乌云日记／二

“是。我拒绝了我的使命。我失去了我的勇气，在说和不说中选择了不说。不是一次丧失，是自那时起到今年三十年，一万天，每天丧失，每天问自己，说还是不说？每天选择不说，苟活到今天。我没有勇气讲死亡只是一扇门，是我们每个人回家的门，走过去是万物的故乡。没有盘查，不分彼此罪大恶极的人回到家也会受到和最善良的人一样的对待，就像石头磨成石灰一样清白。

没有勇气讲，万物的故乡不分善恶，不是一个上诉法庭，不行使正义和惩罚，也不优待任何人。不相干。”

这是一种毫无来由的，枯燥但微妙的轮回，我是指每一次抑郁的情绪汹涌的日子，每一次都领我去更深更寂静的地方。那是一条向下、向真理靠拢的甬道。初始我会观察自己的呼吸、肺叶的扩张，紧接着感受到因泪流造成的双眼干涩，一切身体的反应都是有迹可循的。然后是文学，我观察文学：在音乐里的文学和电影里的文学，观察语言的脉络和禁锢，接受它们的偏离；最后，每一次轮回的最后我都看见自己双腿盘坐在一片黑暗荒芜的正中，一片黑暗荒芜的光从顶上照射下来，包裹住一具丰腴的躯壳--那是我。视角如架上摄影机般三百六十度循环往复，我从各种角度审视它 --- 这具盘坐的躯体，既没有问题，也没有答案。不是我不问，是那一刻真的没有，或者太多了，从后背尾椎处升腾的悲凉会牵制身体里一切即将发育的问号，这是怯懦的表现，怯懦但清醒，怯懦但无法自拔。

但这并不可怕，相反它祥和。要说最可怕的也并不是绝望，而是希望。绝望的背后是安稳，希望的背后是变故。一万次希望生长，一万次希望浇灭，足以击溃任何坚强的心脏。也不要因此妄自揣度他们的坚强，认为这是一群孱弱的人，这是一群被收割了胸口勇字的士兵。这是一群被囚禁在罗马城里年轻的心，年轻到有充足的时间感受衰老。他人条条大路通向罗马，而我条条大路通向原地。我们历经了足够多的阳光暴晒，也承担了比足够还多的雷鸣电闪，它们在我的身体里无法进行正负相抵，那么多的能量充斥于内部来回撕扯，来回纠缠，狂暴和寂静是最好的朋友，正如希望和绝望一样。

我深深地领悟了如我昨日描述的孤独后，还是无法抑制莫名其妙怀抱的希望之光在体内萌芽，这才令人无法原谅。我相信你一定尝试过扭曲自己以获得认同从而抵消孤独的方法，那令你如饮鸩止渴，不论是向下兼容还是平行囊括，一切都像是贝类包裹沙粒结成的珍珠：痛苦越大，光耀越坚实，光耀越坚实，就越引人瞩目。你用痛苦吸引而来的人，会令你更加痛苦——一如怀抱珍珠的贝类最后的归宿。

唯有痛苦是真实吗，不，愉悦也是，正因为愉悦也是，两极之间的电流互感才有了更加顺畅的交合。以至于任何一个字眼都能激发体内两极任意一端的构建震动，产生一种波，或者体验强烈的愉悦，或者体验强烈的痛苦，只要它真实，它就是我唯一需要的东西。