人和人一场游戏
我甚至已经分辨不出自己是否开心了。
我的整个生活都像一场闹剧。
先是期待和他相见，想到将要见到他，将要再一次把他的脸刻在脑子里，心脏就怦怦乱跳。花好香，天好蓝，逛超市遇到的男生眼睛和他一样。接着是突如其来的对他的厌倦，不想见他，不想在他面前大哭，大笑，抱着他的胳膊说想他。最后是他说“烦，累”，就真的不见了。我们隔了十二公里，打车二十分钟，但谁都提不起兴趣。
真的好奇怪，每次我对什么人什么事抱有期待，这一点点可贵的期待就一定会被狠狠地践踏。
我心里是埋怨他的。尽管我早就知道他就是这种烂人，但我还是有一点点希望，他会对我好一点，他不会那么烂。知道是奢望，但是还是在奢望。
我一早就知道快乐的秘诀是不要抱有期待，日子怎么过，我就怎么被推着走。不要和人生作对，不要试图打自己的脸。但我就是一个愚蠢的女人，我渴望爱，渴望被爱，渴望被他抱在怀里。
或许也没有那么渴望，在他说了那么多恶心我的话之后，我也没有年初的时候那么喜欢他了。
再是怀疑他和其他人在做爱，在接吻，在互述衷肠。我太多疑了，我没办法控制这种猜忌，只能任由它发酵。我不该对他怀有这种占有欲，因为我也并不忠诚。我太容易被假象蒙蔽，被我们是对方独一无二的朋友的假象蒙蔽。我试图保持清醒，这偶尔奏效，但保持清醒的欲望在猜疑面前老是不堪一击。
所以我没办法分辨自己是否快乐。好像没有发生什么会使我不快乐的事情，但我的确又没有那么快乐。
我是一个庸俗的人，尽管我觉得所有节日都很愚蠢，尤其被强行赋予特殊意义的节日。
我已经快一个月不和他联系，我不该在乎，但我害怕我们真的就这么失去联系。我不能失去他，我生命的一部分早就和他交叠在一起。你要我忍受挖肉刮骨的痛苦吗？我做不到的。我怕他就此放弃我，放弃和我产生的一切联结。
我怕我又被隔绝在世界之外，隔着玻璃墙，再也感受不到真实的感受。
这些好像都是我咎由自取。我不该故作洒脱，不该厌倦一段长久的感情。
我不该不快乐。
