北漂生活:北漂一年
HI...作为一名豆瓣失踪人口我又回归了...
现在是2020年的5月7号，也是我北漂的第二年了...严格来说，是北漂刚满一年零不到一个月，最近翻了翻车票记录，19年第一次来北京是3月26号，工作入职是在4月22号，和人合住是在6月1号...再到我正式搬进一个人租的小屋是在20年的3月底...hahaha我还记得挺清楚嘛...
那我就先从搬家说起吧...
房子到期是在20年的4月底，我和室友说我想一个人住了...原因呢零零散散有很多，当然主要是自己的原因，原本我以为，与其他人住一间房睡一张床，无非是像大学的宿舍生活一样，嘻嘻哈哈打打闹闹遇事忍忍就都过去了...错！我忘记了最重要的一点，我不再是大学时期的我，人的性格、想法、遇事态度都会随着社会阅历的增加而改变，这种改变是自己都不会察觉的，最后只剩后知后觉...“我需要私人空间”这是我以前从来没有在意过的点，卸下一天的工作，摘掉职场的“面具”我需要一点点的缓冲时间，这段时间是不被打扰，可以哭或可以笑，但合住生活下是没有办法的，最简单的小例子就是比如我偶尔回家就是不想讲话，躺在那里看着天花板发发呆，但当室友回来高兴的在和你分享她今天遇到的趣事，这时候就不得不给到她回应...这是一方面原因，再者就是每个人都会带着自己家庭以及父母的影子，那是一种无法摆脱无形的存在，成长背景的不同带来的生活习惯也不同，这是很难改变但又淋漓尽致的体现在一个人的身上。我觉得我室友身上带着一份她家庭带给她的“自私”，对就是“自私”，之所以加引号是因为我想表达的并不是大众所理解的贬义，而是她家人带给她的...其实我一直有想自己独住的想法，但由于房租太贵一直让我处于纠结中...最后让我下定决定想要一个人住是过完年后返京回来，因为疫情我们一起在家办公的近一个月...让我更深刻的体会到了她的那份小小“自私”...她是一个非常独立的女生，从小寄宿学校长大，父母常年在农村，有一个不那么省心的弟弟，再加上她的懂事，她的父母好像很少对她关心，重心很多时候放在了弟弟身上，不敢想象，生日时收到朋友的走心礼物高兴地和父母分享，但父母却想不起今天是她的生日，那天她哭了，我真的也替她感到一丝丝难过，常年的寄宿学校让她真的永远只记着自己吃饱穿暖，管好自己的那“一亩三分地”，月薪七八千的人，每个月加上房租只开销两千，剩下的钱是要存起来为家里备用，花钱时有点抠，这样独立的她真的挺好，也真的挺让人难过。当我这样一个常年在家生活，就连大学也是家门口上的人，除了大学期间几乎没住过学校的人，真的很难和这样独立又“自私”的人生活在一起，疫情期间，她在家办公，我去公司工作，下班回家后，依旧是我在做两个人的晚饭，她给出的理由是她工作没做完，她可以自己认真的做自己的午饭，为什么不能做晚饭呢？我们都带午饭，但她回的晚，所以一直都是我在做我们的午饭，断断续续从夏天做到了冬天，我觉得我都做了这么久了，难道都敌不过让你在家做几顿晚饭吗？这确实在我心中打了一个重重的问号。她的吃饭也很随意，白水煮的面条配着不搭的炒菜是一顿饭，一块钱的方便面水煮过后撒着调料包也是一顿饭，遇到好用的面霜只会一直用试用装，这些真的都是我之前从来没有接触过的简易生活，让我诧异。一开始我总是买两份零食、外卖，周末出去吃早饭也是我掏钱，但后来我发现她不值得我这么对她，她真的真的永远只记着自己，那份“自私”真的很深...人最怕的就是“你以为”...每个人在付出时都期望得到回报，但却忘了，有时候是没有回报的...至今都让我对她最失望也是我最想不通的一件事是，有天我出门去和中介看房子前就和她说好，我看完房子回来会路过超市买好我们一周的食材，东西太多了，我会提前联系她和我一起拎上楼，她买完菜之前也会这样叫我，但是那天，给她发消息没有回复，打电话没接，最后我自己绕了一大圈拎上楼了，她在睡觉，但女生的第六感有时候就是这么准吧，我觉得她没睡着，或者说是在装睡，当我刚坐椅子上没多久时她的电话响了...她接了...emmm...突然那一瞬间我都觉得恶心...
突然懂了那句，臭味相投才是朋友，如果你是什么样的人，你周围朋友就是什么样子...
总归来说，这趟合租我认为是圆满的，生活背景不同的人可以一起住一年，是两个人互相忍让，磨合的结果...也让我明白，不会再有和好朋友合租这样的想法了，因为，真的懂了距离产生美...我一直觉得我是一个对生活没有追求的人，有床睡觉，有饭可吃就够了，但这次搬家，买了一些在我之前看来北漂族最不该买的零碎东西，甚至我还买了几件家电...如果你问我搬进独住一间屋子的感受？emmm...爽...简直不要太开心了...哈哈哈哈...一个人吃饭睡觉去超市...再也不用在意他人感受，对一个事情感兴趣时，能做到半夜两点...睡觉不会被人吵醒，东西随意扔，果然贵两倍的房子怎么住都开心...
北漂一年，如果说我学会的最多的是什么？
我想应该是“自愈”，对，就是一个听起来很矫情的词，当然也可以理解为是接受、调节、接纳、忍耐这些词的同义词...
一开始，我总是很轻易的被琐事调动情绪，开心、难过、纠结、害怕，孤独，好像时刻会处以这些不同情绪的转变中，工作上小心翼翼，生活上也是，很在意别人说的每一句话，最后搞得自己一身疲惫，现在让我回想刚来北京那段日子的心情，我都有点佩服自己没有轻易离开，首先是孤独，就好像是没有一个可以发泄的出口，真正的喜怒哀乐都不能表达，工作上的心理压力会更大，别人不重视、随意的任人摆布、暗里欺负都像是一根根小刺，扎的难受...还有就是职场的很多“小规则”是要学会的，有时候看着我同事挺累的,图什么呢？每当遇到自己不喜欢或看不上的行为时，总是心里默默告诉自己，一定不可以成为他这样的人...时间一长，人总不能一直处在情绪里，所以要学会自愈，分辨是非、过滤掉无关紧要的人，当下班后就不再为工作烦心，现在的我虽说没练成钢铁的心，但至少不再因为一些不重要的人浪费情绪，即使那个讨厌的同事暗里的说觉得我工作不行，但我并不会往心里去，因为这个人的不值得我把他的话放心上...我自己行不行我有自己的衡量标准...面对不喜欢的人还可以笑脸相迎，偶尔觉得自己也虚伪，面对让人抓狂生气的事情也开始可以最快的让自己冷静下来...
搬进新房子，隔壁的新室友也是和人合住，她和我说，她觉得自己很孤独，我说你有室友陪你啊？她说那也不一样，然后我说我懂，我是真的懂吧，大概每个人都会经历这么一段，然后学会自愈...
最近发生了很多事，让我总是想很多...家里有人生病，工作上又产生了很多想法，最近一直在考虑考研的问题，毕竟没有人愿意和那些“对人不对事”的同事一起工作，那些没什么文化又喜欢和人计较、表现着无脑小心机又欺软怕硬、假装又做作...真的是难以接受，只想远离...
今年开始，陆陆续续又收到朋友们要结婚的消息，很是诧异，大家怎么这么迅速，我自己好像还在原地踏步，他们的人生是用了加速包吗?说来也是让人难过，我周围的人没有一个看好我在北京的发展，总是劝我回家，家人朋友他们的说辞都像是粘贴复制，我怎么能让自己有充足的理由留下来呢？最有可能的一条路大概就是考研了吧，结婚、生小孩总觉这些词都离我太遥远，我有点不敢想象，两年前还一起打打闹闹的朋友即将为人母，这个世界有时太魔幻...要订婚要结婚的朋友们，前一秒和我说他们要崩盘了，后一秒就订婚了，要结婚的人没感受到她的那份喜悦，反而满脸惆怅...在他们都选择结婚的年纪我该干点什么呢？
如果说第一年我放任自己浑浑噩噩的过完了，北漂的第二年就这么悄悄开始了...该对自己寄予厚望的人只有我自己...小声的和自己说一句，你加油啊！
(这篇流水账我明明写在7号啊...为什么今天已经17号了...)
