我是如何与身体和解的
查看话题 >我33岁了，我想接受我自己
这篇是我很久以来都想写的文字，好多次写不了几笔就放下。哪怕只是为自己而写，也都一次次意识到可能我“还没准备好”。内容非常长，还包含很多完全没有修过的图片。文字是我尽可能的大白话，写的时候觉得特别真挚坦诚，不过自己读一遍又觉得如此稀松平常——有些东西是要带着自己的痛点去看的，在我脆弱的时刻记录下了真实的想法，是送给我自己的礼物。而且这次“卖肉”卖出了新的下限！ 也很推荐你先去看一下这一篇：一个暴食症患者的抗争
总有那种时候，你能感受到自己的自欺欺人。
你一边觉得那些一百斤的女生哭着喊着说自己胖好虚伪，一边在自己写的自我接受类文字里配上同样PS过的图。
你觉得那些在“外貌问题带给我的焦虑”话题下疯狂发各种美颜自拍的人好没趣，但也会在缺乏安全感的时候发一张明明挺满意的照片给有好感的男生，说我看起来一点也不可爱，不像其他女生那么会自拍……
我写过关于暴食的文字——受过其困扰的人自然懂得个中无尽心酸。但哪怕并不曾感同身受的人，也一定能在“自我价值”这一点上共情。与暴食有关的因素千万种，但症状与原因都一定与“我觉得自己没有（足够的）价值”，“我觉得我不够好”，“我觉得我不值得被爱/我觉得我没有得到足够的爱”有关系。
我从小就把“好看”跟一个人的价值紧紧联系着。我可以欣赏他人有趣的灵魂、高尚的人格下平平无奇的面孔，却对自己有无尽虚妄的关于外表美的渴望。
我从来不是自己生活环境中主流审美里的美女，但我的处理方式似乎是不去面对这个现实——假装我还不错就好了。所以拍到了难看的照片我会马上删掉，无法接受自己肉身的丑陋。看起来还可以的图就赶紧修修整整，并且会在完成后把原图删掉。这么做最大的弊端就是很久以后你翻看从前的照片，会感慨天啊为什么我以前那么瘦那么美，现在越长越挫，实在让人灰心丧气。
再懒惰和讳疾忌医，我这么多年还是为了让自己“看起来”更符合大众审美观而付出过不少努力的。比如减肥这件事我就干过无数回——这里没有励志故事，哪怕我也瘦到过能挤进小码衣服的时候。相反，年纪越大我越努力地在与无所不在的社交媒体里所展示的女性形象抗争，一遍遍练习欣赏她人的同时不拿别人与自己做对比——这非常非常的难，常常让我觉得自己往前走三步以后又会退回来两步半。
很多国外的社交媒体这几年越来越兴起反对节食瘦身文化的潮流——身体是我自己的，在健康的前提下，为什么要被铺天盖地的瘦子形象左右，恶化自己与食物的关系，把运动健身当作不能不做的事情呢？
这类意见领袖常说的一句话是：你是想看起来好，还是想感觉好？(Do you want to look good, or feel good?) 因为有很多为了维持完美身材的人，实际上生活过得很克制很辛苦，为了表面风光而牺牲掉自己情绪上的需求。
其实这句话对我这种过度在意外部评价，把自我价值和外形联系起来的人来说不怎么管用——因为我不look good，就没办法feel good啊。而这又与我的一些价值判断和理性思考相违背，所以我常常在这一点上把自己弄得非常拧巴，因此就出现了前面文字里写到的各种自欺欺人。
我在Instagram上follow了好多个倡导body positivity的influencers,看她们每天发“普通”身体的照片，有肚腩有皮肤纹路等等，听她们说没有食物是你的敌人，它们是你身体能量的来源，请放过你自己之类的话，然后又在国内的社交媒体平台看到28天断食的打卡帖，感觉整个人活得挺撕裂。
撇开一些极端情况不谈，毕竟倡导健康生活总是第一位的，我不鼓吹肥胖为美或者要往死里饿，只反思我多大程度上拿这些外在的东西自我束缚。
有时候我看着镜子里的自己，分不清胖瘦——反正不管我到底长什么样，都一定有人会说天啊你居然还不减肥，也一定有人会说：根本就不胖啊……
我真的有那么介意别人的看法吗？同样一个我，换个角度拍照片，完全不是同一个样子，为什么我就只能接受看起来瘦一点、脸小一点的自己呢？
我翻找了一下以前的照片，尽量找了同一天的，看在不同角度下我看起来是多么不一样（也许别人看起来差不多，反正大家都不知道我不瘦。但真的，要不是做到跟自己和解，根本不敢发出来。不是我故意矫情，对自己有莫名偶像包袱、无法自我接受的人自然懂。）
这些图除非特别说明，否则都没有修图——说好主要是写给自己的，那就真的没必要跟自己玩游戏。
看着可能有点像减肥前后对比图，其实就是换个角度换个位置的事儿。
你有没有看到过有人问类似的问题：
“为什么王思聪（此处插入任何有钱的名人）那么有钱，却不去整容？”
在有些人的价值体系里（视野可及的范围里），有一张好看的脸就是世上最重要的事情。
我的朋友艾米女士，一直瘦削美丽，某一年我跟她提起减肥的话题，她告诉我：“我瘦了一辈子，也没有比你幸福一分一毫。”
虽然我知道她说得很有道理，但这从来没阻挡过我希望自己再美一点瘦一点的心——这算是不可抗的人性吗？好在还有理智这种东西，可以在我陷入自我怀疑的时候救我一命。
我在维护身心健康这件事情上投入过大量的时间与精力，知道虽然影响一个人外在的因素千千万，在维持基本正常的生活方式下，最重要的其实是基因。
我这人有一种天份（诅咒）——从来做不到长时间违逆自己身体的需求，不管是食欲还是辞职欲。我不介意被评价为没有毅力，但是意识到如果我还需要那么大声地向全世界说：我过得很好啊，你管我吃多少，你管我减不减肥——可能就证明我还没有真的说服自己我确实过得足够好。
此处热烈推荐一下我最喜欢的Youtuber之一：Stephanie Buttermore, 一个以健身为主要内容的视频内容创作者。她刚好一年前开启了一个叫做ALL IN的计划，目的是为了彻底治愈自己长期严重的饥饿感。虽然在那之前她就小有名气，身材看起来完全是比基尼选美小姐的样子，但她说自己过得并不开心，月经还曾经出走过很久。
终于她决定信任自己的身体，不刻意控制饮食，该吃就吃，在All IN的前三个月每天能吃四五千大卡的热量。当然她会尽量吃健康一些的食物，这并不是报复性或者情绪性进食——她食量真的就是比较大，看过她欺骗日视频的人就会知道，日进1万大卡对她而言跟玩儿似的。
随着这个过程继续，她食量慢慢下降，体重也在几个月后恢复了稳定，并且从前的水肿情况也消失了，她相信自己逐渐到了身体的set point weight（跟set point理论有关，粗暴地说就是认为你的身体本身就有一个固定值的重量是TA最舒适的，不同的人在不同生命阶段的具体数值有所区别，一旦过度偏离这个数值，你的身体就会通过各种方式往回靠，比如让你极度饥饿，忍不住要吃之类的）。
她目前的状态是身心都很健康，但这一年的路走得非常艰难——作为以社交媒体为职业的人，她把这个具体过程，包括许多的情绪记录在视频或Instagram里面。你会看到她无数次的自我怀疑，一回回失控地哭，反复说差点就放弃，我好几次都跟着她看得泪眼婆娑。
其实关于她这个行动背后的动机、具体执行方式等等还有很多细节，我这里无法一一细数。她作为医学院博士毕业生的身份多少为她遮挡了一些喷子，毕竟大家对一个头脑清醒、表达流畅又充满正能量的PHD的尊重很可能要比对没有相关知识的人要高。但我还是不断看到评论里对她的质疑和讽刺，其实最让人觉得悲伤的一点（也是我自己也多少中招的）是许多人还是忍不住拿自己跟她比：
啊如果没有她这么漂亮的脸蛋，最好不要尝试这种增肥的事，毕竟她虽然胖了，颜值还是超级高。
啊如果没有像她一样那么有爱、那么支持她的男朋友，还是不要“放弃身材管理”，找不到男朋友怎么办。
她一直躲避谈论数据，不想说自己具体胖了多少斤（虽然为了做阶段性总结的视频，还是提过两次），原因之一就是不想要这种攀比感。我很能明白她的意思，每当一个女生说到自己身体的各种维度和数字，总有无数看到的姑娘立马在心里跟自己做对比。
你胖可是你胸大腰细啊！我瘦可是我腿粗啊！
你矮但是你皮肤真的好好啊！我高但是我脱发严重，头发少！
你说自己难看但是你有男朋友，我还母胎单身呢！
说来说去，只要你愿意，总是可以找到无数个点来自我折磨，觉得自己不够好。无穷无尽地比较，不仅跟别人比，还跟自己比——啊我曾经是那样的，现在却这样了，我好讨厌现在的自己！
说点政治不正确的话，我这几年都没有长期定居在国内，原因之一就是靠我一己之力完全无法抵抗大天朝南方地区女性对骨感的狂热追求。我在热情的拉美或干爽的欧洲总是过得更自在，人们很自然地接受每个人的身体都有自己的形状，并不只靠尺寸决定美丑——是的我还是很需要外部世界给我的反馈，无法凭空就自我感觉良好。
当然对女性的body shaming以及对瘦的追求是全球性的，只不过我目前所生活的环境里这个标准更严苛，让我更难以适应罢了，乃至于要花这么多精力写这么一篇文章，以求进一步与自己和解。毕竟批评别人肤浅软弱不独立、拿是否被喜欢来衡量自己的价值是很容易的，但要在一个不断告诉你颜值即正义的社会里独善其身却何其难。我何尝不清楚自己这样那样的挣扎，没必要五十步笑百步。
发这张图的意思是，我还是喜欢自己这具肉身的。肌肉也好脂肪也好，它们都在支撑我每一天的日常生活，让我能够享受凡尘俗世里种种细碎美好。我没有强迫自己去爱每一道皱纹、每一道伤疤，但它们都是我的一部分。
再过几个月我就33岁了，我想真正地接受我自己。接受我就是一会儿胖一会儿瘦，接受我的瘢痕疙瘩和法令纹，接受我的情绪化和小虚荣，接受我还是无法坦然地坚信“I am Enough”，接受我是个复杂的多面的时刻流动的人。
虽然没有Stephanie身边那个又萌又帅又有才华的男朋友的支持，其实我这么多年，无论胖瘦，都没有缺过爱。昨天跟杰玛视频的时候，我调整了一下摄像头的位置，镜头里忽然出现了脖子以下的身体，包括因为坐着而层层叠叠的小肚子。我条件反射地站起来，说“啊这个不能看！”。
他在那边大笑出声，说谁坐下肚子上没有折痕啊，你看起来美极了。
我其实并不把他的夸奖当回事儿，反正在他嘴里我从来都是性感美丽有趣，并且我觉得他对绝大多数的年轻女性都用这一套夸奖之词。
我问他：你陪我练习一下好吗？我希望我能够在你面前展示我自己不好看的一面。我希望能够看到镜头里很自然的自己，不需要每次都找到合适的角度才能安心跟你说话。
杰玛有点惊讶——因为在一起玩儿的时候，我从来都不是个注重外表的人。我是他那个社交圈里唯一一个不施粉黛的女性，穿着随便，吃喝玩乐也没有在意过形象。
我解释说应该是在家待的时间太久了，很多精力和情绪没有地方发泄，所以灌注在了自己的外貌上。其实洋洋洒洒一大篇，外貌只是我的问题，也许你有一套完全不一样的困扰，比如要费尽心力掩藏自己所有脆弱，只有表现得光鲜亮丽才能活得下去之类的……希望你也能早日真正接受你自己。
我完全支持任何人都用自己的方式“变成更好的自我”，不管是健康饮食、读书学习、运动健身还是其他途径，你的生活是自己的，有些弯路不走就无法看到山谷里的风景。我所说的这一切也只能是我自己的战役，只能我自己提刀上阵——你看我多幸运，大约没有“真正的”生活烦恼，才会有心力去为几坨脂肪写长篇大论。
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