我为什么说“来日方长”

很久很久以前，有一个迷茫的自己，盲目的恋爱、考研、工作，总不能知道自己确切地需要什么。她想啊想啊，一步步地去靠近自己的兴趣所在。好在反射弧很长，可来日也方长。

刚工作的时候，遇到一个给我带来很多正向指引的人，把我引来豆瓣，促使我读书、换工作。如今来到另一座城市也刚好五年了，我竟然还待在原来的工作岗位上。期间多次挣扎，都没有结果。就是去年，一个很平静的下午，我做了一个决定，要离开这里，要去换另一种生活，哪怕只是为了退休之前的三十年吧。

这个决定其实很难实现，等于是我毕业八年再去重新择业，试图进入一个全新的工作领域。可一旦实现，那必将会是一个完全不一样的人生。我愿意为此付出努力，所以从去年9月份开始看书一直到现在。我应该还会接着看下去，直到真的实现重新择业。这个过程挺苦的，有时候也会自嘲地想，我何苦为难自己？就在现在这个工作岗位上混下去不行吗？这份工作除了工作时间方面，其他的都很好。可是，还是不行啊，我还想要自己的人生，还有对我女儿的人生负责。我想和女儿一起做的事情太多了，这份工作没有给我那么多的固定时间，我只好选择离开。

放弃了部分社交，放弃了看书的时间，放弃了豆瓣的输出。我在等待一个结果，自此，人生解放。我曾经很惧怕三十岁，总想着三十岁之前该安定下来了吧，这把年纪了还和应届毕业生抢工作，是不是太厚颜无耻。可在临近的时间里，我逐渐释然。不给自己的人生设限，人生才会有更多的可能吧。我可能走了弯路，可每一条路也都给我带来了些什么。不到此时此地，我就没有办法做了这样的决定。所以，怕什么呢，继续向下走吧。

也在渐接受身为中年的无奈，来自两边家庭的各种琐碎，还有一个混沌少女的缓慢成长。我有在变得乐观一些了，愿意看到我所拥有的，不去设想如果之后会怎样。终归自己的生活要深陷其中的人才能化解。生活是苦的，需要自己去找些乐子支撑下去，我还有所谓的“梦想”，不想就此倒在生活面前而已。

曾经是一个乖乖学生，每天埋头苦读，利用所有的时间去念书，认真完成老师布置的作业，结果却一言难尽。我所有的叛逆应该都用在了现在吧，也慢慢懂得一些年长女人更加喜欢现在的自己，也不愿意回到年轻的时候。虽然目前我的生活也还没有比较满意，但我也不想回去了。所能做的就是去修正它，往更好的方向去吧。

一个值得开心的事情是体重减掉了12斤，距离目标还有几斤的距离，目前还在继续努力。从来没有想过有朝一日能瘦到今天的样子，但还打算继续坚持，可能迎来的将会是一个更棒的自己。我现在最喜欢自己的一点是我知道自己要什么，我擅长什么，我不喜欢什么。我会在能力范围之内做自己擅长的事情，尽量不去接触不喜欢的人和事情，我的生活简单了很多，能够感受到的温情时刻也就更多。

关于原生家庭的问题，我之前就说过已经释然了，在我经历了一些事情时，我的家人是会站在我身后的那些人，这就够了。孔老师的家庭问题，我有在尽力地帮助和化解，让自己做到不去苛责，更多地去依靠自己。最大的幸运是自己的小家庭，很喜欢，三个人一起太舒服了。我换工作的根本原因就是为了增加相处的时间。如果说从前的梦想是自己仗剑走天涯，现在的梦想就是三个人一起去看看这个世界吧。

女儿小奔已经快两岁两个月了，是一个很有自己主意经常带来惊喜的小机灵鬼，有时会很失控，大部分时间很天使。真的是特特别别的幸运了，感恩感恩。为什么会去相信“来日方长、未来可期”这样的话，很大程度上是在对这个小家伙感到期待吧。现在已经在实现更多的陪伴了，以后麻烦也能来陪陪我这个需要女儿关爱的老母亲吧。

因为看到有人说还会来看我的日志，真的很惭愧了。可是，有被感动到。都是很普通的文字，对了，我也已经接受了自己书读的不多，文笔普通这件事情了。也不去做不切实际的幻想了，就是找到了更适合自己的方式吧。只要还能表达，这就是文字对我最大的意义了。对于其他还有努力上升空间的事情，我会继续努力，总会有一个答案的。

这就是我为什么和自己说“来日方长”的原因了。

以后有些说不出口的话就写出来吧，作为一个记录。

以上。