当年自己学生时代的爱情都纯洁的美好

晚上加班的时候，同事起了个头聊起自己学生时代的那些旧情人，于是我和同事互相交换了各自学生时代的旧情人旧照片。

忽然就觉得当年很美好，那时我的约会活动一般都是去爬山，当时的我，也没现在这么中性，穿着纱裙和小碎花凉鞋，下山的时候，那个男孩子怕我累，一路背着我下山。我当时问，重不重，还一个劲的骗我说，“背着自己媳妇儿，哪里会觉得重啊。” 他给我买爽歪歪、M&Mars巧克力豆之类的小零食，趁我在超市挑吃的时候，偷亲我，背着超市的摄像头悄悄的印上我的唇，过马路等红绿灯的时候，小心翼翼牵着我的手，然后又忍不住偷亲我，故意把我的刘海弄的乱糟糟。我学生时代特别迷Beyond，也迷写歌词，总是跑去男孩子空间写情话歌词之类的，导致他为了跟上我的节奏，开始刻意找来Beyond的歌也听各种，每天早上都会用短信发一个“丫头，早安。”晚上睡觉前再用短信发给我“丫头，晚安”（那时候，微信还才开始，所有的点点滴滴都是QQ聊天记录，QQ空间给对方写心情，他QQ空间总喜欢给我写大作文），后来我太垃圾了，毕业后还是找不到稍好一点的工作，一直在换城市漂泊，而他去了一所公立学校当老师，特别稳定那种。我不想耽误他，我说“你别等我了，我去了很远很远的地方，打工去了，再不回来了。”再后来他果断没有等我了，他去相亲，谈恋爱，结婚，有了自己的孩子。如今他是别人的丈夫，别人的父亲。虽然现在动不动他会来我空间悄悄看一圈，再离开，但我还是装作不知道。

我今年27岁了，马上要奔三了，彻底丧失了爱一个异性的能力，除了为了应付催婚而去相亲，我就像一座冰山一样，对任何异性都提不起来兴趣。偶尔也会觉得孤独，但每次看到街边的小情侣开始吵架，身边又有人离婚了，还是会想想，然后一番自我安慰，这样一个人的生活也很好啊，至少我不会再受伤了。我每天满脑子都是练歌、练舞，如何跳槽成功，如何换工作成功，从来不敢往又遇到心动的人了，又相信爱情了，谈恋爱扯证结婚这方面想，也不敢憧憬。我总鼓励别人，却难逃医不好自己的命运。这么一想，自己其实也是个大悲剧了吧，除了用自己的人生理想不断的鞭策自己忙，更忙，忙到发昏，停不下来。也只是依旧在自我麻醉，不再觉得孤独而已。

如果我工作这五年，在爱里没有遇到那些人，那些让我一次次绝望，被冷暴力被不珍惜被蹂躏被背叛被利用被绿成翔，终究让自己变得心硬无比彻底冷酷的旧人们，是不是我也应该会相信别人，也相信这世上确有品性纯良的男人，现在早结婚了。早嫁为人妻，为人母了，或许是吧。过往不究，活在当下，好好爱自己。