我救我自己
天开始变热，晒得很。
今天开始打伞，路上打伞的人还蛮少的，之前也有犹豫觉得都不打伞，我打伞是不是有点怪。
意识到这个念头之后，我问我自己：
“为什么要打伞？”
“因为晒”
“打伞会给别人带来不便吗？”
“不会，甚至鼓励跟我有一样犹豫的人开始打伞”
“那为什么要管自己是不是有点怪？”
“好，打伞”
我是个有点在意别人想法的人，总想像一滴水融入大海一样，悄无声息的在人群中。
所以我经常想很多，真个人顾虑太多，整个人变得紧张，不够宽敞。
昨天做梦梦到自己被毒蛇咬了，打120，怎么都打不对，然而在生死关头，我还在顾虑给我男朋友打电话，会不会说我，指责我。
不得不说，这是我和我男朋友的双重失败。
我从小就会考虑别人多，考虑自己少。所以我活的一点不快乐，所以喜欢自己一个人呆着，喜欢自己一个旅游。只有我自己一个人呆着的时候才不用考虑其他，才能放轻松，想干什么干什么。
也许该重新考虑我本身，已经这段关系了。因为他对我造成心理影响比我想象中的还要严重，我怕我真的在现实生活中，在紧要关头，还要带着这种顾虑。
当然，我自己的问题也很多，我学会自我融洽，自己先调整一下看看，不能够万事都一边倒的去指责别人。
希望自己可以慢慢成为一个内心强大的人。
自从知道了原生家庭这个词之后，开始反思：自己现在的问题，有多少是原生家庭的影响？
其实蛮多的，比如我有时候会过于在意别人想法这件事情，从小就能窥见端倪。
小时候有件事情记得很清楚，就是每次我爸妈回来，不管是下地还是赶集什么的，我都要去迎接一下，其实我根本不关注他们带来了什么，就知道觉得应该去，有点讨好的姿态，觉得自己迎过去，他们应该很高兴，让他们高兴，就是我的责任。
我妈特别爱抱怨爱诉苦，非常喜欢说自己不舍得吃不舍得穿，全都是为了子女，天天很辛苦。累得一身病。我总是很内疚，很愧疚，觉得自己是个累赘，我欠他们的，不敢任性，不敢提要求，不敢惹她们生气，每天就过的很谨慎。
这种无形的压力真的很压我。
曾有一段时间埋怨过他们，但是后来也想明白了，他们也是被塑造的。我反思自己的原生家庭，不是为了埋怨父母，而是希望找到自己症状的根源正视它审视它解救自己。
我救自己。
我自记事以来，一直觉得自己从小就是个很乖的人，那种天生乖巧。
后来我奶奶看我堂姐的闺女，我说：她好皮啊！我奶奶说：你小时候比她皮多了。我才知道，我特别小的时候，简直是个混世魔王，谁看我都要一个头两个大，天天追着我表哥跑，还揪别人的小辫子被告上门诸如此类。
这就是天性的我，是个疯女子。
我依旧能感受到藏在我心里的一句：去他妈的。
我现在依旧是个文静的乖巧甚至有点冷清的姑娘。
但我想发疯。
我的女权没有什么启蒙，也许是我妈天天叨叨我爸不关心她啦的荼毒下的逆成长，我天生就觉得什么都的靠自己。在青春期我从来没有梦想自己成为一个公主，等着王子来救，我就想成为一个仗剑走天涯的女侠。
至今仍是。
但是我妈给我的烙印太深了，我一直在男朋友对我不够关心的怨妇心里和去他妈的我自己可以的纠结中挣扎，就像一个被塑造的我和一个本真的我的较量，其实蛮痛苦的。
不过没关系，人活着，只要一思考，就满是痛苦。
