手记 12
我，一直都平凡着。只是一直以来，我自己觉得自己与别人不一样罢了。但仍希望我有山河可踏，我仍有可觉得值得的人间。
2020年6月6日，两年前，这是高考的前夕。那时候以为，过了6月7、6月8，我的人生就会彻底改变，我就会逃脱那个让人看不到希望也无所谓希望的地方，我可以选择自己想要去的城市，我可以选择自己想要的人生，我可选择我爱的人……对于我高考的成绩，最初那几个月，那一年，我都有些放不下，有些怨天尤人。“我文综怎么考那么差？都怪那几个歪瓜裂枣的臭老师！都怪高二心静不下来不好好学！你看我语数英啊，这就是考名校的成绩……”诸此种种，那时候我一直囿于理性克制，不知道怎么组织语言去表达自己想的什么，因为我一直不承认自己有这种想法，所以这种想法一直在我心底。今天萌生了去高中上学的学校的想法，不知道明天会不会去，但可幸得是，这几天，我终于想明白了其实命运这东西，谁都怪不得。假如我当初真的祖坟上冒青烟，去了一个很牛逼的学校，该属于我的平庸还是会属于我的。我发现一谈到人生，一谈到明天，我就离不开高考，离不开考名校，因为在我18岁以前的人生里，这就是我唯一的路。现在我非常怨愤这种状态，这种模式，也总觉得自己不会再去为了什么那个样子得去拼一下，或者说自我感动地拼一下。就像我考插班生一样。疫情以后，很长时间我本可以拿来把自己的专业搞得明明白白，但是你知道的，我就一个咸鱼，什么都搞不明白。近来又想离开家去找份实习，但又谈何容易。十八线城市，找个兼职都够劲！这个时候又想到如果这时候是正常的在校时间多好啊，我就有更多的机会，我也不会这样无所事事。但没发生的事，谁又会知道结果呢？学习心静不下来，整天冲浪打发时间。反过来一想，人生不可能一直都在高潮，都在高光时刻，如果真的有高光时刻砸在你头上的话，那也是前期的拼命积累。如果这段时间我把专业搞牛逼了，也就是法语学得贼溜，英语也在线，那开学大三大四就能有更多的机会，我的高光时刻也就会有了。但还是那就话“还没发生的事，谁又会知道结果呢？”我现在真的很浑，看不见未来也无所谓未来。乡野间的风和热浪一吹，我就像个暴躁的狮子，只知道乱叫。最近一直很羡慕那些和我同龄，走花路的人。不羡慕万人崇拜，只是他们每天都有那么多事可做，那么有活力，那才是一个青年人该有的样子。最近因为看《不要和你做朋友》的原因，喜欢马思超。九岁就开始作为交换生出国等等一系列，还有从他的微博和公众号来看，那么温柔的文字定是内心十分丰富十分温柔的人才写得出来的吧。我真的很羡慕。万般人生，唯独我是这样的……一想到我就要大三了，再混个几天我就毕业了，我就觉得很发愁。对于这些，现在唯一能做的，就是自律，把浪费的时间补回来，因为目前为止，学习还是你唯一的出路。
这些日子在家里，看见爸妈的生活，看见熟悉的人的生活，我真的怕了。不是怕自己会变成那样，而是怕自己变成那样之后会给别人带来影响，被别人骂，被别人恐惧。我不知道我对我妈应该怎么评价，养育之恩我一生难报，但我觉得她的性情太……还有我弟，还有那个白莲花。我现在只觉得我爸还是好的……期末过后，我不能再在家里待着了【想写不管怎么样来着，但没有那个决心，我现在唯一能做的就是对自己说的话负责了。】
我想努力伪装一下自己，在别人面前，伪装我活泼伪装我可爱伪装我真性情，别人看到的或许是火，只有我自己知道，我是黑色的碳，卑微、笨拙。为了成全那丝丝火星，我燃烧的是自己的本质。
2020年6月6日，不想说话的小虫子。
