着改变，这是两条截然不同的路。
我们应该恢复和保持这种能力，熟悉恋爱的规则，在恋爱和生活中主宰自己的生活，之后就再也不需要用“忘记”和“逃避”来减少痛苦。
这才是强者的行为。
你不需要忘记，也不能忘记。
【成长需要经历，不是时间】
时间本质上也是一种幻觉，我每次失恋，觉得自己的痛苦经历了漫长的世纪，结果一看日历，只过去不到一个月。我真的走出来很快吗？但这个痛苦的漫长感觉却是真切的。
感情失败后，就像是考试考砸了，告诉你哪哪有问题，你才能改变。
总有人问我“失恋苦不苦”“挽回难不难”“爱情好不好”，无非是想要用知识、时间来弥补情感经历的缺失。虽然大方向是“积极上进”，但方法不对“纸上得来终觉浅”。
我有个朋友特别喜欢说一句话“我不一定要学炒菜，才能评价菜好不好吃”，这也可能被一些人用于削弱“恋爱经历”的功效。
但恋爱和吃饭最大的不同就是吃饭不需要磨合，完全是你说了算，想不吃就不吃，
可以换一家或者换一道菜，牛肉不好吃，我吃鱼肉，鱼肉不好吃你可以吃鸡肉驴肉。
可以换，意味着不用持续付出，就不会那么在意某一道菜，这也是“新欢”忘记前任的道理。
恋爱就一定要有经历，经历才能告诉你“细微”的经验。
能够让你脱离“幼稚”“不切实际”，否则你听再多大道理还是该干嘛干嘛，“刀扎到你身上，你才知道疼”。
如果你生病需要开刀，面前有一个人，他是医学院笔试成绩最优秀、全球发表论文最多的大学生，但没有开过刀，你敢让他给你主刀嘛?
忘不掉前任就说明有深刻的记忆，你有过“经历”这就是你成长的资本和基础。
否则你只能和“重蹈覆辙”干上，我经常撞到桌角，我如果忘了，只会不断的重复。恋爱的种种问题不以你的需求而改变，它自有它的规则，我们越熟悉它，越了解爱情是个啥玩意儿，就越能驾驭它。
很多女生不相信爱情，她们恋爱的动力就不会多充足，遇到问题很容易动摇，你无形中就战胜了很多竞争者，更有竞争力。
【你内心需要有自己的选择，不用“随波逐流”】
变得更好之后，你可以慢慢主宰你的生活。
挽回还是新欢，都只是一种选择。我们人生中会遇到很多“正缘”，但你忘不了的那个是你当下的最想要的。
有些时候你就跟着对的方向走，我教人挽回从来不是让人陷于执念，而是让你有更多主导权和选择权。你有能力拥有的，又有权力选择要不要，要哪个。
这时候挽回他不是他给你机会，而是你给他机会，让他重新得到这么优秀的人。
他也一定有值得你回头的资本，不然你不会心心念念这么久。
金庸笔下的赵敏，面对张无忌这个“渣男”，他依然没有放弃。
即使他准备和别的姑娘结婚，准备忘记她，一路上也有很多人阻拦着她，张无忌还是她的敌人，但这些都无法阻止她的选择，只因为她想要。
虽然从哪个角度看都不应该去抢亲，但她依然受到我们大多数人的肯定。
我们当然有权利选择我想过的生活，不然我们努力做什么？最痛苦的不是没有努力的人，而是在努力与放弃之间的“夹层”，看似做了很多，却怎么也无法前进一步。
总说“珍惜当下”，可随波逐流的生活也能叫当下吗？
听从自己的内心的选择，过自己想过的生活才是当下，才是“此心安处”。
觉得过去的人回不来，过去的事忘不了，深陷情绪无法自拔的时候，就是告诉你，需要改变了。
你也应该扩展自己选择的能力了。
每次我说了你能做什么，很多人喜欢跟我杠，为不可能找理由，把很极端的情况拿来给我举例。有时候我不是不能回答，而是我不需要有这样的思维，“不能做”不是能够占用我有限注意力的地方。
这样我能做的事越多，我能够帮到的人才越多。
至于你真的百分百确定你们目前完全没有可能的话，那就回到我最开始的方法，顺其自然的向前走吧，你也有自己的路要走。
By老于
