一个90后的男生告诉我，他觉得很累
前几天，在车站等公交间隙
和一个陌生人闲聊起来
他告诉我
他觉得很辛苦！
01
站在二十多岁的尾巴上，我的内心仿佛还是高中校园中肆意奔跑的少年，身体却已奔走在车水马龙的都市浮华中，为了看不清的未来奔走忙碌、不舍昼夜。
十八岁的时候，我无数次幻想过十年后的自己会在哪里，过着怎样的生活。
那时的我，心中充满着对大千世界的向往，笃信爱情，以为梦想大过天。
我从来也没有想过，十年后的自己会为了一份几千块钱薪水的工作，朝九晚五像机器一样被禁锢在四四方方的天地之中。
也从来没有想过，我心中最重要的东西已经不是爱着谁、远方的山河湖海有多壮阔，而是房价多少、车贷多少。
02
我出生于1992年秋天，从大学毕业至今，已经工作了近六个年头，换了三份工作，两个行业。
疫情让我所在的公司受到了重创，已经连续三个月给员工发着基本工资，没有任何补贴了。
对未来的忐忑和焦虑，让我不得不报了一个设计培训班。
在疫情重创之下学一些新东西，重新找到自己的定位，找到自己立足于这个社会的生存资本。
即便此举花掉了我不少积蓄，我也不能确定这对我未来的生活有没有实实在在的益处。
我出生于普通的农村家庭，父母已经把他们能给予我的一切都给予了我。
从走出校门的那一刻起，我一个人站在这个大千世界中，身后再无依靠，却有了责任和牵念。
我也曾试图去考过研究生、考过公务员......
但我的家庭情况不允许我耗费过多的时间和精力去等待和徘徊，我只能先走上工作岗位，养活自己，方能寻求出路。
在看似光鲜亮丽的设计行业，我每天兢兢业业地工作，与同事友好相处，然而时至今日，我仍然不能在这座城市有一套自己的房子，有一个自己的家。
每当我试图努力工作，以获得更好的薪资待遇时，这个城市的房价也在一天一天的水涨船高，我的努力和拼搏在通货膨胀的衬托下显得毫无意义。
即便我吃食堂、穿网购的衣服，但琐碎的日常开销还是消耗着我微薄的薪水，租住在这个城市的边缘，每天乘坐一个多小时的地铁通勤去公司，每天来来往往的路上。
我能看到很多跟我一样在这座城市打拼的年轻人，很多人跟我一样，透过厚重的眼镜片，眼神里还能看到些许倔强。
03
与我相恋七年的女朋友最近总是暗示我想要结婚，可我却不敢大大方方地向她求婚。
她是个家庭出生很好的女孩子，漂亮、聪明、大方。
她是我的学妹，我们相识于大学社团活动，她曾让我觉得未来的人生充满甜蜜的憧憬、曾让我感受到了人间最真挚的美好情感。
可是，我不敢跟她结婚，因为我给不了她比目前更好的生活。
她的父母给了她优渥的生活条件，让她即使还在读研，每个月在衣服和包包上就能花上近万块。
那是我一个月的工资。
我不能让她嫁给我之后，仍然租住在一座高楼中某个拥挤的房屋里，我不能让她怀孕生子还不能躺在自家温暖的卧室里。
我不是没有向她表达过自己的想法，她也说过不会在乎我有没有房子车子，两个人一起努力一定可以创造更好的生活。
可是，我知道现实很难容许这样的婚姻美满，她将来也许会在日复一日的柴米油盐里消耗掉对我的感情，她也许会与身边的朋友和同学比较，看到别人住大房子、开好车，在无意识地比较中失去幸福感。
看着以前的同学一个个结婚、生子，看着大家在朋友圈晒出的婚纱照、孩子可爱的笑脸。我站在这个即将通往三十岁的十字路口，感到前所未有的无力和沮丧。
我们本该是肆无忌惮去爱、去享受生活的年纪。却偏偏被生活的重担压得日渐疲乏。
父母前几天提出过卖了老家的一栋老宅，为我在城里凑个首付，可我总觉得心中过意不去。
我不知道在舆论和压力之下，我会不会真的成为一个“啃老族”，但我真的不想因为房子车子这些世俗的问题去放弃一段长久的感情，去辜负一个完美的姑娘。
04
人生如逆旅，我亦是行人。
每天早晨我张开眼睛，看到窗外照进来的阳光，都会觉得怅然若失。
昨天又过去了，我们以为眼下的每一天都是在为未来奔走，但却是每一天都在离死亡更近。
B站的《后浪》文案里说：“你们拥有了我们曾经梦寐以求的权利，选择的权利。你所热爱的，就是你的生活。”
这是多么振奋人心的话语啊，我也多希望它是我生活的写照。
然而现实是我并没有多少选择的权利，而恰恰是被这个社会不断选择。
我的努力、付出、坚毅和执着，能否被这个社会认可，才决定了我能否去选择更加梦寐以求的生活。
但我想，即使即将奔三，即使我此刻一无所有。
但我的内心还有不灭的赤诚。
我很累、疲乏且焦虑，但这不能让我浇灭对未来的热情和希望。
我始终梦想着有一栋自己的房子，有一个自己的家，娶我心爱的女孩为妻，生一个乖巧的孩子。
我始终梦想在长长人生路上去追逐美好，看春花秋月、观山河湖海。
这一生何其漫长，此刻的辛苦疲惫或许是为了让我在更长远的人生路上走得坦坦荡荡。
我愿相信但行好事、莫问前程，怀着一颗热爱生活的心，做好每一件洒扫小事，但愿命运不辜负我，我也不曾辜负人生。
