从一段失败的感情里收获的成长
在这段关系之前，我上一次谈恋爱还是在高中（七八年前？），可以说是什么都不懂的时候，所以在感情上可能是对自己有一些误解的。
这段关系的结束，对我来说还是好处居多，不仅让我在事后反思，学会了怎样经营一段亲密关系，也迫使我从头到尾重新审视了一遍自己的内心。
感谢《Rebuilding :When Your Relationship Ends》这本书，helpedme a lot.
隐藏的炸弹
人生路漫漫，没有人能保证自己永远不会改变，这种改变可能是显性的，比如外貌、性格、生活方式；也可能是隐性的，比如心态、精神世界、价值观等等。特别是当两个人在一起之后，两个气场之间相互影响，改变会更快且更剧烈。 但是如果一段关系没有让你往好的方向上改变，而是让你的生活变得越来越weird，那就绝对不能放仍不管。 这种改变是潜移默化的，很难察觉到，但这是你自己的人生，你应该对自己的变化感到敏感。最有效的办法就是写日记，诚实的记录自己的内心，并且定期回顾，才能有所意识。而不是像我这次经历的这样，等到事情已经发展到势不可挡的时候，很多东西是没办法重头来过的。
不自知的改变
最明显的一个改变，就是我的心态。 以前朋友口中形容我的词，大多是潇洒、洒脱、随性、爱玩、兴趣广等等。但是现在我自己都能感受到自己内心的荒凉——优柔寡断、沉迷游戏、对生活失去热情、甚至懒得出门。 为什么会有这样的变化？我也是现在才想起来。我早就知道自己是一个需要大量的时间和自己相处的人。就像在这段关系里，我的注意力越来越多的放在了对方的身上，却常常忽略了自己。甚至有时候已经意识到出问题了，但是一靠近她，所有理智又都缴械投降，只想着享受当下。
另一个改变， 是我们的关系。 随着心态的改变，很多外显的东西都会发生变化，就像她原话说的「感觉你和我在一起之后，失去了很多光芒」，这是我认为直接导致了我们的关系变质的主要原因之一。 但是因为逃避对自己内心之所以变化的原因的探索，我并没有意识到这一点，而是以为这段关系只是进入了平淡期，并尝试去解决这个错误归因的问题，结果可想而知。
还有一个改变不得不提，我的价值观开始有了，被她的价值观同化的趋势。 她是一个活在别人的评价里的人，需要得到别人的认可来获得成就感。基于这一点就有了很多行为，比如说迎合身边几乎所有人的想法做事，哪怕那些事情做起来会让自己不开心；比如爱好奢侈品，且喜欢不着痕迹的炫耀；胜负欲强烈，一定要赢过别人。 而我刚好相反，有时候会在乎别人的眼光，但是不会在乎别人的看法；爱憎分明，喜欢的人就愿意亲近，不喜欢的人连基础的交流都做不到；是个实用主义者，追求性价比；胜负欲淡薄，有人和我抢的话，大概率会拱手相让。 哪怕是有着完全处于对立面的价值观，我也因为想让她开心，而慢慢做出了一些改变。这样的改变其实说不上好坏，但是对于原本就背道而驰的价值观来说，这样一点点的改变，只是稍微减少了一点对立角度而已，最主要的矛盾并没有解决——
- 关于成就感。我女孩子的身份没办法让她带来对外的“成就感”，在公共场合的时候，她都会有意的和我保持正常距离，就像我挽留她的时候她自己也笃定地说，以后还是会去结婚的；
- 关于物质基础。虽然我有信心以后会变成一个很厉害的人，但是我现在什么都没有，达不到她能觉得ok的程度；
- 关于性格。她虽然表现得强势，但内心是一个需要被保护和安慰的小女生，她说需要一个比她更强势，能管她的人。而我虽然（现在的）外表看起来像个男孩子，但其实内心也是个需要被保护被安慰的小女生。这是矛盾，因为虽然某一方可以暂时扮演保护者的角色，但是在她的强势下，我柔弱的一面更是被激发了出来，这就造成了不平衡的局面，而我并没有意识到；
- 关于和父母的相处方式。她和父母可以说是相生相依的关系。以她这么强烈的想要证明自己的欲望，可以猜测得到，她的成长阶段应该是在父母的过渡保护下完成的，所以在成年后才会这么想要摆脱“我现在的成就都是父母带来的”这种无力感。另一方面，正是因为被父母保护习惯了，才会觉得等到他们年纪大了，该轮到自己去保护他们了。所以不管是金钱方面还是生活方面，她都是和父母彼此依赖的，她到现在还会拿父母的钱，父母也会要求她结婚生子；而我不是，我习惯了从小就靠自己，长大了之后也觉得，父母和孩子是两个独立的个体，各自有自己生活和选择的权利。我感谢我妈对我的付出，也会在晚年赡养尽孝，但是不会和我妈拿钱，我妈也不会要求我为她做什么，希望我过得开心就好。
价值观不合，则是另一个导致我们的关系变质的主要原因，也是刚在一起的时候我就意识到的问题。现在回想，为什么就算知道了，还是有意识的忽略这个问题呢？一方面是我本身性格就是变色龙，另一方面还是没赢过的心态，舍不得放开这难得的心动。
学会的事情
单身分两种，一种是头脑清晰的知道自己想要什么，主动拒绝不适合的诱惑而选择单身；另一种则是因为外界条件不支持，不得已而单身。 我对自己的误解之一，就是一直以为我这么多年单身是第一种情况，但是当我遇到外界条件支持的时候，像这次一样，就会无力抵抗的坠入爱河，而且一直被压抑的需求出现报复性的反弹，就像游戏里说的“没赢过”心态，泛指好不容易走运抓到了能赢得机会，就毫不顾忌往前冲，哪怕抗塔也要带线推水晶的不理智行为。 映射到爱情里就是，交出了120%的真心，爱得迷失了自己。这在以前的我看来完全不可理喻，但是却实实在在的发生在了自己身上。 所以冷静思考下来，如果我是需要爱情的，那就表现出开放的心态，可以多做尝试，但是在理智的分析清楚两个人是否合适之前，不要投入太多，哪怕最后决定投入一生了，也不要弄丢了自己的生活。 这样虽然看起来不太酷，像是个计较得失的成年人，但是这样的痛苦我这辈子都不想再经历第二次了。 所谓成年人，其实只不过是怕疼的人吧。
世界上的问题千奇百怪，但是导致问题最后爆发的助燃剂，绝大多数都是沟通不够。 如果我们不是在发现彼此不舒服的时候，只是说一句「别哭了，睡一觉就好了」来逃避问题，而是在每次发现问题可能存在的时候就摊开来说清楚，这样的话，哪怕问题可能暂时真的没办法解决，但至少我们在直面它，两个人一起想办法的话，说不定就能解决。 逃避问题真的是最幼稚，又最危险的一种行为。 而且是否愿意沟通，在两个人之间是会养成习惯的，如果不管小事大事两个人都毫无保留的交流，那么我相信他们一定能走的更远。 反观自己的这段关系，因为我自己就是一个喜欢逃避的人，刚好她也是，但我至少还愿意沟通，几乎每一次我们的正式且严肃的谈话都是我主导的，而她一直都是那个被我逼着说出自己真实想法的角色。但是如果我没有发现问题的话，她就会憋着不说，直到自己单方面做出分手的决定。
都说分手见人品，但是真的要等到分手的时候才能看见人品吗？其实现在回看，从很多小事上就能看出来一个人的本性如何。 满口胡话（谎话？）：想要讨好别人，难免的就要说一些违心的话，善于讨好别人，说是满口胡话也不为过，最好判断的一个标准就是那句口头禅「说说而已」。 所以你根本分不清楚这样的人说的哪句话是真，哪句话是假，而我又是非常容易相信别人的类型，这样的人对我来说过于危险了。 不负责任：我不是不能原谅出轨，每个人都会面对几次失控的情况，这个是可以理解的。但我不能原谅的是抛弃，如果说出轨是在冲动情况下做出的不理智行为，那抛弃，就是在冷静判断下做出的理智选择。 如果你已经做出了抛弃的决定，过后又反悔回来哭着求我原谅，那说明了这个人不仅对别人不负责，也对自己的判断不负责。没有责任感这点是不值得被原谅的。 逃避问题（我也有）：在小事上总是用轻松的方式敷衍了事，判断标准是那句口头禅「就这样吧」，那遇到大事的时候，如果继续任由理智走失，那么做出的决定大概率也会是，以对自己最宽容的形式来逃避。 拒绝沟通：也就是没有平等的沟通，这个行为深入到心理层面，就是没有把两个人放在同一个天平上去计较，这样在两个人利益不一致时，就会选择单方面做出决定。 自我约束力薄弱：明明下决心要少吃减肥，但是食物送到嘴边又会毫不犹豫的张口，并且把所有都吃完。放到出轨的场景也一样。
