找对象，物质、三观、长相哪个最重要？这是复旦女博士的答案

作者：李弯湾

找对象的时候，什么才是最重要的？

我一直以为，这是个常识，毫无讨论的必要。

你把物质基础、家庭背景、学历、三观、长相等等所有你能想象到的条件写出来，然后一个个划掉，最后留下唯一一个，你会留下哪一个？

我会留下长相。

当然了，有人会说，呵呵，肤浅，长相有个屁用。

是，长相确实没啥用，但是，假如没有长相呢？

长相就像一个140平米的毛坯房，没有任何装修，你当然觉得没啥用了。但其他的东西，都是家具，没有这个140平的空间，什么都放不下。

有人讲“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”——不用怀疑，这肯定是长得不好看的人安慰自己的一句话。在两性关系里，如果你接受不了对方的长相，那你一定不会发现他的有趣。你要是觉得他好看，他吃屎你都觉得有趣。

需要说明的是，“长相”没有一个统一的标准，各花入各眼，不同种族、不同的人，审美不一样。

但有个基础，就是你要看着觉得舒服，最起码看着不膈应。

要跟一个人在一起，你一旦你嫌弃他的长相，其他一切，都是没用的，他其他方面再好，也安抚不了你那颗躁动的心。

就像复旦大学社会学博士、现在复旦大学社会学副教授沈奕斐在一次问答中说的那样。

问：我们谈恋爱的时候，到底爱对方什么呢？有时候我们会产生这样的疑问。

沈：没什么疑问的，我当初爱我先生就是因为他长得帅呀。

她还在上课的时候说：

“这个世界上不存在对的那个人，你只能找到第一眼，让你产生性冲动的人。性冲动完了以后，三观合不合，角色合不合，必然要经历磨合。”

“不知道为什么现代人会贬低外貌，就觉得爱上一个人的外貌是一件很糟糕的事情。我觉得不是呀，我一直觉得自己很幸运，你看我们两个孩子长得多好看，那不就是因为基因好吗。所以其他都不靠谱，好歹外貌的基因还是很靠谱的。”

“我跟我老公谈恋爱之前，他没怎么追求我，我也没有追他。他就是有天跟我说，你做我女朋友吧。我说，好啊。然后我回到寝室跟室友说了这事儿，她们说我一点都不矜持。”

“室友们都说，万一人家就是玩玩你的呢？我说没关系啊，我跟帅哥在一起我觉得也很好啊，玩玩也很好啊。”

“其实，你会发现，我们即使是爱一个人的容貌，但是在时间长了以后，三观依然会起作用的，那个是你挡都挡不住的，可是你第一眼喜欢上这个人的容貌，没什么错。”

“怎么谈恋爱其实很简单的，你就不要怕受伤害，全心全意的爱别人，享受爱他人的过程。如果有一天不行了，那也觉得很值得。”

上面这些引号里的话，都是沈奕斐的原话。

这些话，看似平平无奇，但其实——大道至简，就像《皇帝的新装》里的小孩，只有他直言不讳。

看长相没有错，而且是非常重要的、重要到那时基础性的问题！

在标题中我也提到了沈奕斐的身份，她最重要的身份其实是复旦大学的副教授，但在这个问题的讨论中，她是女性、是专门研究性别、家庭的社会问题的学者，这才是最重要的。

因为一直以来，我们整个文化都是排斥性的，连做个爱都要说，“此为后也，不为色也”——这就是伪君子。男的不敢明说喜欢一个女孩是因为看长相，非得要扯什么善良不善良的；女孩更不敢说自己喜欢一个男的就是因为帅了，只能说“他对我好”——我也对你好，你为啥就不跟我恋爱呢？

我们刻意不说长相、刻意强调很多虚伪的东西，什么对我好不好啦、什么善良不善良啦，很扯的好不好，搞得很多人还信以为真了，以为自己对一个人好就能得到他的爱、以为人家不跟自己在一起就是因为自己做得不够好……

我们已经被扭曲了，扭曲到我们以为谎言就是事实。

我们被妖魔化了，不像人、不像动物，特别分裂、特别拧巴，一方面又喜欢帅哥美女，一方面又觉得看颜值很肤浅。甚至男的一看到自己的女同学喜欢上了别的帅哥，马上就下定论说不靠谱——这分明就是嫉妒好不好？

让我们回归人性好不好？看重长相就是最基础的动物性啊，我们是人，但前提就是个动物啊！

你连动物性都没得到满足，还谈其他什么生活和精神呢？

很多人向我咨询情感问题，巴拉巴拉讲了一大堆对方的学历、家庭背景、物质财富什么的，问我该不该继续。

当然不该继续啊，你讲这一大堆，不是说明对方多么优秀，只是说明你不喜欢他、连性冲动都没有。

那还谈什么恋爱、结什么婚呢？

还有人去相亲，相了三四个，各种条件都跟我说了，问我该选哪个。

这有什么好问的呢？你回家问你爸妈不就行了吗，干嘛非得要问一个陌生人呢？

讲到这里，我就想说一下，父母们会看重“条件”这个东西，比如男方的父母都说跟儿子说，漂不漂亮不重要、重要的是她对你好不好、脾气好不好、家庭条件怎么样等等；女方的父母会跟女儿说，长相不重要、重要的是这个男的能不能给你好的生活、家境怎么样、有没有房、有没有车、有没有钱……

为什么父母们不在乎长相，却在乎这些身外之物？

道理很简单嘛，因为他们又不跟你的对象接吻、不跟你的对象睡觉，所以当然不在乎啦。

可是，如果一个人你看着都膈应、你都不想跟她接吻、你都不想跟他亲密，其他的有什么用呢？

你不喜欢人家的长相，但又要跟人家在一起，这就是贪念！

贪念一定会带给你痛苦！你要是看重条件而结婚，将来你婚姻不幸福的可能，几乎接近100%。

你看重条件，只会带来两个结果，第一，你得到了满足，得到满足你就腻了、就觉得无聊了；第二，你没得到满足，你就更难受了。

而且，你想要车想要房，想要荣华富贵，为什么不自己去打拼呢？自己没那个能力，就过自己过得起的生活呗。指望别人能带给你物质，这是一种寄生好吗？

寄生就是一种赌博，你见哪个常年赌博的人是幸福的？

回归本性！

喜欢一个人的长相，这不仅不可耻，反而是光明的、坦荡的、正确的。

当然，说长相很重要，很可能就会引来杠精，“那像张玉婷那样的，长得是很漂亮，结果不也很悲催吗”“很多人喜欢美女帅哥，结果不也输得一塌糊涂吗？”

你要搞清楚，喜欢一个人的美貌，和贪图一个人的美貌，是两件完全不同的事。

喜欢一个人的美貌，前提得是你是通过你的魅力吸引来的。你喜欢他、他也喜欢你，这样的喜欢，没有问题。说白了就是，你不用为他花钱、不用为他做很费劲的事，他也喜欢你，那就是真喜欢。

而贪图一个人的美貌，是指你为了得到他、为了留住他，不断花钱、不断牺牲、不断讨好，你明知靠自己的魅力留不住，然后通过别的手段去留住，这就是贪念。

当然了，按照世俗对爱情的理解，喜欢一个人的外貌会带来风险、觉得外貌靠不住，但是试问一下，如果你的追求是“靠得住”，那别的什么能靠得住呢？

关键还是要在婚恋观里去除贪念。

谈恋爱和结婚，其实没那么复杂，你觉得他长得不错、你喜欢，两个人合得来，就可以了。你正常上你的班、正常过你的日子，你可以有情调、你可以浪漫，但没必要为了谈恋爱或者为了婚姻，牺牲一切、付出一切，没必要花很多钱、更没必要做牛做马做舔狗。

这样的恋爱，或者这样的婚姻，即便分了，有什么好难过的呢？你没伤害谁，谁也没伤害你，分开有什么可愤怒的呢？

很多人失恋、离婚后很痛苦，甚至想报复对方，就是因为觉得自己很爱对方，觉得自己付出了太多，牺牲了太多。反过来讲，如果一个很爱你的人离开你，未必是因为你的错，他“很爱”你，这就是错的。有些人，为了他眼中的爱情，卖车卖房、辞掉工作，远赴千里之外去跟相爱的人在一起。但是，一旦他为你牺牲那么多以后，他就不允许你对他不好、你要说两句不好听的话，就可能会深深地刺痛到他，因为他一直都会觉得，“我为你付出那么多，你为什么要这么对我”——他为你付出很多，他就绝对受不了你对他不好，假如你不喜欢他了、要离开他，他就可能会报复你。

那个曾经可以为你连命都不要的人，将来的某一天，他可能会要了你的命。

（请牢记这句话。反过来讲也一样，你可以为了某人连命都不要，将来他要辜负你，你可能就会要了他的命）

所以我现在听到那种“愿意为你付出一切”的表白都害怕，这不是喜欢，这是贪念，你试图通过牺牲来绑定我，不允许我犯错、不允许我对你半点不好，我真的害怕，我只是一个俗人，我可能将来也会不爱你了，我不爱你了，你可能就要把我吃了。

我不值得任何人付出一切、任何人也不值得我付出一切。

“付出一切”听起来一点都不感动，我只会觉得这是病态。它的反作用力实在太大了，它爆发起来就是毁灭性的。

我们得像禽兽学习，你看哪个禽兽分开了以后去找对方算账的？你看哪个禽兽在分手后三五年走不出来的？禽兽是真正的做到了“我心甘情愿，你来去自由”。

为什么禽兽在一起的时候能做到“心甘情愿”呢？因为我不图你啥，我就是单纯喜欢你，我因为喜欢你，所以我愿意付出。但我没想占有你、我没想控制你，所以我不会把我身家性命压在你身上，我有我的事情，我有我的人生，我也不期待什么、不指望什么，我的付出，都是在我的承受范围之内的。

为什么分开了能做到“来去自由”呢？因为我从来都不贪图你什么，我也没为你牺牲过什么，我们是真正的君子之交，我们喜欢彼此的身体、喜欢彼此的灵魂，仅此而已。

为什么爱情这么美好的事，最后都搞得鸡飞狗跳、一片狼藉，回头看都觉得恶心呢？就是因为杂念太多、贪念太盛。很多人各种各样诅咒前任，太可怕了……

让我们回归人性，回归人的动物性，好好做个人，做个无毛两足直立行走动物，不要做神仙、不要做高尚的人，就单纯一点、自然一点，行吗？这不难吧。

你要搞好你的生活，你要努力工作，你想要的一切，都得靠你自己亲手去打拼，不要想着谁能带给你幸福，更不要在你孤独寂寞颓废的时候有人能拯救你的生活。

你好发展你的兴趣爱好，你要充实自己的生活，不要指望“得到”什么，一旦有想得到的心，那你就一定会痛苦。

爱情就是爱情啊，就是我喜欢你、你喜欢我、我们俩在一起相处很舒服，仅此而已啊。

不要想着占有谁、得到谁，你永远无法占有任何人、也无法得到任何人，这么简单的道理，为什么那么多人不明白呢？

我只爱你的肉身、和你身内的灵魂，不爱你任何身外之物——这是幸福的不二法门。

——完——