浅析恋爱必经的四个阶段

从心理学角度，恋爱可以分为四个阶段：

第一个阶段：共存(甜蜜期)

恋爱的高光时刻，一个字“黏”：在荷尔蒙的调动下，自带360度无死角滤镜，对方每个缺点都显得可爱。

此时，彼此充满了求知欲和探索欲，有关TA的一切都感兴趣，什么都想和对方分享。即使每天聊到半夜，也能保持打了鸡血般的兴奋度，反复回味咀嚼每一句废话，都觉得透着甜，看到对方的信息会不自觉嘴角上扬。

这种随时随地，被关注、呵护，所有情绪需求都能立刻得到满足的感觉，让我们内心溢满愉悦感。

这个时间一般是1—3个月，是最容易陷进去，却最没有参考价值的阶段。

请记住，这段不是恋爱关系的常态，而是非常态，千万不要走极端，把这段当成日后的参照标准，生活不是偶像剧。

第二个阶段：反依赖（矛盾潜伏期）

过了恋爱高峰期，体内荷尔蒙慢慢回落，关系逐步稳固，没有了最初的新鲜感，彼此的缺点开始显现，双方磨合时也有了矛盾。

一是心理上的落差：通常男方的重点不再是“取悦”对方，开始追求独立，希望能有私人空间，而不是整天腻在一起或时刻信息交流；女方则明显感觉被冷落了，安全感欠缺的甚至开始患得患失，怀疑对方是不是变心了。

二是细节的磨合：各种琐碎的生活细节和行为模式的差异，让两个本身就不一样的人产生了摩擦。此时有的不愿将就，一拍而散；有的一方隐忍，避免事态扩大；有的沟通解决，互相包容。

第三个阶段：独立（矛盾突发期）

如果反依赖阶段问题没有解决好，根基不牢固，这个时候隐藏或刻意忍耐的冲突，会激烈爆发。

原本，在“反依赖”阶段即使不认可，也可能还愿意哄着对方；可这个阶段，看似“百依百顺”的一方，开始反抗，导致隐藏在冰山下的冲突显现出来。

彼此日益积累的不满会达到临界值，美好慢慢消逝，转而变成激烈的争吵或者冷漠的忽视。

这两个阶段既不要放大细节、过于苛刻；也不能一再隐忍、忽略自我感受。

1、爱不是无条件的“索取”，不要指望对方拯救隐藏在自己潜意识中没有被满足的需求；每个人都有需要被疗愈的创伤，两个不完美的人组合在一起，请接受这段关系必然的不完美；

2、保持沟通，客观地表达自己的感受和合理需求，而不是胡乱猜疑、无端指责或者冷战回避；越早正视并解决问题，爱情的根基就越稳固；

3、要理解热恋期的“黏度”是特例，并非常态，需要平常心接受爱情的平淡；

4、把关注点收回到自身成长上，学会换位思考，给对方一定的空间和包容；

5、寻找双方的共同爱好，适当给对方一些小惊喜，制造约会、旅游等，注重生活的仪式感；

6、经过多次沟通，三观及行为模式等仍然完全无法磨合；或者自我感受越来越失控，内耗严重，认真考虑是否继续这段关系，不合适当断则断；

7、有触及底线的行为，如家暴、赌博等，及时止损。

第四个阶段：共生（稳定期）

经过了前面三个阶段，彼此会达到一个微妙的平衡，寻找到一个中间模式平静地和对方相处。

作为“共生”的个体，既可以保持独立的行为和思想，也愿意相互扶持，共同履行责任和义务，爱情里逐渐有了亲情的羁绊。

一段关系自此会保持很长一段的稳定期，或许日后会遇到新的问题和变动，但牢固的根基肯定有助于抵挡风雨。

如果需要满足更深层次的亲密关系，在我看来，有一个很重要的条件，是可以托住对方的黑暗面：对方愿意告知你他内心深处的阴暗，你也愿意接纳并理解人性的多样和复杂。这需要很大的接纳和共情、倾听能力；也势必需要一直有良好的双向互动。如同潺潺溪水，保持流动；又如大海，有强大的包容力和自净能力。

恋爱并不是时间越长越好，而是准备越充分，彼此越了解，婚姻就越不容易成为坟墓。 总之，切忌操之过急，尤其是最初热恋期，不要随意脑热定终身。