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今天很晚才睡，我觉得是熟悉一些，但是我还是不能放心，那个时候我刚刚放心，结果他就让我失望，走一步看一步吧，吃完了零食，快十二点了，走一步看一步吧。是吧。我也不知道以后。感觉不想想把，因为说真的，感觉以后太久，不知道会怎样，就是感觉吧，是吧，他520应该也不会送我东西，这种节日谁不知道，唉。如果没有就是不想，我也懒得，我也不知道他会不会有天也这样，刚刚谈的时候让我觉得很气愤，那个时候，很烦，唉，最近还好，走一步看一步吧，从那以后再也没有说过，可是感觉心里就是有一个东西，我打牌确实不行说真的，不行啊，呵呵，今天玩牌不行啊，太差了，无所谓吧，习惯了，我觉得他从来没有想和我走很远，因为连我手机号也不存。唉，而且五十多天了，也不来看我，唉。我觉得我喜欢他睡觉的时候像一个小羊一样，就是感觉很像一个羊，很可爱，呵呵，走一步看一步吧，是吧。我也不知道，就是感觉除了那个阴影别的也还可以，而且他性格还好，我这个人缺点挺多的，我觉得。我并不会完全的放心，因为每次这样都会给你一个棒子，说真的，然后把你敲晕。呵呵。感觉会做饭，有没有妈妈好像都没有什么，夏天可以喝饮料这是我喜欢的。脸好了很多，呵呵。现在感觉刷牙洗脸好舒服啊，就是不太洗澡我这个人，唉，想想这一路走来也是走一步看一步呵呵，今天玩牌太没意思了，说真的，呵呵。无所谓吧，一直感觉宋这个人人品有问题，说真的，一直这样觉得。就是人品的问题，不敢玩不敢玩。说真的，处处算计你，就是感觉很多次的算计你，无语了，好像给她玩不知道什么时候就被算计进去了，陈瑞这个人好像没吃过好的一样，在外面看到好的就吃，无语了，好像没见过一样，呵呵，无语了，而且谈个恋爱十几天不回来别人说她还理直气壮，无语了，她嫂子也觉得她去的太久，还送什么两千左右的礼物，真当自己多有钱啊，无语了，就是开始变得，慢慢的变化吧，呵呵，而且弟弟开学也定了，我们学校还是没有定时间，我都服了，说真的。是真服了自己，感觉会做饭。好像妈妈去了很多天也无所谓她回来不回来。反正她做饭是人不叫她她从来不知道主动回来。无语了。我的天我都忘记那个人叫啥了，刚刚。这个东西也不一定准我觉得，说真的，感觉不一定吧。走一步看一步吧，无语了，真是世界之大无奇不有啊，说真的，无语了。我觉得他520也不会送我东西的，情人节没有。感觉只是不想罢了，呵呵。但是我也在慢慢改变吧，唉。其实公安局的人也不错。我觉得。我只是不想他再打我了，说真的，我真的很难受，很难受。感觉自己活的好失败，而且感觉我每天谈恋爱做着分手的准备，好像什么时候就失去了一样，说真的。陈瑞还要来找我，感觉挺好的，我都没有想到。今天被爸爸骂的很惨很惨。说真的，感觉那条狗真好，不是自己的家宁愿在那里关着也不下去，真好的一条狗啊，我只是觉得自己做人很失败很失败，说真的。自己做人很失败，狠毒，很自私，刚刚妈妈像水一样，母爱真的像水，我觉得。我觉得我这个人很失败，有很多缺点，唉，好烦。很烦，感觉自己很失败。确实她也是真不计较刘强东，就是章泽天不计较才这样。其实警察人也不错我觉得。我就是挺羡慕别人谈恋爱的那种真实，陈晓彤的，张的，还有合肥的那个，都好羡慕别人的那种真挚的感觉啊，我真的感觉自己很失败我只是希望他别打我了，我觉得，我本以为我吃了药她们会不打我了，我妈是从我吃药再也没打过，可是他常常恐吓我，我感觉妈妈的爱像水一样，我觉得我已经很节省了我说真的，用不起好的，我买十几块钱的小样，买什么都是最便宜的，都是十块钱，都是最便宜的。我觉得我真的我自己也在省钱，说真的，和朋友从来不乱花钱，这个狗怎么这么有思想啊，呵呵。有意思。这个狗也太有思想了吧，还这么聪明，真是服了，我很累，只是觉得自己失败，很失败的感觉，说真的。真的很失败。被爸爸骂了一顿，有时候你感觉的也只是你感觉的说真的。就是我刚刚以为那只狗在门口，可是已经走了，今天的事情我不知道，大部分人都说没错，我只是觉得和他很陌生，不知道他干嘛的，而且他也没有存我的手机，唉，都不知道以后怎么办。烦死了，没心情了，说真的，感觉心很累，感觉自己很失败，今天被我爸说的，很失败，感觉。很烦。难道他就该打我，为什么常常打我，今天打牌就很差，我也不知道该怎么办了。说真的，今天感觉这个日子也还好。走一步看一步吧，我也好累，谈个恋爱五十多天没见了，我都无语，说真的，确实无语了，以后不报警了，今天我只是不想我挨打的事下次还有说真的，我没想到妈妈如水一样，我以为我妈应该很生气。把我骂一顿，我爸今天说我说的很厉害。那个时候自己确实很难受。唉。他推荐的那个果然和我想的差不多吧，和他我只是觉得他有点大男子，不过还好，就是很久没见了，我们学校我也是无语了，唉。什么时候开学啊。无语了，今天开心的事情就是买的精油精华还挺好的，说真的。今天本来说洗澡，我真是无语了，我只是想他打我不要再有下一次，我本来以为他上次打了人会知道不要打人了，没想到这次还是，而且一直说我堕胎，说了很多次。他们还在一起，呵呵，她也挺好的，原来陈瑞是自己挣钱买东西啊，我本来以为他不会打人了，我抑郁症以后，好像休学后也打过，后来我以为警察来了他就不会打人了，结果还是，我觉得那些年打的我一直心中有一个结，现在就感觉就是还了以前我那么多比让他给我道歉，从来没有给我道歉过，从来没有。我觉得我确实变了，我很讨厌别人打我，我觉得这是人格的侮辱，对我人格的践踏。真羡慕别人谈很久很久的，说真的，羡慕杨，羡慕我认识的谈的久的人啊。唉，我自己也不知道说真的。走一步看一步吧，唉，天天也见不到，无语了，我妈没有吵我，我只是不想他下次以打我为威胁，我觉得他比我小不该打我我觉得，我好累，说真的，很累。有他会让我的心安慰一点，可是我也害怕，毕竟我最近感觉自己很失败，很失败，我觉得，我很难受，我觉得。说真的。我确实除了父母我把所有人当做外人，我只是不想他再打我，他打我我会会想起以前种种他打我的时候，那个时候的无助，想到他说让我喝百草枯的时候，想到他给我说话从来不耐烦好像从来看不起我的时候。他眼光还好，只是我最近心情要平复一下，我觉得。我很累，我觉得自己很失败很失败，他用了我给他的洗面奶，挺好的，他还用香奈儿，唉，一瓶一千多，唉，那个香奈儿三百多。还好。我以为一千多，还好还好，不过他用我给他的洗面奶我挺开心，弟弟是有好的，可是我讨厌他打我。大部分人还是觉得我不是很过分。陈瑞也知道我挨打，我没想到安慰我，她只是不喜欢炫耀，那天我那那个耳机她也没有说是男朋友送的也没有说一千。听过斩男香没听过斩女香，可是想想他去的地方有女生，有点，唉。算了，外面男生女生那么多说话就说话了，是吧。唉。也正常，这段时间他对我还好我觉得，这好像是真的会收缩毛孔，我觉得，而且我觉得他挺好，就是像别人说的一样，助人为乐，而且还有爱心，挺好的，我觉得，走一步看一步吧，这一路走来也是走一步看一步的。我只是难受，说真的，唉，走一步看一步吧，很累。想想这么久没见还好，就是不怎么说话，唉。算了，每天还可以打电话。问安也挺好我觉得。他对我还好，也不凶我，我觉得，唉，好烦啊，很羡慕别人谈恋爱谈的很久的人说真的，就是满满的羡慕说真的，就是很羡慕，走一步看一步吧。他把那个洗面奶弄在中间感觉还挺好的，呵呵。好羡慕别人谈恋爱谈的很久的啊，以前的哭着嫉妒，变成了笑着羡慕，明白了这句歌词，黄昏的时候是最好的时候，其实人民警察也不错，大部分还是好的。而且今天螺蛳粉不错，而且好的那个精华也挺好。呵呵，就是感觉自己很失败现在，觉得自己失败。小敏应该谈恋爱了我觉得，她挺好的一个女生，我只是觉得自己很失败，今天，感觉没有什么精神，今天是有好的事情就是东西很好，我只是讨厌别人打我我觉得，很讨厌很讨厌，说真的。我很累，说真的，真的挺累的，不知道什么时候会好一点点，很烦。感觉自己黑化了，有一种感觉。他现在结束还会和我说，走一步看一步吧，我今天就是觉得自己很失败吧，我只是感觉他说话对我从来都是鄙视的感觉我觉得。和我说话就是感觉我是多余的，我的好心在他看来都是不好的，对我说话几乎不太好。无语了。妈妈今天不回来了，唉，无所谓吧，我也累了，我觉得，他打了我这么多次，那个时候我只是要一句对不起可是从来没有过，我就是宁愿不上学，换不了他们的一句对不起，感觉那个时候自己真是难受的要死了。我好累，走一步看一步吧，感觉没有一个安慰，而且感觉人心，活了这么多年都不知道该如何，我是不是太笨，不会思考。走一步看一步吧，我好累，就是感觉自己很失败，想起种种，想到他给我拧瓶盖的好，想到他给我说话那种看不起，想到他总是把我想的很差，和我永远好像都不能平等的相处，而是那种好像，我或许不该问我妈是不是我太狠了，可是我觉得那种心里的伤好像厚厚的，既然自己错了也不该问，自己知道就行了。算了，唉，想想就想哭，我只是希望他不要再动手，之前每次都威胁我要打我，外人永远不过外人我觉得。外人就是外人。我从来没把他当过自己人，在我眼里除了父母别的都是外人。所有人都会离开。我不该问我妈，算了，问都问了，呵呵，我只是觉得那个夏天挨的打难道没有使我抑郁症的原因，那种真是感觉活的好累好累，说真的。太累了，我好累，心累，只是一直觉得一路走来很失败很失败，都不知道和谁说了，我没想到陈今天会安慰我，可能我并不了解她，我以为她会感觉我不好。我没想到我妈这样的态度，我今天又有了一种想法，我想一个人是有多绝望才会跳楼跳河呢，我觉得抑郁症是积累的，使你自己越来越累，越来越累，负重的，那种感觉，一直被说精神不正常，我感觉很难受，好像自己，什么都是错的，什么都是错的，自己做的事情因为自己有病，我真是不想吃药了，吃了也是自己有病，吃药自己有病，我不吃了，什么都是错的。我好累，都不知道怎么办，感情不知道，做人不知道，感觉自己很失败，感情我也不知道怎么办。好累，就好像没有安稳的感觉，好累，真的好累，总是感觉是倒计时，好像哪天就突然，我已经把很多人当做外人我觉得确实自己的同胞也是外人，今天让我没想到的就是快递一个个的都到了，就是给我一个个惊喜，好像安慰我，我本来以为得明天后天，没想到，好像在安慰我一样，我也在慢慢改变，有时候真的很难受。走一步看一步吧，好烦。我也不知道。什么也不知道。我不知道为啥有时候看看他说的我想笑，说真的。就是发的有时候我想笑，他今天又骑摩托车去了，呵呵，走一步看一步吧，他还是挺帅的我觉得，而且心比较年轻吧。我也不知道说什么了，就是感觉吧，走一步看一步吧，是吧，就是感觉自己长大以后就觉得什么东西都会过去的一样，说真的。没想到他抖音这样的低调啊，什么也没有，而且我还以为他找的，没想到还真是他，呵呵。走一步看一步吧，是吧。我也不知道，说真的，我只是觉得他听努力的，我觉得我是伤弟弟心了，可是算了，做都做了，有时候也挺烦的，感觉我们每天晚上聊天好像哄我睡觉一样。有时候我也不知道他爱不爱我。我只是觉得我现在没有什么精力吧，感觉自己也不知道走一步看一步吧。唉。好烦。什么随便拍的。感觉就是用心。而且走一步看一步吧。其实一个人喜不喜欢你你可以看出来的。从细节，我是觉得他并没有多喜欢吧，我觉得。无所谓吧，反正也见不到，无所谓。而且感觉和他并没有什可能。我自己都感觉好了。不管怎样的日子都得自己承受，有时候我也挺累吧。自己的好。有时候也是，我最近也挺烦我觉得。说真的。感觉人生活着为什么就有这么多的无奈。很多很多的无奈。说真的。很无奈，我也挺累的，有时候，走一步看一步吧。我妈今天那样是什么意思，我今天是做绝了，我也挺烦，而且感觉他也不是很喜欢我，我们也没有什么话。我也挺累的有时候，感觉和他并没有什么可能。是否不该付出什么呢，人越到了年纪就感觉眼前的事物不同，他说什么随便拍的感觉不屑的感觉，呵呵。无所谓吧，反正人生的事情就像活着一样，无论怎样你都得接受我说真的。今天我没有和爸爸说，因为我觉得我没耐心了，一次次那样，我心现在很累，和他只是觉得如果他520没送我东西我觉得不是很在乎，而且我觉得他总是把自己放在第一位的感觉，这个恋爱谈的谨小慎微，不敢问他干嘛的，不敢问他未来的，不敢问他来看我，好累。早晨晚上不宜多思。我很累，今天再想怎样的人才有勇气跳河跳楼，结束自己的生命，是不是很失望，感觉活在灰暗世界，觉得自己很失败，说真的，对于爱情我真的失望了，那个时候是心死了。我懒得思考了累了。我感觉人生有很多无奈。很多的让我看不到未来，说真的。看不到未来，感觉很渺茫，我也挺累的。是也二十个星期了，想想也挺久的。一年五十一个星期，现在二十，我只是觉得，我的爱好像多一些。他的永远少一些，算了，走一步看一步吧。我也没心思思考了。可是我不知道改什么网名。说真的，我好累，说真的。我觉得我的抑郁症最近增加了，就是好像加重了，这次的刺激，抑郁症有时候也是挺享受。那种对一切无所谓。那种感觉自己失败的感觉有时候感觉人生啊，没意思，自己的脸不知道丢了多少，想想人还哪有面子可言，我很累，我只是想哭，对感情的想哭，对自己的想哭，对感情，我觉得有时候心酸，而且心里苦，我们不怎么说话，而且我不敢问他干嘛的，不敢和他说未来不敢让他找我，也不敢问他是什么工作，我好累，就是感觉很心酸的感觉，想想这段时间的感情，二十个星期的积累，一路走来也挺不容易说真的，我有时候觉得好累，你说好听的他说奉承，这么多天，之前这样久也从来没有人陪过，不过是自己陪自己这样漫长的岁月罢了，我挺累的，心，我不知道该怎么走出来，什么时候会快乐。感觉自己很孤独，很孤独，一个人在这个世界里，没有一个说话的，男朋友不是朋友，他不过只是锦上添花，因为人心得脆弱，我好累，我现在都不敢算命，以前自己想知道，如今是自己不想知道，知道会烦恼，我好累，走一步看一步吧，呵呵。最近再想，亲情是如此的陌生，自己的父母的陌生，亲情的冷漠，朋友的算计，家人多年的不和，爱情的不能交心，让我好累，亲情的冷漠让我觉得自己孤身一人，没有父母的爱，多年得不到的认可，活了多年被当做一个疯子，被人歧视，亲戚的难以接近，朋友的也不是能说话的，好像谈恋爱也是如此的孤独，好像就像玻璃，无论多久，都很易碎。我今天是自己只想哭。说真的，我只想哭。原来吃药也是抑制不住抑郁的。我只想哭，我说真的，今天我只想哭，我难过我的爱情，让我小心翼翼，难过看不到未来，难过自己什么也不敢，难过亲情的失望，自己可以信的人到底还有谁，还有谁，自己一个人孤零零的活着，改变不了一点点，害怕不好的情绪做错了事情，害怕很多。我好累，真的。而且没有一个人说话。很累，感觉我抑郁症好像发作了一样，什么都模模糊糊。感觉他品味也不是很好，看他关注的，走一步看一步吧，唉好烦。