超前份焦虑

再一次印证了自己的缺点——过分担心尚未发生的事。

接近九点半就沉沉睡去，眼睛关闭了与外界接触的唯一通道，所有感官渐渐迟钝下来。窗外有喧嚣，也有热闹。但是，当我选择睡去的时候，喧嚣和热闹都不是我的。我孤身一人，沉沉地睡去。

做了在现实看来很不吉利的梦，大概是因为《夏日大作战》以及最近几日媒体上报道的新闻。和蔼可亲的老奶奶在牵牛花盛开的清晨突然去世，在把自己代入女主角的角色后，一瞬间泪水就涌了出来。事实上我从未有过这样的经历，但我们总是在捕捉一些奇怪的信号，去发现自己与死亡之间的距离。梦境之中，我完全处于崩溃的边缘，因为离去的正是我最为亲密的家人。我躲在时间的缝隙里肆无忌惮地哭泣，幼时温馨的回忆一幕幕闪现，我明白自己再也无法与他相见，又朦胧意识到梦境之外自己如此害怕谶语，这是一种在想象之内又是在想象之外的极端痛苦和煎熬的心情。仿佛上帝终究实行了他本有的权利，不经意地，把身边的亲人一个个夺走，把记忆的碎片一点点偷走。或许有一天，当你也垂垂老矣，脑子也会一片空白，怀疑自己是否在这个世界上存在过，否则怎么会没有一点痕迹？

依然没有做好接父母电话的准备，不知道什么时间点之后我才可以坦白一切，又或者我什么都不需要说，还是他们一直以来都在等一个准确的回答？正如我在等着周五休假之前的一通已经暗示过结果的电话。

我究竟在焦虑些什么？担心未来某一时刻的举目无亲是真的孤身一人?担心工资太低养不活自己的欲望？担心找不到一个几平米的角落，装下一个行李箱和一摞我尚且还不太熟悉的书？担心跑步会让小腿变粗，瘦身效果却不明显？担心得不到想要的工作，也担心这份还没有得到的工作离住的地方太远？担心做出了错误的选择，错过了人生重大的转折点？我的提前焦虑已经占有了我全部的时间，那些本不属于它的时间。

午觉什么姿势都难以入眠，即使最近的天气温和到没有一丝杂糅的云絮。我还是不适合励志，无法再写出激情昂扬的口号，也无法做出一下子就能惊艳众人的举动。我没办法像我曾幻想的那样，在一个极端的时间里逼迫自己完成伟大的跨步，破茧成蝶，浴火重生。无数个超前的疑虑奠定了生活丧丧的基调。然而我明白，这样真的不好，不好。