我对于嫖娼的看法

世界越来越荒唐与偏执。网上充斥着各种对女性的贬低，对人权的践踏，以及对动物的虐待。每每刷屏滑过这些，都不敢点进去看，怕生气难过落泪。

直到昨日发现了一件事，我曾经喜欢的男生又去嫖娼。没错，又，去。

我觉得自己对于事物的接受度还是很宽广的，我赞同人生应该去进行更多没有过的体验和尝试，我也之前告诉过他可以去试试看，但是，诚信是第一大原则，且必须在去之前征得我的同意。

他的第一次嫖娼发生的很“突然”，那几日似乎我们也没有吵架，一天中午在咖啡馆，我就突然“被”告知了这一事实：“我去嫖娼了”，我虽然很生气，责备为什么不遵守诺言，在去之前先与我们通气，但还是很平和的听他讲述了细节和感受。

而第二次，这个时候我们已经分手了。在一次共同吃中饭的时候，我又被告知这一事情。这次似乎进展很顺利，我也耐心的听他讲诉、与他讨论。

说实话，我不生气，但我的情绪很复杂，五味杂陈的，更多的应该是失望吧。去尝试，和爱上这种生活，是两个概念。如果同一件事情做了两遍，也许没到爱上这个程度，但也绝不是厌恶。如果他也成了习惯这样生活的人，那和最迟我们在一起的时候，他鄙视的那些他身边的惯犯，有什么区别？他什么时候变成了这样？他为什么会同流合污？他竟然会再去嫖娼，成为习惯这种生活的人？没错，在最初，我们两个人的观念就不是完全的一致。但当初我喜欢他，也是因为他和身边的圈子不一样，他有自己的挑剔，有自己的坚持，而我认为，有时候，那些我们不去做的，和那些我们鄙夷的，才是让我们不一样的，也是这个世界有些美好的原因。我会和一个好奇嫖娼，然后去尝试的男生交往吗？我会，如果他尊重且对我坦诚。我会和一个已经尝试过，且继续嫖娼的人相处吗？我不会，这样的生活方式是我不齿的，我无法与如此空虚低级的人相处。我的心一下子变得很沉重，就像看到曾经的时光再也回不来一样，那么沮丧那么遗憾。

我认为一段良好的关系，应该是彼此坦诚，且尊重。我们应该是很坦诚吧，至少那些他不愿意告诉别人的事情，都与我分享了。但那些坦诚，却带来了不尊重，一度甚至是肆意妄为。他讲话与行为越来越不在乎我的感受，这是我觉得糟糕透顶。亲密并不意味着，你想说什么做什么都可以。他贬低我，责怪我，甚至在我生活里遇到困难的时候，我的那些情绪都显得多余和令他嫌弃，似乎都是我无理取闹。回归了普通关系之后，在一次唱歌时，他突然从我背后一把抱住我，拉我坐在他的大腿上，那一刻我的感受，竟然和曾经自己受到那些陌生男人性骚扰的时候一样，觉得尴尬，恶心，不安。我赶忙试图不尴尬的挣脱，我不知道他有没有感受到我的抗拒。

那刻，我知道了，我不再爱他了。那些曾经让我痛苦的迷恋，那些迷恋之深，曾让我忘却所有，让我深陷其中，让我心甘情愿。我以为我自己是个很好的女朋友，有趣，可爱，体贴，包容，合理控制情绪并给予最大的理解和支持，但是似乎这次并不棋逢对手。沟通和相处的那些艰难，都被自己的迷恋掩盖过去了。于是，我慢慢的习惯没有他，直到我们最后那次争吵，在我遇到人生困难的时候，他仍然指责我，并且埋怨我的情绪。然后，他提出分手。而我却非常坦然，心平气和。唱歌这次，我身体自然的抗拒，更让我知道了，我已经放下了，我现在已经转变为厌恶了。

我觉得自己很真挚，爱一个人，毫不保留。不爱一个人了，也彻彻底底。我为自己骄傲。

我曾经说过我对出轨这个问题看的很坦然，只不过，如果他哪天不爱我了，他一定要告诉我，而不能瞒着我。欺骗是我厌恶至极的。但是对于嫖娼，我没法接受一个有嫖娼喜好的人，在我看来这是低级的生活方式，我们是两个世界的人。

现在，更加失望了，也有些厌恶，尤其对于男性这个群体，也对于两性关系。我能够做到对自己的坚持么？我能够坚持自己的底线么？