《亲密关系》克里斯多福·孟
1. 既然要爱，就要爱他的全部。
2. 你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
3. 没有什么问题是大到爱无法解决的。
4. “有很多事值得人为它而死，但爱是唯一值得让人为它而活的事。”
5. 因爱而结合的家庭是没有家族牵系的，因为所有的牵系都是一种束缚。
6. 有些人确实能找到真命天子，且努力维持住初识时的热情之火，其他的人呢，纯粹的为恋爱而恋爱，一生中不断寻找能让我们热情不灭的特殊人物，而当热情熄灭时便转而寻找下一个可能目标。
7. 在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足，我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴 照顾 了解 支持 接受 赞赏 抚摸和相拥而眠。
8. 你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
9. 你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的职责，但你的伴侣的确在你的生活中扮演了三个重要的角色，尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。这时你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
10. 通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
11. 我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
12. 简单来说，情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求。这个主要的动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”。
13. 开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
14. 你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。
15. 有效沟通的八个纲要问题：1．我想要什么？2．有没有什么误会要先澄清的？3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？5．这种情绪是怎么来的？6．我该怎么回应这种情绪？7．情绪背后有哪些感觉？8．我能不能用爱来回应这种感觉？
16. 在生命中，我们早晚有一天会了解到，与知名电视剧集《X档案》的台词相反的，真理“并不”在“外面”。没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。
17. 内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
18. 基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。大部分的人都时常在这两种方法之间游走。但如果我们顺着第一条路——也就是注重个人需求的路——不断走下去的话，我们就会对伴侣有所要求，会与伴侣争吵，或试着控制对方等，但需求还是不会得到满足，而我们的气馁、沮丧感也就与日俱增。最后这一定会造成“自我放逐”的行为。
19. 真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事，因为你知道，这样的付出对每个人都好（要记得，所谓的“每个人”也包括你自己）。如果你的动机是为了爱或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。
20. 虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵行为确实是你的责任。
21. 我们所需要做的——也是我们仅能做的——就是让灵魂的爱带领我们回到中心，回到有爱存在的地方。练习，不断练习吧！
