“老公出轨后，我在朋友圈秀恩爱”：垃圾婚姻，为什么舍不得放手？

作者：芒来小姐

来源： 三点一弯钩（sandianyiwangou）

01

最近，当当创始人李国庆，在率领4个彪形大汉，抢夺公司几十个公章之后，现任总裁俞渝（李的妻子）发布公告称：

“李国庆用股东身份滋事，当当网已经报案。他会持续演出闹剧，除了吃瓜大家不必理会。”

图片来自《俞渝发全员信》

见过夫妻撕逼，但为了离婚财产分割，撕得这么大张旗鼓的，实属罕见。

俞渝这封公告出来后，李国庆似乎再也找不到搞事的理由，也没招可用了，只能请求儿子作为中间人调解。

我特别理解俞渝的“决绝”，当年李国庆“摔杯”怒骂俞渝无情无义，她没有忍气吞声，而是站出来戳破李国庆的道德面具，逼他承认自己“感染过梅毒”。

能够自己揭露婚姻悲惨的真相，而不是假装“岁月静好”，已经相当硬核了，然而“铁娘子”俞渝也没有幸免的是：

闹归闹，撕逼归撕逼，夫妻斗得再厉害，这离婚还是要等李国庆主动起诉。

这两天吃名人婚姻的瓜，我发现了一个规律：

斗得不可开交的夫妻中，有很大一部分至少有一个人不愿离婚。

真正决定离婚的夫妻，反而离得干脆果断静悄悄，更加和平友善。

这让我想到了，前两天发微博怒怼张大奕是“小三”的董花花。

翻看她的社交平台，在她老公出轨前后，她晒的都是母慈子孝、美食菜谱、瑜伽健身、逛街购物……

拍成电视剧，应该叫《富家太太的阳光幸福生活》。

谁能想到这阳光底下早就有霉斑了？

一句“再来招惹我老公，我就不客气了”，足以看出董花花忍小三很久了，但这条微博之前，她一句抱怨都没有。

最后，出轨的老公因为“家庭问题处理不妥”遭到降职减薪，失去阿里接班人的机会，“小三”张大奕丝毫没受影响。

对董花花来说，这恐怕是一个伤敌五十、自损八千的结局。

可她能怎么办呢？不想离婚，又不想受小三的气，要是还能想出别的办法，也不至于两败俱伤。

对比前两天自曝离婚的陈德容，8年婚姻好聚好散，大方告别。

董花花长时间的视而不见，努力维持着的幸福假象，简直让人恨铁不成钢。

我收到过很多封咨询婚恋的读者来信，问得最多的问题是：

我婚姻很糟，还能修补吗？

起初我会客观回答：你老公根本不想配合，辛苦修补一辈子，还不如离婚来得效率高。

但我后来发现，姑娘们不能接受“能修补”之外的答案。

在她们看来，婚姻再糟糕、老公再垃圾，都有办法修补和改变。

没有办法，绞尽脑汁也要想出办法。

因为离婚实在太痛苦了，朋友圈里晒的都是一家人在一起多幸福，同学聚会时聊的都是自己老公有多优秀，跟家人打电话说的都是老公的好话——

在所有人眼里，她是最不可能离婚的那一个。

她很幸福，连隔壁阿姨教育老公，都会指着自己说：你看别人老公多疼她，你学个一半我就知足了！

面上开心，心底一声苦笑。

谁都知道这不是真的。

成年人的生活，哪个不是表面都挺好，实际上一地鸡毛？

就像一个台前唱戏的人偶，完美演出观众最羡慕的生活。

然而揭开那层华丽的表皮，底下只有一声空空的叹息。

02

去年年底，一个姐妹因为老公出轨问题快要崩溃了，天天找我喝酒诉苦。

担心她有抑郁倾向，我特别关注了她的朋友圈。

然而出乎意料的是，她的朋友圈里十条有八条都是晒老公、晒孩子。

我很纳闷，这是浪子回头了吗？

可私聊时，她说情况越来越糟，现在他们经常诅咒对方父母去死，每天吵架，老公不肯交出工资卡，还嚷嚷着要离婚去“寻找真爱”。

“垃圾男人，年后就去离婚。”

她笃定地说。

结果疫情解封之后，她非但没离婚，还怀上了二胎，朋友圈里晒的幸福指数简直爆表。

再私聊，她咬牙切齿地说：

“我把老公和小三的聊天记录都拷贝了，想象着离婚时我扔出这个‘杀手锏’，想想老公气急败坏灰头土脸的样子，我心里就爽快得很。”

老公和小三没有断，她也不知道这种“三人行”要持续到什么时候，但离婚是不可能的，这辈子都不可能的。

大娃刚上幼儿园，正是需要爸爸的时候； 二胎还在肚子里，正是需要人照顾的时候； 自己年龄大了，职场上一事无成，生活质量会下降； 离了婚带着娃也不好择偶，害怕自己后半生孤独； 老公再垃圾，对孩子来说，至少也是原装的，总比后爹好。 ……

前两天陪她逛街，一个男孩在街上向女孩表白，一群人都在旁边大笑，她也笑，但笑着笑着就捂住了脸。

她双手颤抖着说：“你别看，我知道很糟糕，但我不想让别人看到，因为太不体面了。”

生活中，“不体面”的事情还少吗？

有的夫妻为了孩子不离婚，要么天天在孩子面前吵架，要么在孩子面前装作夫妻恩爱的样子，强忍着恶心逢场作戏。

有的丈夫出轨好几次，小三小四都骑到脖子上，妻子心里堵着一口气，绝对不能让小三小四“上位”成功，自己耗得心力交瘁。

有的夫妻明明都走到了民政局，结果妻子却在最后关口逃跑，哭着喊着“我不想离婚”，遭到老公一通乱骂……

或许是成年人最后一点矜持，宁可在房间里哭到眼瞎，也不想被人看到狼狈的一面，如同一个演技拙劣的演员。

生活已经如此糟糕，要是连最后一点自尊心都破掉，真的没法活了。

03

这让我想起了一个短片，全职太太张娜拉的24小时，没有一分钟，是能够真正得到休息的。

她必须一手抱孩子一手吃饭；穿着没时间洗的衣服上街；手腕上长期贴着关节痛的膏药；连上厕所的时间都没有，离开一分钟，孩子就在外面哭喊“妈妈”……

妻子忙得都快人格分裂了，老公竟然在KTV里谈笑风生，不但不接妻子打来的求助电话，还发短信说“今晚不回来了”。

对着空空的房间，她心里的情绪都化成眼泪，孤孤单单的掉下来。

评论里有人说：“这跟离婚丧偶有什么区别？难以理解。”

但我却特别理解，这不是不想离婚，而是离不了婚。

即使一地鸡毛，婚姻所带来的价值，也远超那一纸结婚证书。

其中一个很重要的作用，是夫妻关系带来的安定感。

随着相处时间增加，自我、丈夫和家庭，会组成一个稳固的三角形。

这三者不分伯仲、势均力敌，哪一方太强或太弱，都会导致婚姻出现大小问题。

自我太强的女人，会抵消丈夫和家庭的正面作用，使得亲密关系充满了冲突；

自我太弱的女人，也会因为受不了离婚的打击一再退让，让婚姻生活变成忍辱负重的折磨。

最好的婚姻，是自我、丈夫和家庭三者共生共存：

妻子有自信心，丈夫有存在感，家庭有凝聚力。

三角形哪一方出了问题，婚姻都会变成煎熬。

女人太清楚这个道理了，但凡真心想走进婚姻的女人，很少没有牺牲部分个性和自我，从而使三角形更加平衡。

可也是因为如此，当婚姻出现问题时，女人的自我已经和三角形“黏”在一起，再分离，就会从根部打击自我。

“单身时明明一个人活得好好的，结婚后却觉得离了伴侣就活不下去。”

所以即使婚姻充满痛苦，也还是会苦苦挣扎。

婚姻的第二个作用，是修复童年的关系创伤。

我们中的有些人，会追求“不快乐”的婚姻，父母吵架越厉害、父母的婚姻越是不幸，我们越是“希望”自己的婚姻也充满坎坷。

这种“希望”是潜意识里的，它驱使我们选择糟糕的配偶，重温父母的不幸。

因为相比幸福快乐的婚姻，我们更知道如何在这种环境里生存。

痛苦的婚姻让人熟悉而充满安全感，也把我们渴望改变父母的愿望，迁移到伴侣身上。

我们怒斥伴侣：你怎么那么糟糕！

实际上是在要求他：你怎么就不能改一改呢？

我们从伴侣身上修复自己的童年创伤，这种创伤越是严重，我们越是害怕改变、害怕冒险、害怕离婚……

所以努力修复的结果，往往是徒劳无功。

该出现的问题，依然还是会重蹈覆辙。

既然无力改变过去、修复问题，最起码给自己想象的权利吧！

于是，一场“假装我很幸福”的大型表演秀，就开始了。

04

刚结婚的时候，想法都是从“最多”开头的：最多忍他一次、最多妥协一下子、最多帮他这一把……

结婚几年后，想法都变成了“至少”开头：至少生活还稳定、至少有个家、至少有个伴……

垃圾婚姻不离婚，是因为还可以自欺欺人。

每当我们觉得忍无可忍、无需再忍时，心底的阿Q精神都会冒出来，保护内心不至于崩溃。

老公出轨、孩子不听话、在婆家不受待见、家里还欠了很多债……

每天想着痛苦什么时候是个头，几乎快要被绝望吞没了。

这时，在朋友圈里晒一下精心制作的晚餐，收获一堆点赞，朋友纷纷夸赞自己“真的好会过日子”、“谁娶了你真有福气”。

便感觉这日子还可以，生活也不算特别糟。

即使第二天，各种打击扑面而来，还是可以看着朋友圈，想象生活真的像自己晒的那般幸福，该有多好。

何以解忧，唯有美图秀秀。

即使人前维持了体面，人后也心知肚明：

晒再多幸福，也带不来一次发自肺腑的满足。

行为心理学之父约翰·华生说过：

一个人看来最有实力的东西，恰恰是一个人的主要弱点。

想要幸福是人类的本能，但拥有幸福靠的是行动，并非幻想。

如果你真的愿意为幸福付出行动，请参考以下三种方式：

1.加强心理建设，将婚姻当成一件事来处理

个体心理学家阿德勒认为，婚姻和一般社会问题本质上是一样的，都会面临同样的困境和任务。

认为“只要结了婚就完美了”是错的，用对的方法去维系婚姻才能完美。

比如老公出轨，妻子心理上极度厌恶，以致无法冷静思考。

但如果把老公出轨，当成一个搞砸了的PPT，思考是调整还是删除，似乎就变得程序化了很多。

这是一种叫做“隔离”的自我保护机制，也是一种能够让我们更有动力的思考方法。

简单来说就是：只要行动的速度够快，崩溃就追不上你。

2.多做不同尝试，突破自己的安全区域

我们总喜欢呆在同一个地方，这本身没问题，但不能用两性关系来满足我们的个人安全区域。

因为自己喜欢某种生活方式，便看不顺眼对方和自己的差异；

因为自己热衷于某个类型的伴侣，便希望对方也变成这种人。

如果每个人选择伴侣的时候，都只从自己角度出发，那么结婚对人类来说，就成了一个满足自卑情结的过程，而非一次自我成长的机会。

不妨试着反过来：

对方和自己存在差异，那就尝试着了解对方喜欢的生活方式；

对方的脾气和性格与你预期不同，那就尝试着去理解他独特的内在。

这会让你主动去做一些并不喜欢的事，但不喜欢不代表不对，在行动的过程中，你会更深切的体会到相比做喜欢的事情，做“对”的事情更能让你感到自信。

3.学会爱自己，多做一些能自我提高的事

阿德勒认为，人要保持成长，就不能把感情放在最重要的位置。

人生没有哪一种问题，会重要到凌驾一切。

书是灵魂的朋友，旅行是内心的良师，健身是肉体的刀和盾……

相比沉浸于婚姻本身，做这些事更能让你感到幸福。

结婚并不等于迈入了人生的下一个阶段，婚姻中，我们依然会迎来无数个蜕变的过程。

这需要我们别抱着“只想和伴侣谈情说爱”的心态，因为这会让我们犹豫不定，迟迟无法迈入下个阶段。

我经常在文章中强调“爱自己”的重要性，现在也依然要强调：没有什么比爱自己更重要了。

身体力行的为提高自己付出努力，比外人的赞美，更能让你感到幸福。

现实中的每一个苦难，都对应着好几种心理症结，离不了婚也是如此。

恋爱之前，夫妻不过是普通熟人，不可能仅仅因为领了两张结婚证，就变得密不可分。

无论是财产分割、孩子抚养权、情人纠葛，离不了婚的真实理由，是内心薄弱的那部分自我，在叫嚣着维持现状。

那并非发自肺腑盼着自己好。

当你把“幸福”当成一件事去做，你会发现盼着日子一天天好起来的愿望，比满足个人安全感更加强烈。

放下一个不爱自己的人，成全一个爱自己的自己，这种蝶变般的过程，谁说不是一种幸福呢？

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