对现在生活的一点反思

最近整个人都是懒懒的，做什么都提不起劲的样子。

读完了《番茄工作法图解》，也开始尝试这套方法论，虽说效率上也许有提升，但是对于心态本质上的一种拖延，依然没有什么很好的方法。

其实现在的状态是值得感恩的。我是一直明白这一点的。感恩信仰，感恩主，这是他赋予我的一切。我理应要好好珍惜。

有的时候对于信仰的方式，我开始欣赏基督教徒对他们耶稣基督的赞美和忏悔。这样的方式很美妙。而我们也是有信仰的一群人，我们也理应对我们的主唱诵着赞美和诉说着忏悔。这样的方式，会使得自己跟信仰之间，有一道连接。信仰和主再也不是高高在上的神祇，而是就在头顶的领路人。指引着生活的方向，点拨着迷茫。

之所以说到现在的生活是值得感恩的，是因为，我已经实现了很久之前对于工作和生活的一种期望。我期望能到繁华的市区，在烦恼或者沮丧时可以看看，满街灯火，满满的人间烟火的气息，似乎就能治愈自己的心伤。我期望能找到一份充满挑战，而又收获颇丰的工作，能让我充满动力，且不为生计发愁。

我其实都得到了。但，总觉得还缺了一点什么。

可能是缺了对生活的自律吧。我觉得。

从前因为很懒，头发拖着不洗，很油，心情也随着很糟糕。但现在规划的是每周三和周日一定要洗头。这样就避免了发懒的时候一直跟自己纠结：洗头还是再拖一天？现在洗？好麻烦！明天洗？好油！见不了人！消耗了自己很多内心的能量。

但生活上一直找不到这种规律。没什么是必须、非做不可的事情。所以就一拖再拖。

但我有想成为的样子啊。但我有自己期待的样子啊。为什么我一直做不到呢？

是期待不够强烈吗？是的，确实不够强烈。

我想要规律的生活。如果不规律呢？短期看似乎也不会有什么影响。不就是房间乱一点，吃外卖多一点，心肺功能弱一点而已。

我想要不间断的学习。如果不学习呢?短期来看似乎也不会有什么问题。不就是刷微博的时间多一点，自己想唱的日语歌一直放着没唱而已。

我想要尽可能的多看书。如果不看书呢？短期来看似乎也不会有什么问题。不就是生活空虚了一点，偶尔觉得虚度人生了而已。

我想要尽自己的努力去修炼。如果不修炼呢？这一生来看似乎也不会有什么问题。不就是跳不出这个七情六欲的境界，在六道轮回的痛苦中挣扎而已。大家都是这样过一生的，又有什么好纠结的呢？

这一切可也可，不可也可，看起来好像过着很随性，很自由的生活，但实际上，我的心情无时无刻不在因为这些“可望而不可得”的目标沮丧。

另一方面，我害怕对自己的一种苛责会让自己陷入更加焦虑的境地，因此一直在劝服自己“接纳自己”。这个理论是这样的：常常，看到一些因为坚持、自律做到极致的人，内心会涌起一股类似于羡慕和不甘的情绪。羡慕的是人家能做到如斯，不甘的是自己为何做不到。这个时候，内心就有一种声音，劝服这：有这样强大自律的人，也仅是少数而已啦。大多数人都是在纠纠结结，庸碌平凡中度过一生的。你只是一个平凡的女孩，没有姣好的外貌，没有强大的身家背景，又何苦跟别人去比这些。过好自己的人生即可，无须跟别人做比较。你要记住，我们唯一的敌人，只有自己。

听起来没毛病，所以我依然可以在内心充斥着羡慕和不甘以后，慢慢让自己这一股情绪流走，继续过着我所谓平凡实际颓废的小生活。

但实际上，这样的声音似乎在用一种“因为你没有那些东西，所以你就不用去做这些对的事情”的逻辑在混淆我。我没有姣好的面容，但我依然要运动，保持身材，因为对身体有益啊。我没有强大的身价背景，但我依然要去做那些我想做的事情啊。没什么能阻挡我追求自己理想生活的脚步吧。而我的理想生活，不就是自律，充实，有意义的过这一生吗？

好在今天用了20分钟的时间敲完这篇反省，似乎心里有了一点光亮。比起日记本，电脑对于记录更为流畅的思维来说，是个更强大的工具。虽然少了一点日记本的小清新。

Anyway，今天达成了想写东西的目标。还是值得肯定的，希望你再接再厉，亲爱的Josephine。