蔡康永的说话之道
搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。透过说话，懂得把别人放在心上。
看电视只是听“道”，要读书才能知“道”、学“道”、做“道”、掌握康永的说话之道。
1用转述别人赞美的方式来夸别人，可信性更高。
2你说什么样的话，你就是什么样的人。例如：你老是觉得你是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话。但不只如此，反过来也一样：你每句话都说可怜虫才会说的话，说久了，你就会是可怜虫。说话所具有的暗示性，在一点点揭露你的本来面目，你所说出的不好听的话真的是你的本心吗？
3如果遇到别人的邀约是自己不情愿去的地方，你可以选择提供另一个方案，说着提出其他的解决方案。其中很简单的一个原则是：别人并不是为了伺候你而存在的。
4当你与别人意见相左的时候，不用硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白痴，应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。智者说过：“每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见……当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。但既然每个人不论大小，个个都是国王，那当然每个国王都有自己的想法，你朕、我也朕，实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。
5把对方看在眼里放在心里，不是时刻盯着对方，而是观察他对某个东西喜欢与否，是否会有其他的需求，让人感觉跟你在一起如沐春风般的舒适和被重视。
6转移注意力转移话题法。对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的事，只要你愿意让谈话继续，就请你忍住，不要说出这么GAMEOVER的话来。遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。
7话题卡住。有些人本来防卫心就很强，或者天生个性冷淡，你再怎么努力找话题跟他讲，他就是淡淡地回答你“是喔”“真的啊”，这些都是会让你卡住的回答。那我建议你明快有礼地说清楚该说的话，说完就可以闪了。但如果是你在意的人，谈话却卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题即可。谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题，这又不是期末考，教授在听你做报告，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下结了。
8问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。问问题，最好有“退路”，也就是说，就算对方回答了你，你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲，要不然，你的问题就应该是其他你有话可说的题目。
我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，因为人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。但要小心那些有明确目的，要利用你的人。
9聊天时，每个人都想聊自己的感觉。最高原则非常简单：尽量别让自己说出‘我’字。本来不断说着“我昨天……”“我觉得……”“我买了……”这些句子的自己，忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人！
10如果问题很尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。
11适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。
12不想交浅言深的话，应该避开的地雷。地雷有哪些呢？第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的。好友谈话，必须谈得深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。
13想知道后来怎么了吗？——悬疑式说话。只要你跟朋友转述—件事的时候，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问：后来呢？如果有这样 追问，就表示你叙述事情的方法是吸引入的；但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲得很没意思。你可以找机会改个方法，把同—件事用别的顺序再讲一遍，看你朋友这次会不会问“后来呢？”
14要学会”适时重复对方句中的关键词眼“你只要略分一点听力，勉强抓到几个比较具体的字眼，就可以交差了，何乐而不为？有些人认为，一直保持谈话的热度很难。我的建议是：完全不必担心问题的深度，一律问大白话就可以最捧的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些“为什么？…怎么会？”“真的喔？…我都不知道耶?…’那怎么办？…’后来呢？…’原来是这样!’”
15带来惊叹号，就会留下深刻的印象。虽然未必是好印象，但似乎比起完全被忽视．还是比较好的事吧。
16交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答。在很多时候，说话的人并不喜欢被别人帮忙。
17赞赏，观察对方最渴望的部分。东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。要做到这一点，推理能力就很重要了。
18自问自答，站在对方的立场来想。
19人能够集中精神“听事情“的单元，每单位只有十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方如果能听进去—件你要告诉他的事（只有—件喔！）剩下的十三分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯谈、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后，你可以再开始讲下一件事。而如果你是演讲一小时，也不必硬邦邦地把六十分钟除以十五分钟然后认定你的听众，就一定可以记住“四“件事。依据我的经验，一场演讲能让人记住三件事就很好了。剩下的时间，你就是逗他们开心。只要你体谅听讲者容易恍神，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还愿意听你演讲。
20乐在其中，跟长辈“凑趣”。一个做晚辈的人，一定也可以对他的“长辈“调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。
21如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。对方充满怨恨时，宁愿做无害又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉“，而不是生死之交。
22听到烂话题，就像默默地闻到有人放了—个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。
23如果你只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，也不必要主人一定细细观赏你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人。要先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。
24一个找人帮忙时的重点是「大事化小」。每次找人帮忙时，都不像是来「求她」的，反而比较像是要邀她「一起做一件有益于双方的事」。不要一次就一股脑的把整件事丢在对方头上。最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的、一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。
25求饶有诀窍，让人不原谅你都难。先发制人，一开口就把对方捧上天。把对方说成“最体谅的“、“最宽厚的“、“肚量最大的“、“最开得起玩笑的“等等。应该是把自己的过错， 所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错有多清楚这样的错给对方 带来多大的麻烦添了多少困扰。对方骂到 一个段落时，你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的混蛋。
26因为人说话，常常是“语带保留“或者“话中有话“，你只听字面的意思，就做决定，恐怕机会就跑掉了。对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索， 才能循线找到原因。
27别人赞美你一句，你就回一句赞美，这就叫社交。如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说“谢谢“。这样是落落大方，也很好，不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富好，这类人常常被赞美到麻痹了。
28在简讯里写上对方的名字，虽然有点麻烦，但这小小的麻烦，可以造成不小的差异，收到你简讯的人从此会把你的姓名放入脑海，在未来的某—天，当你要请她代为引荐某人，或者要跟她打听某件事的时候，这个简讯所造成的差异，可能会发挥关键的作用。人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时，如果三不五时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高！你也可以用这招去对付别人。做社会运动的高手，在为弱势族群体争取权益的时候，有个很重要的做法，就是让冷漠的社会大众，认识这个弱势群体中的某一个人：认得他的脸、叫得出他的名， 一旦做到这点，大众也许就不会像原来那么冷漠。一旦这群人当中，有一个人在你眼中是有面目的、有姓名的，那他的故事就比较容易打动你，他就不再只是面目一片模糊的抽象名词了。同样的，你也不能把对你来说很重要的人（同学、同事、朋友），当成是面目模糊的抽象名词。
29如果初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。你做了这样的观察和推论之后，如果你必须取悦他，那就跟他聊，让他展示自己。如果你不必取悦他，那起码你听他讲话的时候，会比较懂他的逻辑。能这样想，也许比较不会太快上当。
30练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得 的。因为你生命中必须有你最在乎的人，你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。
31把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没关系的。你如果常常说话，你就会发现，如果你讲了「具体的事」而不是「抽象的道理」，听的人比较爱听，也比较听得懂、记得住。说话，无非是表达自己、打动别人。为什么口才流利的人，有时候一点都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。听的人，如果对你失去信心，你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。想要「言言有物」的人，最好能想想那个「物」是什么？才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得 准，做得到。人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为，人生本来就是这样子，尝试得越多，才越可能完成。我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此相互需要的时候。靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。
